මරණය ගැන දරුවන් සමඟ කතා කිරීම

යම් අවස්ථාවක දී, සෑම දෙමව්පියෙකු හෝ භාරකරුවෙකු ම පාහේ ප්රචණ්ඩත්වයට ප්රියජනක වුනේ කුඩා දරුවා ජීවිතයේ වේදනාව හා දුක් වේදනාවලින් ආරක්ෂා කර ගැනීම සඳහා සිය දිවි හානි කරගත් අහිංසක හැඟීම හා ළමා කාලය නිර්වචනය කළ මායාමය නොසතුටුදායක ආශ්චර්යය රැක ගැනීම සඳහාය. අවාසනාවකට මෙන්, කෙසේ වෙතත් අපි කැමති නම්, ජීවිතයේ හා පාඩුව පිළිබඳ යථාර්ථයන් නොසලකා හරිනු ඇති අතර අපගේ උපරිම ප්රයත්න නොතකා අපව මැදිහත් වනු ඇත.

මේ නිසා, දෙමාපියන් හා භාරකරුවන් බොහෝ විට අවශ්ය නම් දරුවා සමඟ මරණය පිළිබඳ මාතෘකාව සාකච්ඡා කළ යුතු ආකාරය, ක්ෂණික පවුලේ සාමාජිකයෙකු, සමීප නෑයෙකු හෝ මිතුරෙකු අහිමි වීම නිසා හෝ ලෝකයේ වෙනත් තැන්වල ඛේදවාචකයක් හේතුවෙන් සැලකිය යුතු මාධ්ය ආවරණයක් ලැබේ. ඔබේ දරුවා වඩාත් හොඳින් අවබෝධ කර ගැනීමට හා මරණයෙන් හා යථාර්ථය සමඟ කටයුතු කිරීමට උපකාර කිරීම සඳහා යෝජනා කිහිපයක් පහත දැක්වේ.

අවංක හා ඍජු වන්න

මරණය පිළිබඳ සංකල්පය පැහැදිලි කරන විට ඔබේ දරුවා සමඟ "මෘදු" වචන භාවිතා කිරීමට ඔබ පෙළඹෙනු ඇත. ඔවුන් පසුතැවෙනවා ළඟට පැමිණෙන මෝටර් රථයේ පසුපස ආසනයේ වාඩි වී සිටින දරුවකුට පවසන ඕනෑම දෙමව්පියෙක් - "අපි ඉන්නවාද?" තත්පර 60 කට පසුව - කුඩා දරුවන් නිතරම වචනානුසාරයෙන්ම කියූ දේ තේරුම් ගන්නවා. මේ නිසා, ඔහු හෝ ඇය "දිගු ගමනක" යනුවෙන් දරුවාට පැවසීමෙන් ආච්චිලා සීයෙකුගේ මරණය විස්තර කිරීම මගින්, "ඔහු අවදි වන්නේ කවදාද" වැනි අතිරේක ප්රශ්න මතු කරයි. හෝ "ඇය නැවත පැමිණෙන්නේ කවදාද?"

මීට අමතරව, මරණය පිළිබඳව වක්රවක් වීමෙන් ළමයින්ගේ ශෝක ප්රතිචාරය දරුවන්ට අනවශ්ය ලෙස බියට පත් කිරීම මගින් ඔවුන් සංකීර්ණ ක්රියාවලියට බාධා කරයි. නිදසුනක් වශයෙන්, "අපි ආච්චි අහිමි වූ" වැනි සුසරන ක්රමයක් යොදා ගනිමින්, ඔබගේ පුතා හෝ දුව පසු කලෙක වෙනත් කෙනෙකුට යමෙකු ඇහුම්කන් දෙන සෑම මොහොතකම අතුරුදහන් වනු ඇති බවට තවත් ප්රේක්ෂක පුද්ගලයෙක් අතුරුදහන් වනු ඇත.

ඒ හා සමානව, මියගිය පවුලේ සාමාජිකයෙකු දිගු කලක් ගතව සිටින බව පවසන දරුවාට පවසන විට, ඔහු හෝ ඇය ඇයට පවසන විට, ඔබේ දරුවා බියට පත් වේ.

සවන් දෙන්න, ඉන්පසු පැහැදිලි කරන්න, එවිට පිළිතුර

උදාහරණයකට, හෝ අසනීප තත්වයක් නිසා රිය අනතුරකට ලක් වූ කෙනෙකු මිය ගියත්, ඔබේ දරුවා තත්වය ගැන හොඳින් දන්නා දේ මුලින්ම විමසන්න . වැඩිහිටි දරුවන්ට වඩා වැඩි යමක් ගැන දරුවන්ට දැනෙන්නේ පුදුම හිතෙන දෙයක්. ඔබේ දරුවා දන්නා දේ දැන ගැනීමෙන් හෝ ඔහු හෝ ඇය දන්නා දේට සවන් දීම මගින් ඔබට ඔබේ දරුවාට අවශ්ය හෝ අවශෝෂණය කර ගත හැකි මරණයක් පිළිබඳ කෙටි සටහනක් ඉදිරිපත් කළ හැකිය. ඔහුගේ හෝ ඇයගේ මූලික ප්රශ්න හෝ වැරදිසහගත කිරීම්.

