පරිපූර්ණ ලෝකයක දී, දික්කසාද වූ දෙමව්පියන් සම-දෙමව්පියන්ට සමීපව සිටීමට හැකි වනු ඇත. නීති රීති අඛණ්ඩව පවතී. ප්රතිවිපාක, එක් නිවසක් සිට ඊළඟට සිදු වනු ඇත. ඔවුන් ආරම්භ කිරීමට පෙර හැසිරීම් ගැටලු වළක්වා ගැනීම සඳහා දෙමව්පියන් දෙදෙනාම එකට එක්ව කටයුතු කරනු ඇත.
ඇත්ත වශයෙන්ම, බොහෝ අය දික්කසාද වී සිටින්නේ ඇස් පෙනීමේ දුර්වලකම නිසා නොවේ. දෙමව්පියන්ගේ වෙනස්කම්වල මතභේදයන් අතර මතභේදයක් පොදු ප්රභවයකි. එහෙත්, ඔබගේ පැරණි සහකරු සමග සියලු මාපිය ගැටළු වලට ඔබ එකඟ නොවන්නේ නම්, ඔබේ හැසිරීම කළමනාකරණය කිරීමට අවශ්ය කුසලතා ඔබේ දරුවාට ඉගැන්වීමට තවමත් ඔබට පියවර ගත හැකිය.
අවාසනාවකට, බොහෝ දෙමව්පියන් දික්කසාදය හරහා යන විට තම දරුවාගේ හොඳම විනය හැසිරවීම කෙසේ දැයි නොසලකයි. බොහෝ විට, සුභ අසාමාන්ය දෙමව්පියන් මෙම පොදු වැරදීම් සිදු කරයි:
1 -
ප්රියතම මාපකය බවට පත්වීමට තරඟ කිරීමවෙන්වීමක් හෝ දික්කසාද වීමෙන් පසුව, හොඳ මිනිහෙක් වීමට අවශ්ය වීමට පෙළඹවීමක් විය හැකිය. ඒ නිසා ඔබේ දරුවා සෑම රාත්රියකදීම අතුරුපස කන්න කියා කෑගසනවා නම් හෝ "තාත්තා මට වචන කියවීමට ඉගෙනගන්න බැහැ" කියා ඔබේ දරුවා පවසන විට ඔබ ඔබේ නීති රීති ගැන සලකා බලනවා විය හැකියි.
නමුත් එසේ කිරීම අසාර්ථකයි. ඔබේ දරුවා වෙනත් ගෙදරදී කොතරම් හොඳ කොයි තරම් හොඳද කියා හෝ දරුවා වෙනත් කෙනෙකුට එරෙහිව ඔබව වළක්වන්න උත්සාහ කළ හැකියි.
ඔබට කරන්නට ඇති අවසන්ම දේ වන්නේ හොඳම නිවසේ සිටින අය පිළිබඳව තරඟයක් සඳහා ය. ඔබේ දරුවා අවම වශයෙන් නීතිරීති ඇති අයෙකු හෝ ඔහු හෝ ඇය කොල්ලකන්නේ කවුරුන් දැයි ඡන්දය ලබා දෙනු ඇත. ඒ දේවල් ඔබේ දරුවාගේ යහපත සඳහා නොවේ.
2 -
දරුවෙකුගේ හැසිරීම ගැන අවංකව නොසිතන්නසමහර අවස්ථාවලදී දෙමාපියෙක් මෙසේ අවධාරණය කරයි. "ඔහු සෑම විටම මගේ ගෙදර ඉමහත් සේ ක්රියා කරයි. ඔහු ඔබේ නිවසෙහි ක්රියා කරන්නේ මන්දැයි මම දන්නේ නැහැ. "එහෙත් ඔබේ දරුවා ඔබේ රැකවරණය යටතේ සිටින විට ඔබේ දරුවා පරිපූර්ණ දේවදූතයෙකු බව අවධාරනය කරමින් කිසිවෙකුට කිසිවක් නොකරනු ඇත.
