ඔබගේ කුඩා පුෂ්පය වර්ධනය වන විට, ඔහු සදාචාරාත්මක හැඟීමක් වර්ධනය වනු ඇත - අනෙක් මිනිසුන්ට සලකන ආකාරය හා යුක්තිය දෙස බලන අයුරු. ඔහුගේ මූලික විශ්වාසයන්, උච්චාරණය හා ජීවිත අත්දැකීම් ඔහුගේ සදාචාරාත්මක හැඟීම කෙරෙහි බලපාන සුළු දේවල් පමණි.
සෑම දිනකම ඔබේ පෙර පාසල් අධ්යාපනය වටා සිටින මිනිසුන් සහ ඔහුගේ සදාචාරාත්මක සංවර්ධනය සඳහා මඟ පෙන්වනු ලැබේ.
පාසලේ ක්රීඩා පිටියේ තවත් දරුවෙකු හෝ ප්රේක්ෂක රූපවාහිනී නාට්යයක් මත කුමන්ත්රණයක් ඇතිවුවද ඔහුගේ අත්දැකීම් ඔහුගේ අදහස් හැඩගස්වා තිබේ.
දෙමව්පියෙකු වශයෙන්, ඔබ නිවැරදිව වැරදි වැරදිසහගත හැඟීම වර්ධනය කරගන්නා ආකාරය සහ ඔබ වැදගත් යැයි සිතන අගයන් නගා සිටුවීමට ඔබට යම් බලපෑමක් කිරීමට අවශ්ය වේ. කෙසේවෙතත්, ඔබේ දරුවා සදාචාරාත්මකව මඟ පෙන්වීම සඳහා හෝ වයසට යෑම ආරම්භ කළ යුත්තේ කුමන වයසකදැයි දැනගැනීම පහසු දෙයක් නොවේ.
මුල් සදාචාර සංවර්ධනය ගැන දෙමාපියන් දැනගත යුත්තේ කුමක්ද?
වයස අවුරුදු 2 ක් පමණ වන විට, දරුවන්ට සදාචාරාත්මක චිත්තවේගී හැඟීම් සහ තේරුම් ගැනීම - අවම වශයෙන් යම් තරමකට - හරි සහ වැරදි දේ අතර වෙනස. ඔබේ දරුවා සිත් තැවුලට පත්ව සිටින තවත් දරුවෙකු දකින විට, එය සංවේදී බවක් දැනෙන්නට පුළුවන. එහෙත් එම වර්ධනය වයස අවුරුදු 4 හෝ 5 ට වඩා වැඩි විය හැකිය.
දරු ප්රසූතියේ තර්ජනයක් එල්ල වන දරු දැරියන් හා පෙර පාසල් දරුවන් පෙලඹී ඇත. එමනිසා, ඔවුන්ගේ සදාචාරාත්මක වර්ධනයෙහි මුල් කාලයේ දී, ඔබ තවත් පුද්ගලයෙකුගේ හැඟීම්වලට වඩා දඬුවම් කිරීම ගැන ඔවුන් වඩාත් සැලකිලිමත් වන බව ඔබට පෙනෙනු ඇත.
කෙනෙකුගේ සිත රිදවන බවක් පෙනෙන්නට තිබේ නම් ඔබේ කනස්සල්ල නොවන්න. ඔබගෙන් යම් මඟ පෙන්වීමක් සහිතව, සංවේදනය නියමිත වේලාවට පැමිණෙනු ඇත.
සදාචාර සම්පන්න තෝරාගැනීම් දරුවන්ට ලබා දෙන්නේ කෙසේද?
දරුවන්ගේ ජීවිත වෙනස්කම්වලට ලක් නොවී සිටියත්, ඔවුන් සෑම දිනකම සුළු සදාචාරමය තීරණ ගන්නවා. ඔබේ පෙර පාසැලට මුහුණ දීමට සිදු විය යුතු සදාචාර තීරණ කිහිපයක් පහත දැක්වේ:
- මට අවශ්ය නැති වුවද මගේ මිතුරෙකු සමඟ මගේ සෙල්ලම් බඩු බෙදාගන්නවාද?
- මා සමග සෙල්ලම් නොකරන පුද්ගලයාට පහරදීමට මට පහරද?
- මම එය සමග සෙල්ලම් කිරීමට අවශ්ය නිසා මගේ සොහොයුරියගේ සෙල්ලම් බඩුව දැරිය යුතුද?
