දක්ෂ දෙමව්පියන්ගේ බලාපොරොත්තුව සහ යථාර්ථය

ඔබ දෙමව්පියෙකු වන තුරු, දෙමව්පියෙකු වීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද යන්න දැන ගැනීමට අපහසුය. දෙමව්පියන්ගේ සංකල්පයට ඔබ නොදන්නා බව එයින් අදහස් නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි සියලුදෙනාම අවම වශයෙන් එක් දෙමව්පියෙකි, එය ජීව විද්යාත්මක දෙමව්පියන් නොවේ නම්. කවුරුහරි අපිව නැඟිට්ටෙව්වා. දෙමව්පියන් සිටි මිතුරන් සිටියෙමු. අපි ළමයින් ගැන පොත් කියවනවා. එම දරුවන්ට දෙමව්පියන් සිටියා. දරුවන් හා ඔවුන්ගේ පවුල් ගැන, චිත්රපටි සහ රූපවාහිනී වැඩසටහන් ගැන අපි බලා සිටියා.

දෙමව්පියන් කුමක් කළ යුතුදැයි ඔබ දන්නවා නම් සහ ඔබ කිසියම් බිලිඳියක් කර ඇත්නම්, ඔබ දරුවන් රැකබලා ගැනීම යනු කුමක්දැයි ඔබ දන්නවා: ඔවුන් සුරක්ෂිතව තබාගැනීම, පෝෂණය කිරීම, දුෂ්කරතාවන්ට හෝ දුකෙන් පෙළෙන විට ඒවා සැනසීමට, පිරිසිදුව තබා ගැනීම, ඔවුන් නිදා ගැනීමට ගෙදර වැඩ වලට උදව් කරන්න. නමුත් නත්තල් සීයක් හෝ අසල්වාසීන්ගේ හෝ පවුලේ අයගේ හෝ දරුවන්ට වුවද, මවුපියන් වීම සඳහා සම්පූර්ණ වශයෙන් අපව සූදානම් නොකෙරේ.

ප්රේක්ෂක බලාපොරොත්තුව සහ යථාර්ථය

දෙමව්පියන් වීමට අප බලාපොරොත්තු වන්නේ අපගේම පවුලේ අත්දැකීම් සහ අපගේ මිතුරන්ගේ පවුල්වල, චිත්රපට, රූපවාහිනී සහ පොත් වල අප දැක ඇති දේය. රැකියාව දෙමාපියන් වීම කොතරම් දුෂ්කර දෙයක්ද කියා අපි අවබෝධ කරගන්නේ අප දෙමව්පියන් බවට පත් වන තෙක්ම නොවේ. ඔබ දිනකට පැය 24 ක් දිනකට, දින 365 ක් දිනකට (වයස අවුරුදු 366 ක් - දෙමව්පියන් සඳහා විරාමයක් නොමැත) ඔබ සෑම දිනකම සහ ඉන් ඔබ්බට වගකිව යුත්තේ ඔබේ දරුවායි. ඔබේ දරුවාගේ වර්ධනය, ඔහුගේ සතුට, අනාගතය ගැන වගකිව යුතු ය.

හැමදේටම.

සමහර දරුවන්ගේ බිලිඳියක් කළ අයගෙන් එක් කෙනෙක්. ඒ නිසා මම දෙමව්පියෙක් කියලා මම දැනගෙන හිටියා. මම රූපවාහිනිය නැරඹුවෙමි, රූපවාහිනී නාට්ය නරඹා, පොත් කියවීම සහ මගේ දරුවා ඉපදී සිටියදී මගේ වයස වැඩි විය. මගේ මිතුරන් කිහිප දෙනෙකුගේ මිතුරන් කීප දෙනා දැනටමත් නහඹර වියට පත් කර ඇත. එබැවින් ඔවුන් කළ දේ මම දුටුවෙමි. සමහර අවස්ථාවලදී.

මම දැනගෙන හිටියා මම කරන්න ඕනේ මොකක්ද කියලා. නමුත් දැන ගැනීම සහ කරමින් සිටින්නේ වෙනස් කාරණා දෙකක් ය. නිදසුනක් වශයෙන්, මම දැනගෙන සිටියේ එක්තරා අවස්ථාවක අසනීප දරුවා සමඟ මුළු රැය පුරාම රැඳී සිටිය යුතු බවය. එහෙත්, එය කිසි විටෙක මා කලබල වී හෝ වෙහෙසට පත් නොවූ බවය.