වඩා හොඳ වාතාවරණයක් තුළ ඔහු තීන්ත ආලේප කිරීමට උත්සාහ දරමින් ඔබේ දරුවා සමඟ හොරණෑ නොවන්න. සමහරවිට දෙමාපියන් පවසන්නේ "ඔබ පාසලේදී ගැටලු ඇතිවෙලා ඇති කියලා අම්මාට කියන්න එපා" කියායි. ඔහුගේ හැසිරීම් ගැන රහස රහසිගතව තබාගැනීමට එකඟ වීමෙන් අහිතකර පණිවිඩයක් යවයි.
ඔබ දකින හැසිරීම් ගැන සහ ඔබ එය පිළිපදින්නට ගන්නා පියවර ගැන විවෘතව කතා කරන්න. නිවසේ දෙකම නීති හා ප්රතිවිපාක නිශ්චිතවම සිදු නොවන අතර, ගැටළුව විසඳීම සඳහා වන පළමු පියවර විවෘත විවෘත සන්නිවේදනය විය හැකිය.
ඔබ හැසිරීම සිදුවන්නේ කොපමණ වාරයක් ද යන්න සහ එය කුමන වටපිටාවක් තුළ ඇතිදැයි ඔබට දැන ගත යුතු වේ. ඔබට වඩාත් ඵලදායී ලෙස එය විසදීමට හැකි වේ. එබැවින්, හැසිරීම හුදකලා සිද්ධියක් හෝ අඛණ්ඩ ගැටලුවක් දැයි තීරණය කිරීමට ඔබට හැකි බව අවංක වන්න.
3 -
වෙනත් දෙමාපියන්ගේ හික්මවීම ගැන නිශේධාත්මකව කතා කිරීමඔබේ දරුවා මෙවැනි දේ පවසන විට, "අම්මා මේ සති අන්තයේ R-Rated චිත්රපට දෙකක් බලන්න ඉඩ දෙන්න" කියලා එයාගේ අම්මා අනිත් අසරණ සරණ තේරීම්වලට එයාගෙන් අයින් කරන්න පෙලඹෙන්න පුළුවන්. නමුත් අනෙක් දෙමව්පියන්ගේ තේරීම් ගැන නිසි ලෙස කතා කිරීම ඔබේ දරුවා සමඟ දිගු කාලීනව ඔබේ සම්බන්ධතාවයට හානි කරයි.
ඔබේ දෙමව්පියන්ට ආදරය නොකරන හෙයින්, ඔබේ දෙමව්පියන්ට නොතේරෙන ලෙස අදහස් නොකරයි. ඔබේ දරුවාට ඔබේ අප්රසන්නකම ප්රකාශ කිරීම නුසුදුසුයැයි ඔබගේ විරුද්ධ පාර්ශවයේ දෙමව්පියන්ගේ අදහස් සමඟ ඔබ එකඟ නොවීමි.
ඔබේ දරුවාගේ මතකයට අනුව, "මගේ ගෙදර දී, ළමයින් R-rated චිත්රපට නරඹන්නේ නැහැ" හෝ "මගේ කුටුම්භ නීති ඔබේ මවගේ නීතිවලට වෙනස් ය."
ඔබේ දරුවා අනික් නිවසේදී කළ යුතු දේ ගැන සාධාරණව ප්රකාශ කළොත්, "ඔබේ පියාට ඒ ගැන කතා කරන්න ඕනේ" කියා ඔබ පවසනු ඇත. ඔබේ දරුවා උත්සාහ කරන්නේ නම් එය වඩාත් හොඳ ප්රතිචාරයක් වනු ඇත ඔබෙන් ප්රතික්රියාවක් ලබා ගන්න.
4 -
ඔබේ දරුවා ගැන කනගාටුයිසමහර අවස්ථාවලදී, දික්කසාදයට ගොදුරු වූ දරුවෙකු ගැන දෙමාපියන් සිතන්න. එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන් ඔවුන් තම හික්මවීමෙන් මෘදු ලෙස කටයුතු කරයි.
