අවමංගල්යයට සහභාගි විය යුතු විට ඔබේ දරුවාගේ අවබෝධය දැනුම් දෙනු ඇත.
දෙමව්පියෙක් මෙසේ අසයි: "පසුගිය වසරේදී අපි මිතුරන් කිහිප දෙනෙකුගේ මරණයට මුහුණ දුන් අතර මරණය හා අවමංගල්ය ගැන කෙටියෙන් කතා කළ නමුත් දැන් මගේ බිරිඳගේ ඥාති සොහොයුරිය මිය ගොස් ඇති අතර අප ඇය ඉතා සමීපව සිටි අතර, ඇගේ දරුවන්, අවමංගල්යයට ගොස් මගේ වයස අවුරුදු දෙකක් විය හැකිද?
ළමයින් අවමංගල්යයට යෑමට අවශ්යද නැද්ද යන්න දෙමවුපියන්ගේ පොදු වැදගත්කමක් ඇති නමුත් එය ඔබගේ දරුවාගේ නිශ්චිත වයස හා ඔබේ දරුවාගේ පරිණතභාවය මත ඔබේ දරුවා සමඟ ඔබේ සංවාදයට වඩා අඩු ය.
ඔබේ දරුවාගේ වයස තීරණය කිරීමට තීරණය කරන්න එපා
ඔබ දැනටමත් වයසට වඩා වැදගත්වන කාරණයක් සලකා බලයි: මියගිය පුද්ගලයා සමග ඔබේ ළදරුවාගේ සමීප භාවය වැඩි වේ.
ඇය ඔබේ දියණියගේ කලින් අවමංගල්යයට නොපැමිණි නිසා ඇය දැන නොසිටි බව හෝ නොසිටීම නිසා ඔවුන් මිතුරන් සඳහා වූ නිසාය. කෙසේවෙතත්, ඇය දැන සිටි කෙනෙකුව මරණයට පත් වී ඇති අතර, අනාගතයේ දී ඔහු කෙරෙහි ආදරයෙන් සහ විශ්මයට පත් වනු ඇත. අවමංගල්යයට ඔබේ දරුවා රැගෙන යාම ගැන සැලකිලිමත් වන්න.
ඔබේ දරුවාගේ හැසිරීම ගැන සිතා බලන්න
තවත් වැදගත් කරුණක් වන්නේ ඔබේ මාපියගේ හැසිරීමයි. ඔබේ දරුවා දිගු කලක් නිශ්චලව හා නිහඬව සිටීමට හැකි නම්, ඇය අවමංගල්යයට බාධා ඇතිවීමට ඉඩ තිබේ. කෙසේ වෙතත් ඇයට වෙහෙසක් දැනෙන විට ඇය ක්රියාශීලී හෝ අපහසුතාවයකට පත් වුව හොත්, ඔබට සමහර විට සිත්තැවුලක් වෙන්කර ගැනීමට අවශ්ය වනු ඇත. පළමුවෙන්ම සහ ප්රධාන වශයෙන්, ඔබ මියගිය පවුලේ පවුලට ගරු කිරීම අවශ්යයි.
ඔබේ පවුලේ අයගේ සේවකයාගේ පවුලේ සාමාජිකයන්ට වඩා ඔබේ මාපියගේ ස්වභාවික හැසිරීම් ගැන වඩා ඉවසීමෙන් කටයුතු කිරීමට ඉඩ තිබේ. කෙසේ වෙතත්, අනෙක් දරුවන් ළමුන්ගේ පැමිණීම හෝ එසේ නොමැති නම් හෝ දරුවන් හා මරණ සිදුවීමේ උත්සව වලට සහභාගී වන බව (සංස්කෘතික හෝ වෙනත් ආකාරයකින්) අපේක්ෂා කළ හැකිය.
ඔබ දන්නවා සිටින අය වෙත දුරකථන ඇමතුම් කිහිපයක් ඔබගේ තීරණ ගැනීමේ ක්රියාවලිය තුළ දීර්ඝ මාර්ගයක් ගත කළ හැකිය.
අන් අයගේ හැසිරීම ගැන සලකා බලන්න
ඔබේ හැසිරීම සලකා බැලිය යුතු ඔබේ හැසිරීම පමණක් නොවේ. අවමංගල්ය කටයුතු නිහඬව සිටීම, සැළකිය යුතු කාරණාවලදී, ජනයා අතිශයින්ම හැඟීම්වලින් පිරී ඇති ස්ථාන වටහා ගනිති.
