"බ්රැන්ජිලිනා" යනුවෙන් අභාවයට පත්වීමත් සමග, අවම වශයෙන් දෙමව්පියන් පිළිබඳ නොගැලපීම් සම්බන්ධයෙන් ආරෝපිත වීමෙන්, ඔබේම විවාහය හෝ සම්බන්ධතාවය අවදානමට ලක් වන විට ඔබ පුදුම විය හැකිය. දෙමව්පියන් තුළ ඇති වෙනස්කම් බොහෝ යුවළක් සටන් කරන ප්රදේශයක් වන අතර එය නොවිසඳන විට දික්කසාද වීම හෝ නොඇදහිලිකාරත්වය ඇති විය හැකිය. දෙමව්පියෙක් වන විට ඔබේ සහකරු දැඩි ලෙස කටයුතු කරන අතර, ප්රමාණවත් නොවී කටයුතු කිරීම හෝ නොගැලපෙන බව ඔබ සිතනවාද?
ඔබ ඒ ගැන සටන් කරන්නේද?
දෙමව්පියන්ගේ වෙනස්කම් නිසා ඔබේ සම්බන්ධතාවය ශක්තිමත්ව තබාගැනීමට මෙම උපාය සලකා බලන්න.
කතා කරන්න
ඔබේ දරුවා සමඟ එකතු වීමට තීරණය කිරීමට බොහෝ කලකට පෙර ඔබේ දෙමව්පියන්ගේ උපාය මාර්ග ගැන ඔබ සාකච්ඡා කළෙහිය. නමුත් ඔබ නොකළේ නම්, ආරම්භ කිරීමට ප්රමාද වැඩියි.
ඔබේ දෙමව්පියන්ගේ දර්ශන එකිනෙකා සමඟ හුවමාරු කරගන්න. ඔබ දෙමව්පියන්ගේ ආකාරය ගැන සහ ඔබේ දෙමව්පියන්ට වඩා වෙනස් ලෙස හෝ වෙනස් ආකාරයකින් කළ යුතු දේ ගැන කථා කරන්න. සාධාරණ හික්මීමක් වැනි මාතෘකා පිළිබඳ ඔබේ සහකරු ගැන විමසන්න, නිසි ළමා කාලය නැවතුම්පළක් වැනි ශබ්දයක් සහ දරුවන්ට දීමනාවක් ලබා දිය යුතුද යන්න.
සමහර අවස්ථාවල, ඔබ හැමදේම එකඟ නොවනු ඇත. ඒකෙන් අදහස් කරන්නේ ඔබට යම් සම්මුතියක් ඇති කිරීමටයි.
නීති එක්ව සාදන්න
ඔබේ නිවසේ නීති රීතිවලට සමාන නම්, "හොඳ වෙන්න, නැත්නම් ඔබට කරදරයක් වේවි" යනුවෙන් ඔබ අසමත් වන්නේය. විනය හැසිරවීමට මෙම අපැහැදිලි ප්රවේශය, දුර්වලතා, වැරදි වැටහීම් සහ අවසානයේදී, සටන් කිරීමට ඉඩ දෙයි.
ඔබ සහ ඔබේ සහකරු නිශ්චිත නීති ගැන එකඟ විය යුතු අතර ඒවා ලියා තබන්න. සෑම දරුවෙකුම නිදාගෙන සිටින්නේ කුමන වේලාවකද යන්න ඇතුළත් විය හැකිය, දරුවන් පිටින් ක්රීඩා කිරීමට පෙර ඉල්ලා සිටිය යුතු අතර ඉලෙක්ට්රොනික උපකරණ භාවිතයට පෙර ගෙදර වැඩ නිම කළ යුතුය.
ඔබේ දරුවන්ට නීති රීති පෙන්වන්න සහ ඔවුන්ට කිසියම් ප්රශ්න තිබේදැයි විමසන්න.
ඔවුන්ගේ අදහස් සහ යෝජනා සඳහා විවෘතව හා ඒවා සුදුසු නම් ඒවා වෙනස් කරන්න. සෑම කෙනෙකුම එකඟ විය හැකි නීති ක්රියාත්මක කිරීම පහසුය.