මෙවැනි දේවල් පවසමින්, "හොඳයි, ඔහු දැනටමත් ගොඩක් වෙලා තියෙනවා. ඔහුගේ වීඩියෝ ක්රීඩා ඉවත් කිරීමට මට අවශ්ය නැත. "නැතහොත්" ඔහු දික්කසාදයෙන් කලකිරී සිටින නිසා ඔහු නිසි ලෙස නොසැලකේ. මට තව තවත් දඬුවම් කරන්න ඕන නෑ, "හොඳ අදහසක් නොවේ.
තම දරුවා දික්කසාදය පිළිබඳ නිපුණතාවයක් බව ඔබේ දරුවාට උගන්වනු ඇත. බොහෝ මිශ්ර හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට සහ ඔහුගේ හැඟීම් වලංගු බව පිළිගත යුතුය. දුෂ්කර හැසිරීම් සඳහා නිදහසට කරුණක් නොවිය යුතු බව ඔහු උගන්වන විට ඔහුට මුහුණ දීමට සිදුවන දුෂ්කරතා ගැන කථා කරන්න.
ඔබේ දරුවාගේ හැසිරීම නිවැරදි කරන්න , නමුත් හැඟීම් නොවේ. පිස්සු, බය නැතිව හෝ දුකින් සිටීම හොඳයි කියා ඔහුට කියන්න. ශෝකජනක හැඟීම් සමඟ සාර්ථකව හැසිරෙන ආකාරය ඉගෙනගන්න ඔහුට කාලය දෙන්න.
ඔහු ඇත්තටම හැඩගැසීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, ඔහුට වෘත්තීය උපකාර අවශ්ය විය හැකිය. සති කීපයකට වඩා වැඩි කාලයක් පවතින බරපතළ හැසිරීම් වෙනස්වීම් හෝ මනෝ චිකිත්සනා දැකිය හැකි නම්, ඔබේ දරුවාගේ ළමා රෝගියෙකුට කතා කරන්න.
නමුත් දික්කසාදය දරුවන්ට අනිවාර්යයෙන්ම හානි නොවන බව මතක තබා ගන්න. ඔබ අධි ගැටුම්කාරී සබඳතාවක් පැවතුනි නම්, දික්කසාදය පවා සහනයක් විය හැකිය. සමහර විට, දරුවෙකුගේ හැසිරීම වෙන්වීමෙන් පසුව වැඩි දියුණු වේ.
5 -
අඛණ්ඩ නීති හා ප්රතිවිපාකඔබ තවමත් නීති රීති සහ ප්රතිවිපාක බලාත්මක කරන බව දැන ගත යුතුය. ඇත්ත වශයෙන්ම, දැඩි විනය හැසිරවීමක් මගින් මානසික ආතතියට මුහුණ දෙන විට ඔබේ දරුවා සුරක්ෂිතව හා සුරක්ෂිතව සිටීමට උපකාරී වේ.
එහෙත්, දික්කසාද වීමෙන් පසුව, ස්ථාවරත්වය පවත්වා ගැනීම සංකීර්ණ වේ. ඔබ මතක තබා ගත යුතුද, ඔහු තම මව්පියන්ගේ වරප්රසාද මිනිත්තු පහකට පසුව වෙනත් දෙමව්පියන්ගේ නිවසට ගියේද? එසේ නම්, ඔහු නැවත පැමිණෙන විට එම ප්රතිවිපාකය බලාත්මක කිරීමට අවශ්ය ද?
පැහැදිලිවම, දික්කසාදයේ මානසික පීඩනය ඔබටත් මත බරක් විය හැකිය. තනි මාපියෙකු ලෙස, ස්ථාවර කාලසටහනක් පවත්වාගෙන යාම සහ පැහැදිලි ප්රතිවිපාක වඩාත් සංකීර්ණ ලෙස ක්රියාත්මක කිරීමෙහිලා ඔබට වැඩි වගකීම් තිබිය හැක.