මරණය පිළිබඳ සංකල්පය තේරුම් ගැනීම සඳහා දරුවාගේ වයස අවුරුදු වෙනස් වේ. එබැවින් වයසින් යෝග්ය නමුත් අවංකවම පැහැදිලි කළ යුතුය. පොදුවේ ගත් කල, පුද්ගලයෙකුගේ සිරුර "වැඩ නතර" හා "ස්ථිර කළ නොහැකිය" යනුවෙන් වයස අවුරුදු 6 හෝ ඊට අඩු දරුවාට කියවීමට ප්රමාණවත් බව ඔප්පු කළ යුතුය. වයස අවුරුදු 10 ත් 10 ත් අතර වයසේ සාමාන්යයෙන් යම් මරණයක් සිදු වී ඇති බව පෙනෙන්නට තිබේ. එහෙත් මරණය බොහෝ විට "විස්මයජනක" හෝ "බෝනොවන" යනුවෙන් බිය වන අතර, ඔබේ පැහැදිලි කිරීම මෙම සිදුවීම සිදු නොවන බවට සහතික විය යුතුය.

තම යෞවනයන්ට හෝ නහඹරුවන්ට ළංවීම සාමාන්යයෙන් මරණය සදාකාලයටම තේරුම්ගැනීමට පටන්ගනු ඇත. නමුත් ජීවිතයේ අරුත හා ජීවිතයේ අර්ථය පිළිබඳව ජීවිතයේ "විශාල ප්රශ්න" ඔවුන්ගෙන් විමසනු ඇත.

ඔබේ දරුවාට ඇහුම්කන් දීමෙන් පසුව අවංකව පැහැදිලි කිරීමක් ලබා දීමෙන් පසු, ඔබේ දරුවාට ප්රශ්න ඇසීමට ඔබට ඉඩ දිය යුතුය - ඔහුට හෝ ඇයට දැනෙනවා නම්. කුඩා දරුවන් සාමාන්යයෙන් ප්රේමනීයයන් සිටින ස්ථානය හෝ සුරතල් සතුන් ස්වර්ගයට යනවා වැනි ප්රායෝගික ස්වරූපයෙන් ප්රශ්න අසනු ඇත. ඔබ එවැනි ප්රශ්නවලට අවංකව හා ඉවසිලිවන්තව පිළිතුරු දිය යුතු අතර ඉදිරි දරු ප්රසූතියට දින හා සතිවලදී ඔබේ දරුවාට සමාන ප්රශ්න ඇසිය යුතුය.

වැඩිහිටියන් සහ යෞවනයන් වැනි වැඩිහිටි දරුවන්ට මුලින් ප්රශ්න කිසිවක් ඇසීමට නොහැකි විය හැකි නමුත්, ඔහු හෝ ඇය කැමති විටක කතා කිරීමට ඔබට හැකි බව පැහැදිලි කළ යුතුය.

දෙමාපියන් වන්න, නමුත් ඔබේ දරුවන් ඔබේ දරුවන් විය යුතුය

අවසාන වශයෙන්, දෙමව්පියන් (සහ වැඩිහිටියන්ට පොදුවේ) බොහෝ විට තම ගැටළු සහ දුෂ්කරතා කෙරෙහි වැඩි අවධානයක් යොමු කළ යුතු අතර මතක තබා ගත හැකි වන්නේ ළමයින් "කුඩා අනුවාදයන්" නොවේ. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, ඔබ ආදරය කරන කෙනෙකුගේ මරණය ගැන නිරන්තරයෙන් කල්පනා කර ඇති නිසා, ඔබේ දරුවා අඛණ්ඩවම සිතීමද නොසිතන්න. විශේෂයෙන්ම බාලයන්, විශේෂයෙන් ම තරුණයන්, ඊළඟ විනාඩියකට බරපතල යමක් ගැන අවධානය යොමු කිරීම සහ ඊළඟට සම්පූර්ණයෙන් අත්හැර දැමීම සමඟ සෙල්ලම් කිරීම හෝ සෙල්ලම් කිරීමට කැපී පෙනෙන හැකියාව ඇත.

එමනිසා, දෙමාපියෙකු වශයෙන් ඔබගේ දරුවාට ඔබගේ ශෝකය ප්රකෝප කිරීම වළක්වා ගත යුතුය. ඔබේ හැඟීම කුමක් වුවත්, ඔබේ දරුවාට දරුවාගේ ප්රවෘත්තිය කෙතරම් වැදගත්ද යන්න පිළිබඳ අවංක තක්සේරුවක් කිරීමට උත්සාහ කරන්න. මනෝභාවයන් හෝ හැසිරීම් වල වෙනස්කම් සඳහා, වැඩ කිරීම, වැඩිපුර ස්පර්ශ කිරීම හෝ ඇලවීම, ගැටලුව නිදාගැනීම, සැප ප්රහාරය හෝ ශාරීරික රෝග පිළිබඳ පැමිණිලි, උදාහරණයක් ලෙස. ඔබේ දරුවාට අලාභය සාර්ථකව මුහුණ දීමට නොහැකි බවට සලකුනු විය හැකිය.

> මූලාශ්ර:
"මරණය ගැන දරුවන් සමඟ කතා කිරීම." www.hospicenet.org . Retrieved December 15, 2012. http://www.hospicenet.org/html/talking.html

> "දරුවෙකුට මරණය විස්තර කරන්න" www.funeralplan.com . Retrieved December 16, 2012. http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html