- මගේ වාරය රැඳී සිටීමට මට අවශ්ය නැති නිසා මම රේඛාව කපනවාද?
- තාත්තා බලන්නේ නැතිව මම කුකිය වහන්නද?
ඔබේ දරුවා ඔබේ සදාචාරාත්මක මූලධර්ම උල්ලංඝනය කරන අතර බොහෝ විට ඔහු රේඛාවෙන් පිටතට යන සෑම අවස්ථාවකම ඔහු ඉගෙන ගැනීමට උපකාර කිරීමට අවස්ථාවක්. ඔබ භාවිතා කරන විනය ක්රමෝපායන්, ඔබ විසින් වැරදි ලෙස උගන්වනු පිණිස ඔබ විසින් උගන්වනු ලබන ප්රායෝගික උපාය මාර්ග සමඟ ඒකාබද්ධව, ඔබේ පෙර පාසල් දිවියෙහි සදාචාරාත්මක සංවර්ධනය මග පෙන්වයි.
සදාචාරාත්මකව පැහැදිලි කරන්න
පර්යේෂණයෙන් පෙනී යන්නේ දරුවන් වයස අවුරුදු 5 හෝ 6 ට පමණ 'කතාවේ සදාචාරය' තේරුම් ගැනීමට පටන් ගැනීමයි. එහෙත්, වෙනත් කෙනෙකු පිළිබඳ කතාවකින් ජීවිත කතාව ජීවිතයේ උකහා ගත හැකි ළමයින්ට අඩුය. සංකල්පය අතිශය වියුක්ත.
ඒ නිසා සදාචාරය පිළිබඳ ඉතා සෘජු විය යුතු ය. විශේෂිත දේවල් පවසන්න: "අපි අයිති නැති දේවල් රැගෙන යාමට අපහසු නිසා අනෙක් පුද්ගලයින්ගේ අයිතිවාසිකම් අපට නොලැබේ, එය අප කරන විට අන් අයගේ හැඟීම්වලට හානි වන අතර අපගේ රැකියාව ජනතාව වෙත කාරුණික විය යුතු ය. . "
ඔබේ දරුවාගේ චිත්ත ධෛර්යය වැඩි වන විට කතාවක ජීවිතයේ පාඩම් හඳුනා ගැනීමට ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටියි. විවිධාකාර සදාචාරාත්මක පාඩම් සමඟ පොත් පත් කියවීම සහ කතන්දර නැරඹීම සහ තම ජීවිතයට පාඩම සාමාන්යකරණය කළ හැකි ආකාරය පිළිබඳව ඔබේ දරුවාගේ අවබෝධය පරීක්ෂා කරන්න.
මීට අමතරව, ඔබේ දරුවා නිරාවරණය වන දේ කිට්ටුවෙන් අධීක්ෂණය කරන්න. පාඩමක් ඉගැන්වීමකින් තොරව සදාචාරාත්මක සංග්රහයන් උල්ලංඝනය කරන රූපවාහිනී දර්ශන, පොත් හෝ වීඩියෝ ක්රීඩා ඔබේ දරුවාට ඍනාත්මක බලපෑමක් ඇති කරයි.
වරදකරුවෙක් නොවේ, ලැජ්ජාවක් නැත
ඔබේ පෙර පාසැල් ගුරුවරයා සදාචාර ප්රමිති උල්ලංඝනය කරන විට අන් අයව පීඩාවට පත් කරන විට, ඔහුට එය චිත්තවේගීය ප්රතික්රියාවක් තිබිය යුතුය. වරදකාරිත්වය හෘදසාක්ෂිය පිළිබඳ සංඥාවක් වන අතර ලජ්ජාව අඩු වටිනාකමකින් යුත් ලක්ෂණයක් විය හැකිය. මෙන්න වෙනස:
- ලැජ්ජාව නිසා, "මම නරකයි."
- ගයිල්ට් සිතන්නේ "මම නරක දෙයක් කළා".
දෙමව්පියෙකු වශයෙන්, දරුවාට ලැජ්ජාවට වඩා වරදකාරි හැඟීමකට මග පෙන්වීම අවශ්ය වේ.
අනාගතයේදී හොඳ තෝරාගැනීමක් කළ හැකි හොඳ පුද්ගලයෙකුට ඇය වැරදිකාරයෙකු බව හඳුනා ගත හැකිය.