6 -
වෙනත් දෙමාපියන්ගේ නිවසේදී හික්මවීම අවධාරණය කිරීමඇතැම් විට දෙමාපියන් තම දරුවාට බලපෑම් කළ හැකිය. දෙමාපියන් නොවන භාරකාර දෙමව්පියන් මෙවැනි දේවල් පවසනු ඇත. "ඇයගේ ගෙදර සිටින විට ඇගේ වැසිකිළිය පුහුණු කිරීමට උත්සාහයක් නෑ" යනුවෙන් ඇගේ පියා තම නිවසේදී වැඩ නොකරයි, නැතහොත් "මම කිසිවක් කරන්න බැහැ" ඔහු දැන් තම දිවුරුම් දීම නිසා තම මවගේ ගෙදරට ඔහු පාවා දෙන නිසාය. "
අනෙක් නිවසෙහි සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පාලනය කිරීමට ඔබට නොහැකි අතර, ඔබ ඔබේ නිවසේ සිටින විට ඔබේ දරුවා විනය හැසිරවීම පිළිබඳව අවධානය යොමු කිරීමට තීරණය කළ හැකිය. ඔබේ ශක්තිය ශක්තියක් සහිත ආදර්ශයක් බවට පත් කර ඔබේ කාලය තුළ ඔබේ දරුවාගේ වටිනාකම් ඉගැන්වීම.
සෑම දිනකම ඔබේ දරුවා සමඟ නොසිටිනත්, ඔබ තවමත් ඇය කෙරෙහි විශාල බලපෑමක් ඇති කරයි. ඔබේ නව කුසලතා උගන්වන අතර, ඔබ සෑම විටම සෑම විටම අලුත් දේවල් ඉගෙන ගැනීමට උපකාර කිරීමට ඔබට අවස්ථාවක් තිබේ.
ඒ නිසා වෙනත් දෙමව්පියන් පැමිණෙන කාලය ගැන කතා කිරීම ප්රමාද නොවී හෝ ඔබේ ප්රගතියට වලකපන වෙනත් දෙමව්පියන්ට චෝදනා කිරීමක් නොකිරීම, ඔබේ ශක්තිය ඔබේ කාලය දරා ගත හැකි හොඳම දරුවා බවට පත් කරන්න.
7 -
වෙනත් දෙමව්පියන්ට අතිරික්ත කිරීමඅනික් දෙමව්පියන් දැඩි ලෙස සලකන බව ඔබ සිතන්නේ නම්, ඔබ ටිකක් වඩා ලිහිල් කිරීමට පෙළඹෙනු ඇත. එහෙත්, ඔබටත් වෙනත් මාපියකුට අතිරික්තව සිටීමෙන් ඔබට 'එය පවා පවා' නොහැකිය. එය එසේ ක්රියා නොකරයි.
ඔබේ හිටපු දරුවා දැඩි හෝ දුර්වල වූවද ඔබේ දෙමව්පියන් කෙරෙහි මද බලපෑමක් ඇති විය යුතුය. ඔබේ දරුවා ඔබේ ගෙදර සිටින විට ඔබට හැකි හොඳම දේ දරුවා මවුපියන්ට වැදගත් වේ.
අනෙක් දෙමව්පියන්ට වැඩි වැඩියෙන් වන්දි ගෙවීමට උත්සාහ දරන්නේ ඔබේ දරුවාට වඩා දේවල් අවුල් කරයි. අන්ත දෙකක ඇති නිවාස අතරින් දේවල් වඩාත් අපහසු වනු ඇත.
8 -
පණිවිඩ හුවමාරු කර ගැනීම සඳහා ඔබේ දරුවා භාවිතා කිරීම"ඔබේ කුඩා පුතා ඔබේ ටැබ්ලට් එකට සෙල්ලම් කරන්න එපා" කියා හෝ, "ඔබේ දත් සඳහා නරක නිසා, ඔබට බොහෝ රසකැවිලි බොන්නැ''යි කීවා ය. එය දරුවා සඳහා බිහිසුණු ස්ථානයකි.
ඔබට වෙනත් මාපියෙකුට යමක් සන්නිවේදනය කිරීමට අවශ්ය නම්, එයම කරන්න. එය කෙළින්ම කරන්න. ඔබගේ දරුවා නැවත නැවතත් පණිවිඩ යැවීමට කිසිවිටකත් අමතක නොකරන්න.