ප්රතිවිපාක නිවැරදිව තීරණය කරන්න
ඔබේ නිවසේ නීති රීති බිඳ දැමීමේ ප්රතිවිපාක මොනවාද යන්න තීරණය කිරීමට ඔබ සහ ඔබේ සහකරුට අවශ්ය වනු ඇත. ඔබේ දෙමව්පියන්ගේ විලාසිතාවන් බෙහෙවින් වෙනස් නම්, ගැටුම්කාරී ප්රදේශයක් විය හැකිය. ඇතැම් දෙමව්පියන් හික්මවීම ගැන ලිහිල් කරන අතර, වැරදි ගැන දරුවන් සමඟ කතා කිරීමට කැමැත්තක් දක්වයි. වෙනත් දෙමව්පියන් අතිශයින්ම දැඩි බවත්, නිශ්චිත දඬුවම් ලබාදෙන බවත් විශ්වාස කරන්නේ නිවසේ රැඳී සිටීමේ මාර්ගය බවයි.
ඔබේ දෙමාපියන්ගේ විලාසිතාවන් සම්පූර්ණයෙන්ම ගැටුම්කාරී තත්ත්වයක තිබේ නම්, ඔබ යම් යම් සම්මුතීන් ඇති කර ගත යුතුය. අනිත් දෙමව්පියන්ට එම ප්රතිවිපාක පිළිගත යුතුව තිබීම අනිසි ලෙස හැසිරීමට දරාගැනීමට සිදු විය යුතු අතර, නරක හැසිරීම් සඳහා ප්රතිවිපාක ඇතිවන බවට එකඟ විය යුතු ය. නිශ්චිත නීති බිඳ දැමීම සඳහා ප්රතිවිපාක ලියා තිබේ.
එකිනෙකා පෙරළා එන්න
සැලසුම ක්රියාත්මක වන විට, ඔබ එයට අනුකූල වන අතර එය ස්ථාවර විය යුතුය. ඔබගෙන් කෙනෙකු විසින් සැලැස්ම අනුගමනය කරන්නේ නම්, මුළු පවුලම විපත්තිය සඳහා යොදවනු ලැබේ. අනෙක් අතට, ළමයින්ට නීති රීති බිඳීමට ඉඩ දීම හෝ ඒවායේ ප්රතිවිපාකවලට අනුකූල වීම අවධාරණය කරමින් ඒවා ක්රියාත්මක නොකරයි.
අසතුටට පත් ළමයින්ට දඬුවම්වලින් හෝ නීති රීති ලිහිල් කිරීමට පෙළඹවීමක් වනු ඇත. නමුත් ඔබ ළමයා එවන පණිවිඩය ඔබ සහ ඔබේ සහකරුට බෙදිය හැකි සහ ජයගත හැකි බවය.
ළමයින් ඉදිරිපිට එකඟ නොවන්න
ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සැබවින්ම ඔබේ දරුවන් සමඟ අපකීර්තියට පත් වනවා නම්, ඔබ දෙමව්පියන්ගේ තීරණ සමඟ එකඟ නොවන විට මැදිහත් නොවන්න. ඔබේ දරුවන් ඉක්මනින් අසමතුලිතව සිටින ස්ථානය ගැන සැලකිලිමත් වන අතර ඔවුන්ගේ ප්රයෝජනය සඳහා මෙය භාවිතා කරනු ඇත. මේක වෙන්න ඉඩ දෙන්න එපා.
ඔබ සහ ඔබේ සහකරු එකම පිටුවක සිටින බව ඔබේ දරුවන්ට දන්වන්න. ඔබ එකිනෙකාගේ ක්රියා වලට අනුබල දෙන බව දන්වන්න. ඔබත් ඔබගේ සහකාරිය තනිව සිටින විටත් මෙම සිද්ධිය මතු කරන්න.