Guilt සාමාන්ය, නිරෝගී ප්රතික්රියාවක් වේ. එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබේ දරුවා සිදු කළ දේ ගැන කනගාටු වන බවයි. එසේ කිරීමෙන් ඔහුට සහනයක් ලබා දීමට පෙලඹෙන්න පුළුවන්. අනාගතයේ දී එම වැරැද්දම කිරීම වළක්වාලනු ඇත.
අනිත් අතට, ලැජ්ජාසහගත දෙයක් කිරීමට ඔබේ දරුවා අසමත් විය හැකිය. ඇය ජීවිතයේ දී කරන තීරණ මත එය බරපතළ ලෙස සැලකිය හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, ලැජ්ජාව දක්වන ළදරුවකුගේ මිතුරන්ගේ පීඩනයට විරුද්ධ නොවී හෝ ඇගේ අයිතිවාසිකම් උල්ලංඝනය වන විට තමාට නැගී සිටිය නොහැකිය.
නරක පුද්ගලයෙකු වීමට නොව, නරක තෝරා ගැනීම සඳහා ඔබේ දරුවාට හිංසා කිරීම
දෙමාපියෙකු වශයෙන්, ඔබේ දරුවා වැරදීමකින් පසු ලැජ්ජාවට හෝ වරදකාරිත්වයට මුහුණ දෙන්නේද යන්න ඔබට බලපෑම් කළ හැකිය. ඔබ දරුවාගේ කෝපය ප්රකාශ කළොත් හෝ ලැජ්ජාවට පත්වීමට ඉඩ තිබේ නම් ඔහු ලජ්ජාවට පත් වනු ඇත.
ඔබේ දරුවාගේ චරිතය "නරක කෙල්ල" වැනි දේවල් කියමින් ඔබේ දරුවාගේ චරිතය වැළැක්වීමෙන් වළකින්න. නැතහොත් "මම ඔබ තුළ කලකිරීමට පත්වෙමි." ඔබේ දරුවාගේ ක්රියාවන් ගැන අවධානය යොමු කරමින්, "ඔබ නරක තේරීමක්" හෝ " ඔබ කලකිරීමට පත් කළහුය.
ඊට අමතරව, ඔබේ දරුවාගේ චිත්තවේගාත්මක හැසිරීම් නිවැරදි කිරීම නොවේ . ඉතින්, "පිස්සු නැවැත්තුවන්න" හෝ "කනස්සල්ලට කිසිවක් නැත" කියා පවසමින්, "කටහඬක් භාවිතා කරන්න. ඔබ ඇතුලට කිවහොත් ඔබ එය කෝපනා කරයි. "
දුක, පිස්සු, කලබල වන හෝ වෙනත් හැඟීම් දැනෙන බව පැහැදිලියි. එහෙත් මිනිසුන්ට පහර දීම, ඔවුන් නම් කිරීම, ඔවුන් දුර්වල ලෙස සලකමින් පිළිගත නොහැකි ය.
පාරම්පරික හැසිරීම් සඳහා ප්රශංසාව පිරිනැමීම
ඇය කරන දේ වෙනුවෙන් ඔබේ දරුවා ප්රශංසා කරන්න . ඒ වෙනුවට, "ඔබ හොඳ ගැහැණු ළමයෙක් කියනවා වෙනුවට," බෑනාට ආධුනික භාණ්ඩ රැගෙන යෑමට මහත් උදව්වක්. එය කරන්නට කරුණාවන්ත දෙයක් විය. "
ඔබේ දරුවා බෙදාගැනීමට තීරණය කරන විට, වෙනත් කෙනෙකු සැනසීමට, සත්යය පැවසීමට හෝ අන් අයට උපකාර කිරීමට කාලය දෙස බලා සිටින්න. ඔබ ධනාත්මක තේරීම් පෙන්වා දෙන විට, ඔබේ දරුවා යහපත් වැඩ දිගටම කරගෙන යෑමට වැඩි උනන්දුවක් දක්වනු ඇත.
හැඟීම් ගැන ඔබේ දරුවාට උගන්වන්න
අන් අයගේ හැඟීම් තේරුම් ගැනීමට ඔබේ දරුවාට නොහැකි වන අතර, තමාගේම හැඟීම් පිළිබඳව පැහැදිලි අවබෝධයක් ඇති වන තෙක් ඔහුගේ ක්රියාවන් අන් අයට බලපෑවේ කෙසේද යන්න තේරුම් ගත නොහැකිය.