අනිත් දෙමව්පතුන්ට තම රැකියාව කළ යුතු ආකාරය ගැන පවසමින් ඔබේ දරුවා වගකිව යුතු නැත. ඔබේ දරුවා තම රැකියාව දැන ගැනීම අවශ්ය වන්නේ කුඩා දරුවෙකු වීම සහ වැඩිහිටියන් වගකීම දරයි.
9 -
කණ්ඩායමක් ලෙස සේවය කිරීම ප්රතික්ෂේප කිරීමසමහර අවස්ථාවලදී ගැටලු විසඳීමට කණ්ඩායමක් ලෙස කටයුතු කිරීම සම්බන්ධයෙන් දෙමාපියන් දැඩි ලෙස මුරණ්ඩු වෙනවා. එහෙත් ඔබ therapeutist සමඟ කතා කිරීමට ඔබ ප්රතික්ෂේප කර ඇති නිසා, ඔබ ඔබේ හිටපු පුද්ගලයා ඔබව වරදට පත්කරනු ඇතැයි සිතන නිසා හෝ පාසල් රැස්වීමකට සහභාගි නොවීම නිසා එය ප්රයෝජනවත් නොවේ.
හැසිරීම් ගැටළු වලට විසඳුම් සෙවීම සඳහා ඔබගේ හිටපු සහකරු සමඟ සහ වෙනත් ඕනෑම වෘත්තිකයකු සමඟ කටයුතු කිරීමට විවෘතව සිටින්න. අවම වශයෙන්, කනස්සල්ලට සවන් දීමට සහ යෝජනා සඳහා විවෘත විය යුතුය.
ඔබ විශේෂිත හැසිරීම් ගැටළු දකින්නේ නැති වුවහොත් හෝ වෙනත් මාපියෙකු වරදවා වටහා ගත්තද, ආරම්භ කිරීම සඳහා හොඳම ස්ථානයයි. ගැටලු පිළිබඳව ඔබට ඇහුම්කන් දීමට විවෘත වූ විට, ගැටළුව විසඳා ගැනීම සඳහා ඔබ වැඩ ආරම්භ කළ හැකිය.
චර්යාත්මක ගැටළු කළමනාකරණය
ඔබේ දරුවා දික්කසාදය සමඟ කටයුතු කිරීමට උපකාර කිරීම සඳහා ඔබේ හිටපු කලත්රයා සමඟ හොඳ මිත්රත්වයක් තිබිය යුතුය. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇතැම් අධ්යයනවලින් පෙනී යන්නේ වෙනත් දෙමව්පියන් සමඟ යහපත් මිත්රත්වයක් ඇති කරගැනීමෙන් දරුවාට වඩාත් අවුල් විය හැකි බවයි. ඔබ වෙන් වූ පසු ඔබට හොඳින් යා හැකි නම්, ඔබට සම්බන්ධතාවය වැඩ කිරීමට නොහැකි බව තේරුම් ගැනීමට ඔහු උත්සාහ කළ හැකිය.
මතක තබා ගත යුතු වැදගත්ම දේ වන්නේ ඔබේ දරුවා සමඟ ඔබ සමඟ නිරෝගී සබඳතාවක් පවත්වාගෙන යාමට අවශ්ය බවයි. දික්කසාදයෙන් පසුව ඔබේ දරුවා නිරෝගීව හික්මවීමෙන් ඔබට හොඳ සම්බන්ධතාවක් පවත්වාගෙන යාමට උපකාරි වනු ඇත.
> මූලාශ්ර:
> බෙකමයර් ජේ, කොල්මාන් එම්, ගානොං එල්එච්. පශ්චාත් දිවි නැගුම වර්ගීකරණය සහ ළමා අනුකලනය. පවුල් සබඳතා Fam Relat . 2014; 63 (4): 526-537. doi: 10.1111 / ගාස්තු.12086.
> යාරොෂ් එස්, චව්ල් යූ සී "ඩී, අබ්වුඩ් ජී.ඩී. දික්කසාද වූ පවුල්වල දෙමව්පියන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම. මානව-පරිගණක අධ්යයනය පිළිබඳ අන්තර්ජාතික සඟරාව . 2009; 67 (2): 192-203. doi: 10.1016 / j.ijhcs.2008.09.005.