ප්රසිද්ධියේ හඬමින්, හඬ නඟා, ඔබේ දරුවාට බිය විය හැකි දේ පවසන අය ද ඇතුලු මිනිසුන් අඬමින් දකිනු ඇත. ඔබේ ළදරුවා ඇය වටා සිටින අයට හොඳ සිහිකැඳවීමකින් ප්රතිචාර දක්වන බව ඔබ දන්නවා නම් අවමංගල්යය මඟ හැරීම වඩාත් සුදුසු විය හැකිය. ඔබේ මාපියගේ ප්රතිචාරය කෙසේ ද කියා ඔබ නොදන්නේ නම්, එය වහාම ඒ ගැන කතා කිරීම වඩාත් සුදුසුය.
ඔබේ දරුවා රැගෙන අවමංගල්යයට යෑම තීරණය කිරීම
හැකි ඉක්මනින් මරණය ගැන කතා කරන්න. ඔබ බෙහෙවින් චිත්තවේගාත්මකව හා කණස්සල්ලට පත්ව සිටිනවා නම්, සාකච්ඡාවක් සඳහා සූදානම් වීමට පෙර ඔබ දුක් වීමට කාලය සහ අවකාශය ලබා දෙන්න. කෙසේ වෙතත්, මේ දේවල් සඳහා කාලය ගත කිරීම ස්වභාවිකයි නිසා, බොහෝ හෝ ඔබේ දුක් කරදර තෙක් බලා සිටීමට උත්සාහ නොකරන්න. මරණය හා පාඩුව ගැන කණගාටු වීම ගැන ඔබේ ළදරුවා දැනගන්නට අවශ්යයි.
ඇගේ දරුවාගේ අවබෝධයේ දී ඔබේ දරුවා හමුවීමට උත්සාහ කරන්න. හැකි නම් වෙනත් තත්වයන්ට සම්බන්ධ වන්න, නමුත් නොඑසේ නම් නැවුම් ආරම්භ කරන්න.
සරලම කොන්දේසිවලින් මරණය යනු කුමක්ද යන්න විස්තර කරන්න. (උදාහරණයක් වශයෙන්, "අම්මාගේ ඥාති සහෝදරයා මිය ගොස් ඇති නිසා ඇය තවදුරටත් ජීවතුන් අතර නැති බවත්, ඇය නැවතත් ඇයව දැකිය නොහැකිය").
නොපැහැදිලි නියමයන් භාවිතා කිරීම (සම්මත කිරීම, කල් ඉකුත්වීම හෝ පිටත්ව යෑම වැනි) හැකි තරම් කොන්ක්රීට් කරන්න. පුද්ගලයා නින්දට ගොස් හෝ නැවත කවදාවත් අවදි නොකරන බව පැවසීමෙන් වළකින්න. නින්ද යනු ඔබේ දරුවාගේ ජීවිතයේ අතිවැදගත් කොටසකි. ඇය සම්බන්ධවීමක් ආරම්භ කිරීමට සහ බියට පත් වීමට ඉඩ නොදිය යුතු අතර, එසේ නැතහොත් ඔබත් එසේ කළ හැකිය.
ඔබ මරණයට පත්විය හැකි දේ ගැන ඔබ සාකච්ඡා කළ පසු, ඔබේ මාතෘකාව පමණක් තනියම අත්හැර දමා ඔබේ දරුවාට ප්රශ්නයක් ඇතිවන පරිදි අනාගතයේදී එය බැලීමට සුදුසුය.
පෙනෙන විදිහට එය නැවත නැවැත්වීමට ඉඩ නොතබන අතර, එය පැහැදිලිව ප්රතිචාර දැක්වීමට උත්සහ නොකරන්න. එවන් සංකීර්ණ තත්වයක් ඉක්මනින් හැසිරීමට දරුවාට නොහැකි වනු ඇත. පසුකාලීනව පැහැදිලි කිරීමට අවස්ථාවන් දැන ගැනීම සහ දැනට සරල දේවල් පවත්වා ගැනීම.
උත්සවය ගැන කතා කිරීම
ඔබට අවශ්ය වනු ඇති වෙනත් සංවාදයන් වන්නේ උත්සවය පමණි. ඔබ වෛද්යවරයෙකුගේ හමුවීමක් ගැන හෝ හමුවීමට පැමිණෙන ලෙස ඔබ කතා කළ ආකාරයටම, ඇය අවමංගල්යය සිදු වන විට සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න දැනගැනීමට ඇයට ඉඩ දෙන්න. ඇය තේරුම්ගන්නා දේවල් ගැන ඇයට මුලින්ම කතා කරන්න. ඇය ඇඳිය යුත්තේ කුමක් ද, සේවා සපයන ස්ථානය සහ ඇය දන්නා අය සිටිනු ඇත. ඇයට හැසිරෙන්න අවශ්ය වන්නේ කෙසේද යන්න ගැන කතා කිරීමට වග බලා ගන්න, එහි සිටින අය අඬන්න හෝ කලබල විය හැකි අයුරු.