ඔබගේ එදිනෙදා සංවාදවල වචන දැනීම. ඔබේ දරුවාගේ හැඟීම් විස්තර කරන්න. "දැන් ඔබට දැන් කෝපයක් ඇති බව පෙනේ" නැතහොත් "දැන් මට පිටින් ක්රීඩා කිරීමට නොහැකි බව ඔබට වැටහේ."
ඔබේ දරුවාගේ හැඟීම් තේරුම්ගන්නා විට, අන් අයගේ හැඟීම් ද ඇති බව තේරුම් ගැනීමට ඔහුට හැකි වනු ඇත. ඔහුගේ හැසිරීම අන් අයට හැඟෙන්නේ කෙසේද යන්න ගැන කතා කරන්නට ඔබට හැක.
අනුකම්පා නඟන්න
අන් අයගේ හැඟීම් ගැන සැලකිලිමත් වන ආකාරය සහ ඔබේ හැසිරීම වෙනත් කෙනෙකුගේ හැඟීම්වලට බලපාන ආකාරය ගැන ඔබේ දරුවාට උගන්වන්න. පොත් පත්, රූපවාහිනිය හෝ චිත්රපටිවල තත්වය ගැන සිතා බලන්න. ඔබේ දරුවා එම තත්වයේ සිටින කෙනෙකුට හැඟෙන ආකාරය ගැන අසන්න.
මෙම කාරණය වඩාත් ශක්තිමත් කිරීමට නම්, ඔබේ දරුවාට හැඟෙන්නේ කෙසේදැයි ඔබට පෙන්වීමට ඔබේ දරුවාගෙන් විමසන්න. චරිතයට හානියක් කිරීමෙන් පසු චරිතයක් හැඟෙන ආකාරය ඔබේ දරුවා කණගාටු වන විට ඔහු තත්පරයකට වේදනාවට පත් වනු ඇත. වෙනත් අයගේ හැඟීම් ද ඔහුට ඇති බව තහවුරු කළ හැකිය.
ආදර්ශ යහපත
කියමනේ හැටියට, ඔබ දේශනා කරන දේ උගන්වන්න. ඔබ ඔබේ දරුවන් බොරු කියන්නට අකමැති නම්, ඔබ බොරු දකින්න ඉඩ නොදෙන්න. ඔබේ කුඩා දරුවා "වංක බොරුවක්" යැයි ඔබ සිතුවද, ඔබේ දරුවා වංක භාවය සිතේ තබයි.
ඔබේ දරුවන්ට අන් අයට උපකාර කිරීමට අවශ්ය නම්, ඔබ අන් අයට උපකාර කරන බව දකින්න. ඔබ කරන දේවල් පවසමින් ඔබ කරන්නේ කුමක්ද යන්න පෙන්වා දෙන්න. "අප අද අප ගරාජය පිරිසිදු කර ගැනීමට අපි උදවු කරමු. අපි ඔහුට ආදරය කරන නිසා එය කළ යුතු දෙයක්."
ඔබේ දරුවා ඔබ කරන දේ වලින් වඩා බොහෝ දේ ඉගෙන ගනු ඇත. එබැවින් ඔබගේ ක්රියාවන් ඔබේ වචන වලට ගැලපෙන බවට වග බලා ගන්න.
ඔබේ දරුවාට උගන්වන ක්රියාකාරකම් ඔබේ සදාචාරය
ඔබ ඔවුන් සමඟ ගමන් කරන තාක් කල්, ඔබේ පෙර පාසැලේ සිසු සිසුවියන්ට ස්වේච්ඡා සහ වෙනත් ආකාරවලින් උදව් කළ හැකිය. දේශීය SPCA එකේ බළලුන් පෝෂණය කරනවද, නැත්නම් කෑම පැන්ට්රිය පරිත්යාග කිරීමට ඔබ ටින් කෑම එකතු කරනවාද, ලෝකය වඩා හොඳ කර ගැනීමෙහි වැදගත්කම අවධාරණය කරන්න.