ඔබට රැඳී සිටීමට නොහැකි නම් අඩුම තරමින් පුද්ගලිකව කතා කරන්න.
නම්යශීලී වන්න
දෙමාපියන් දරුවන් වැඩිහිටි වියට පත්වන විට වෙනස් කළ හැකි නම්යශීලී විය යුතුය. ඔබ හා ඔබේ සහකරු අවශ්ය පරිදි දෙමාපියන්ගේ ව්යුහය යළි ඇගයීමට ලක් කළ යුතුය. එසේම, දරුවාගේ පෞද්ගලිකත්වය සැලකිල්ලට ගන්න. සමහර දරුවන්ට අධීක්ෂණය කිරීම අවශ්ය වේ. සමහරු වැඩිපුර මැඩපවත්වා ඇති අතර තවත් සමහරු සතුටු වනවා. ඔබේ ශෛලිය ළමයාගේ අවශ්යතා සඳහා හොඳ "සුදුසු" විය යුතුය. එක් එක් ප්රවේශයට ගැලපෙන එක් ප්රවේශයක් ක්රියා නොකරනු ඇත.
දෙවන චාන්ස් දෙන්න
සෑම දෙමව්පියෙක්ම අතින් වැරදි සිදු කරයි. ඔබ සහ ඔබේ සහකරු දෙදෙනාම නරක තීරණයක් ගැනීමට හෝ දරුවන් හා සමග ඔබේ සිසිල් අහිමි වනු ඇත.
ඔබේ සහකාරයා උගුලට හසු වන විට, චෝදනා නැගිටුවන්න එපා. දරුවන් නොපැමිණෙන තෙක් බලා සිටීම සහ තත්ත්වය ගැන නිහඬව කතා කරන්න. ඊට පස්සේ සමාව දෙන්න. මෙය ඔබේ සතුරා නොවේ, ඔබේ සතුරා නොවේ. එකිනෙකා සහය දීම යනු බොහෝ දේ.
දෙමව්පියන්ගේ වෙනස්කම් වලට ඔබේ සම්බන්ධතාවය විනාශ කිරීමට ඔබට අවශ්ය නැත. එකිනෙකාගෙන් සවන් දීම, වැදගත්ම දෙය හා එකඟ වීම යන දෙකම එකම කණ්ඩායමක එකම කණ්ඩායමකට එක හා සමානව සැලකිය හැක. දෙමව්පියන් සමහර අවස්ථාවලදී පවුල් ව්යුහය තුළ ශ්රේෂ්ඨාධිකරණයේ ඉහළ සිටින බව අමතක කරති. මෙය අනිවාර්යයෙන්ම අදහස් කරන්නේ ඔබ දෙදෙනා ප්රධානීන් වන අතර, ඔබ පවසන දෙය නම්. එහෙත්, ආණ්ඩුවේ හෝ ව්යාපාරයක මෙන්, නායකයන් එකඟ නොවුවහොත්, ව්යසනය ඇත. එය දරුවන්ට දුප්පත් ආදර්ශයක් බව සඳහන් නොකරයි. ඔවුන් ඔබ කරන දේ බලාගෙන ඇති අතර එය ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ ඉතිරිව ඇති බලපෑමක් ඇති කළ හැකිය.
වෘත්තීය උපකාරයෙන් පිටත වීමට හෝ මෙම ගැටුම් නිරාකරණය කර ගැනීමේ අපහසුතාවයක් ඇතිනම්, ඔබට විශිෂ්ට පොත්පත් පොත් කියවීමට හෝ බිය නොවන්න. උත්සාහ කරන්න:
- එසේ කතා කරන ආකාරය දරුවන් ඇහුම්කන් දෙන්නට ඇහුම්කන් දෙන්න. ඇඩෙල් ෆැබර් සහ එලේන් මැස්ලි යන අය සමඟ කතා කරනු ඇත
- 1-2-3 මැජික්: සැහැල්ලු, ඵලදායී සහ ප්රීතිමත් දෙමව්පියන් සඳහා තෝමස් ඩබ්ලිව් පීලන් විසිනි.