ඔබ හැසිරෙන්නට කැමති දැයි ඔබ විස්තර කර තිබුණත්, අපි මේ ගැන කතා කරන්නේ මලක්; හොඳම තත්වයන් යටතේ වුවද සිදුවනුයේ කුමක්දැයි අනාවැකි පල කිරීමට අපහසුය. අනිත් අයගේ ප්රයෝජනය සඳහා ඔබේ ළදරුවා ඉවත් කළ යුතු ය.
ඔබගේ පෞද්ගලික මානසික සෞඛ්ය අවමංගල්යයට පූර්ණ සහභාගීවීම ඉතා වැදගත් නම්, ඔබේ මිතුරිය හෝ සුරතල් ඥාතියෙකුගේ පැමිණීම ගැන සැලකිලිමත් වන්න. ඇය ඔබේ ළදරුවා පිටතට ඇවිත් හෝ ඇවිදින්නට හෝ පිස්සු වුවහොත් ඇවිදින්න. සේවාවේ වේලාව සහ මතකය සුන්දරත්වය, බීම සහ සැනසිල්ලේ වස්තූන් ඇත. සත්තකින්ම, වැසිකිළි සහ කුළු බඩු අවශ්යතා ඇති ස්ථාන ගැන දන්නවා.
ඔබේ දරුවා මළ සිරුර රැගෙන නොයා තීරණය කරන්න
පළමුව, කරදර වෙන්න එපා. වසා දැමීමේ අදහස ඇත්තටම ඔබගේ විෂාදය තේරුම් ගත නොහැකි දෙයක් නොවේ. ඇයට ඊටත් වඩා පසුකාලීනව, සමහරවිට වසර ගණනාවකට පසුව ඇය වසා දැමෙනු ඇත. විශේෂයෙන් ම මියගිය පුද්ගලයා ඇයට ඉතා සමීපව සිටියහොත් (දෙමව්පියෙකු, නැන්දා හෝ නැමියෙකු වැනි) ඇය සමඟ කථා කිරීමට හා පැහැදිලි කිරීමට ඇගේ ක්රියාවලිය හරහා පැමිණේ.
වසා දැමීම ද තවත් විශාල හා සුළු හානි සිදුවී ඇත. සත්වයකුගේ හෝ ශාකයක මිය යාම හෝ ඈත් වන කිට්ටුම මිතුරා අහිමි වීම, එය ශාරීරිකව ශාරීරිකව ශෝකයට පත්වීමට අදහස් කරන දේ ගැන ඇගේ අවබෝධය සඳහා දායක වේ.
ඔබේ මානසික හැකියාවන් ඇතිව ඉක්මනින් ඔබේ ළදරුවා සමඟ සංවාදයක් විවෘත කරන්න. නමුත් සමහර කඳුළු ගැන කණගාටු නොවන්න. මෙම දුක්ඛිත ක්රියාවලියෙහි කොටසක් බව ඔබේ දරුවාට දැකීම ඇත්තෙන්ම වැදගත් ය.
ඔබේ ආලෝකය තිබිය හැකි යම් හැඟීම් ඔබ පිළිගන්නා බවට වග බලා ගන්න. ඇයට හෝ ඔබ බලාපොරොත්තු වන ආකාරයෙන් ඇය ප්රතිචාර නොදක්වනු ඇත. ඇය ප්රකාශ කරන වඩාත් සුලබ හැඟීම වනු ඇත්තේ මියගිය පුද්ගලයා අතුරුදහන් වූ පුද්ගලයා සහ ඔවුන් සමඟ කාලය ගත කිරීමට කැමැත්තෙන් සිටිනුයි. පුද්ගලයා මිය ගොස් ඇති බව තහවුරු කර තබාගන්න. එහෙත්, මේ පුද්ගලයා දුක්ඛිත, සන්තෝෂවත් හෝ කෝපයට පත් වූ පුද්ගලයෙකු ගැන කතා කිරීමෙන් ඇයව දුර්වල නොකරන්න.
ඔබ කැමති නම්, ඔබේ දරුවා පමණක් තනිවම කුඩා ස්මාරක සේවාවක් පවත්වා ගත හැකිය. මියගිය අය ගැන දැන සිටි අය හා අවමංගල්යයට සහභාගි නොවූ ළමයින් සමඟ සම්බන්ධීකරණය කළ හැකිය. පසුකාලීනව මිනීවළට මල් රැගෙන ගොස් ඔබේ දරුවාගේ සිතුවමක් හෝ පින්තූරයක් සමඟ හෝ මියගිය පුද්ගලයා සිහිපත් කිරීම හා මතක තබා ගැනීම පිළිබඳ නව පවුල් සම්ප්රදායක් නිර්මාණය කිරීම.