කරුණාවන්ත කාරණා පවා යහපත් සදාචාරාත්මක හැඟීමක් වර්ධනය කිරීම සඳහා දිගු ගමනක් යන්නේ ය. නිදසුනක් වශයෙන්, කාලගුණය යටතේ හැඟී සිටින අසල්වැසියෙකු සඳහා "ඉක්මනින් හොඳ වේවා" කාඩ්පතක් සාදන්න. එවිට, කුකුළුමස් නූඩ්ල් සුප් (Tupperware) Tupperware සමඟ එය බෙදා ගන්න.
සදාචාරාත්මක සංකේත බිඳීම සඳහා ඔබේ දරුවා වගකීම දරන්න
සෑම කෙනෙකුම වැරදියි. එබැවින් ඔබේ දරුවා හොඳින් සිටින බව දැන ගැනීම වැදගත් වේ. කෙසේ වෙතත්, ඔබට එය ඉඩ දීමට ඉඩ දිය නොහැකිය.
ඔහු අතින් වරදක් සිදු වූ විට ඔහුගේ හැසිරීම වැරදියි කියා නිශ්චය කර බලන්න. "අපි ඔවුන්ගේ හැඟීම් හා ඔවුන්ගේ ශරීරවලට රිදවන බැවින් මිනිසුන්ට පහර නොදෙනු ඇත." ඉන් පසුව, ඔහු ඔහුව කල්තැබීම හෝ ඔහුගේ ප්රියතම සෙල්ලම් කරු ඉවත් කිරීම වැනි ප්රතිවිපාකයක් ලබා දෙන්න .
සමාව ඉල්ලීමට ඔහුට බල කිරීම උපකාරයක් විය නොහැක. ඔහුට ඇත්තටම කණගාටු නොවී, ඔහුගේ සහෝදරයාට සමාව දීමට ඔහුට පවසන්නට පුළුවන.
එහෙත්, ඔබට සමාව අයැදුම් කළ හැකි ආකාරය පිළිබඳ ආදර්ශයක් ලබා ගත හැකිය. ඔබ වරදක් කළ විට, ඔබ කණගාටු වන බව ඔබේ දරුවාට කියන්න. "මම කණගාටුයි මා ගෙදරට නොගොස් උද්යානයට ඔබ ගෙන යන්නට නොලැබේ. මට හැකි ඉක්මනින් ගෙදරට යාමට උත්සාහ කළත්, දැන් යන්නට වඩා අඳුරු ය. "
මතක තබා ගන්න, ඔබේ දරුවාගේ සදාචාර වර්ධන මඟ පෙන්වීම සති යුවලක් තුළ සිදුවන දෙයක් නොවේ. මෙය ඔබේ දරුවාගේ ප්රාථමික පාසල් වසර හා ඉන් ඔබ්බට දිගුකල් පවතිනු ඇත.
ඔබ කරමින් සිටින ඕනෑම දෙයක් සැබැවින්ම ඔහු සමග අනුනාද කර ඇත්දැයි ඔබ ඔබේ සිත් රිදවන්නේ නම්, ඔබේ දරුවා අතින් වැරදි සිදු වනු ඇත. කරදර වෙන්න එපා - ඔහු ඔබට සවන් දෙනවා. ඔබෙන් ලැබෙන ස්ථිර මඟ පෙන්වීමෙන් ඔහු පැහැදිලි සදාචාරාත්මක මාලිමාණයක් ගොඩනගා ඇත.
> මූලාශ්ර:
> Buchsbaum D, Gopnik A, Griffith TL, සහ Shafto P. "හේතු සාධක අනුයාත ළමුන්ගේ අනුකරණයන් සංඛ්යාත්මක හා අධ්යයන සාක්ෂි මගින් බලපායි." දැනගැනීම 120, අංක. 3 (2011): 331-40.
> Rizzo, MT., Cooley S, Elenbaas L, සහ Killen M. "සදාචාරාත්මක හා සමාජ-සාම්ප්රදායික සමූහ ප්රමිති සන්දර්භවල කුඩා ළමුන්ගේ ඇතුළත් කිරීමේ තීරණ". 2017 ජූනි මාසයේ පර්යේෂණාත්මක ළමා මනෝවිද්යාව ජර්නලය .
> වෝකර්, සීඑම්, සහ ලොම්බොසෝ ටී. "කතාවේ සදාචාරය විස්තර කරන්න." අවබෝධය , දෙසැම්බර් 20, 2016.