දෙමව්පියන්ගේ බලාපොරොත්තු සුන්වීම බව මම නොසිතමි. දෙමව්පියන් සිතා ගැනීමට වඩා හොඳ විය හැකිය. මම සරලව පවසන්නේ අප අපේක්ෂා කරන්නේ සෑම විටම අප අත්දකින්නේ නැති බවයි.

ආගන්තුක සත්කාරය

මම දෙමව්පියෙක් වීම ගැන සිතමි, මම බොහෝ දේවල් සිහියට නංවමින් සිටියෙමි: මගේ උකුල හිඳගෙන සිටියදී මගේ කුඩා දරුවාට කියවීම, ඔහුට කියවන්නට උපකාර කිරීම, ගෙදර වැඩ සමඟ උදව් කිරීම, පාසලේ හැසිරීම පිළිබඳ ගුරුවරුන් සමඟ කතා කිරීම ....

මා සිතූ කිසිවක් මා අත්විඳින ලද දෙයක් නොවේ. මගේ දරුවා කුඩා දරුවෙක් සිටියදී කියවීමට නොහැකි විය. මම මගේ ඔඩොක්කුවට කියෙව්වා නම්, ඔහු මගේ උකුලෙන් එළියට එන තුරු ඔහු මාට්ටු කර ගත්තෙමි. ඔහු එය කියවීමට ඉඩ දුන් අතර, ඔහු "කේතය බිඳ දැමුවේය" යන තුරු එය නොතිබුණු අතර පොතෙහි එය පෙන්වා දී ඇති පරිදි එක වචනයකින් කියවිය යුතු විය. එය කියවීමට ඉගෙන ගැනීමට මගේ උපරිම හැකියාව. ඔහු පස්වැනියා පාසල ආරම්භ කරන විට ඔහු නිහඬ පාඨකයකු විය . ගෙදර වැඩේ ඔහුට උදව් කරන්න මට අවශ්ය නැහැ. ඔහු සමඟ පොරබැදූ එකම දෙය වූයේ එය සිදු කිරීම පමණි.

ඔහු කිසි විටෙක තේරුම් ගැනීමට අපහසු විය. මට ගුරුවරුන් සමඟ කතා කරන්න සිද්ධ වුණා. බොහෝ වතාවක්. සාමාන්යයෙන් ඔහුගේ හැසිරීම ගැන - තාක්ෂණිකව කථා කිරීම. හැසිරීම්වල "ගැටළු" ඔහු ගෙදර වැඩ නොකළ අතර අනෙක් දරුවන් සමඟ "සමාජගත කිරීම" නොවූහ. මගේ දරුවාට වඩාත් අභියෝගාත්මක කාර්යයක් සඳහා ගුරුවරයෙකුගෙන් ඇසීමට හෝ අපේක්ෂා කිරීමට මා බලාපොරොත්තු නොවූ හෝ මාගේ පුතා හුදෙක් යහපත් අයුරින් සමාජගත කර ඇති බව - වැඩිහිටි දරුවන් සමඟ.

තෑගි දුන් දරුවෙකුගේ දෙමාපියන්ට සූදානම් වීම

මා දක්ෂ දරුවෙකුගේ දෙමව්පියන් වීම පිළිබඳව මා සොයාගත් සත්යයන් කිහිපයක් පමණි. එම අත්දැකීම් සඳහා කිසිවක් මා සූදානම් කර නොතිබුණි. බොහෝ විට මම බොහෝ විට අහිමි වූ අතර තනිවමය.

දක්ෂ දෙමව්පියන් බොහෝ දෙමව්පියන්ට දෙමවුපියන්ගේ යථාර්ථය සොයාගත නොහැකි බව ඔවුන් විශ්වාස කරති. කිසිවෙකු දෙමව්පියෙකු වීමට සම්පූර්ණ ලෙසම සූදානම් නැත. එහෙත් දෙමව්පියන් බොහෝ දෙනෙක් අපේක්ෂා කරන්නේ කුමක්දැයි යම් අදහසක් ඇත. දරුකමට හදාගත් දරුවා දෙමව්පියන්ට බොහෝ ආකාරවලින් දෙමව්පියන් දරුකමට හදා වඩා සමාන ය. එනම්, ඔවුන් සියල්ලන්ම ය. එතුමන්ගේ මව්පියන් බවට පත්වීමට පෙර මා දක්ෂතම ළමයින් ගැන මා දන්නා බොහෝ දේ ඇත. එක් කෙනෙකුට, අභියෝගයට මුහුණ දීමට අවශ්ය වන්නේ කෙසේදැයි කෙනෙකු මට පවසා ඇත . ඔවුන්ගේ සංවේදීතාව ගැන මට යමක් කීමට මා කැමතියි.