යෞවනයන් ස්වභාවයෙන්ම වාචිකව පෙලඹී විය හැක. කෙසේ වෙතත්, එයින් අදහස් නොකෙරේ ඔවුන් නැවත කතා කිරීම හා අගෞරවයක් සිදු කළ යුතු බව ඔවුන් අදහස් නොකෙරේ.
ඇත්ත වශයෙන්ම, පර්යේෂණයකින් පෙන්වන්නේ කුරිරු යෞවනයන්ට නපුරු වැඩිහිටියන් බවට පත් විය හැකි නිසා, එය ඔබේ දරුවන්ට කතා නොකර, කෝපයෙන් තොරව කටයුතු කිරීම , ඇස් ඔසවා හෝ දොරට තට්ටු කිරීම වැනි ඔබේ දරු දැරියන්ට උගන්වන විවේචනාත්මක කාලයක් වේ.
ඔබේ දරුවාට ඇහුම්කන් දීම "අසාධාරණයි" නැතහොත් "මම ඔබට සවන් නොදිය යුතුයි" යනුවෙන් පවසන විට, ඔබේ දරුවාට ඇහුම්කන් දීමෙන් කම්පනයට පත් විය හැකිය.
ඔබේ දරුවා පවසන දේවල් කුමක් වුවත්, ඔබ නින්දාසහගත ප්රතිචාරයට බලපාන ආකාරය දිගටම කරගෙන යාමට ඉඩ තිබේ.
ඔබේ දරුවා නැවත කතා කරන විට ප්රතිචාර දැක්වීමට වඩාත් ඵලදායී ක්රම මෙහි දැක්වේ.
1. ගෞරවය අවධාරණය කරන නීති සකස් කරන්න
හැසිරීම් පිළිගත හැකි ආකාරය පැහැදිලි කරන නීතිරීති නිර්මාණය කිරීම සහ හැසිරීම් වලක්වනු නොලැබේ. සමහර දෙමව්පියන්ට පහරදීම් දොරවල්වලට පහර දෙන අතරමං නොකරන අතර, දෙමව්පියන්ට ශුන්ය ඉවසීමේ ප්රතිපත්තියක් ඇත. නමක් ඇමතුම්, තර්ජනය කිරීම් සහ අවපාතය වැනි ඇතැම් චර්යාවන්, නිෂේධාත්මක ප්රතිවිපාක ඇති බව පැහැදිලි කරන්න .
2. සන්සුන් වෙන්න
නැවත වාද කිරීම හෝ තර්ක කිරීම පමණක් නොව තත්වය වඩාත් උත්සන්න කරනු ඇත. ඉතින්, ඔබේ දරුවාට අගෞරවයක් කියන දේ කුමක් වුවත් සන්සුන්ව සිටින්න.
ගැඹුරු හුස්මක් ගන්න, පිටතට ගොස්, ඔබේ හිස තුළ නැවත නැවතත් නැවත නැවතත් කිරීමට මාන්ත්රය වර්ධනය කරන්න. ඔබේ තරාතිරම නොබියව සිටීමට ඔබට අවශ්ය ඕනෑම දෙයක් කරන්න.
3. ඔබේ අවධානය යොමු කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න
බොහෝ අවස්ථාවලදී කතා කිරීමට සිදු වන්නේ ඔහු කැමති දෙයක් නොකිරීමට යෞවනයෙකුගේ ආශාව නිසයි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබේ දරුවාට තර්කයක් ඉදිරිපත් කිරීමට ඔබට දිගු කලක් ගතවන අතර, ඔබ ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටින දේ ඉටු කිරීමට ප්රමාද වැඩි කාලයක් ගත හැකිය.
ඔබ ඇමක් ඇද ගන්නා අතර තර්කයක් ඇතිවුවහොත්, ඔහු ඔබගේ උපදෙස් අනුගමනය කළ හැකිය. සමහර අවස්ථාවලදී, කුඩා ඇසට රෝල් කිරීම හෝ හුස්ම හෙලීමෙන් යටපත් නොවී සිටීම හොඳම ක්රියා මාර්ගය විය හැකිය.
ඔබ අක්ෂි සම්බන්ධතා නොකරන විට නැවත තර්ක කරන්න, හෝ හැසිරීම කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න, එය නතර වනු ඇත. ඔබේ දරුවාගේ උපදෙස් අනුව ඔබගේ දරුවාගේ ආරක්ෂාව තහවුරු කර ගැනීම සඳහා ඔබට මාර්ගයක් ලබා ගත හැකිය.
4. දෙන්න එපා
තවත් යෞවනයන් නැවත කතා කිරීම නිසා ඔවුන්ගේ මනස් වෙනස් කිරීමට දෙමව්පියන්ට හැකි බව සිතති. ඔබ කුමක් කළත්, ඔබේ යෞවනය අවංකව හැසිරෙන විට එය නොදමන්න. ඔබ එසේ කරනවා නම්, ඔබ අසරණ හැසිරීම් ශක්තිමත් කරනු ඇති අතර, ඔබේ දරුවාට අවශ්ය දේ ලබාගැනීමට ඵලදායී ක්රමයක් වනු ඇත.
ඔබේ නහය නොලැබීමෙන් ඔබේ මනස වෙනස් කිරීමට ඔබේ දරුවාට ඉඩ නොදෙන්න. ඔබේ දරුවා ලොව දරුණුතම මාපියෙක් නම්, ඔබ ඔබේ ජීවිතය විනාශ කරන බව ඒත්තු ගැන්වීමට උත්සාහ කරනවා නම්, ඔබේ නීතිවලට ඇලුම් කරන්න.
5. එක් අනතුරු ඇඟවීමක් ඉදිරිපත් කරන්න
ඔබේ දරුවා ඔබ දුන් මඟ පෙන්වීම් අනුගමනය නොකරන්නේ නම් හෝ ඇය අගෞරවයට පත් කරන අන්දමින් අනතුරු ඇඟවීමක් ඉදිරිපත් කරන්න. ඔහු නැවැත්වුවේ නම් එහි ප්රතිඵල කුමක් වනු ඇත් දැ යි ඇයට කියන්න.
නැවත නැවතත් අනතුරු ඇඟවීම නොකරන්න. ඒ වෙනුවට, ඔහුගේ හැසිරීම වෙනස් නොකරන්නේ නම්, එක් අනතුරු ඇඟවීමක් ලබා දීම හා එහි ප්රතිඵලය සමග අනුගමනය කරන්න.
6. ප්රතිවිපාක ඇතිව අනුගමනය කරන්න
ඔබේ දරුවා නිසි නමකින් ඇමතීමෙන් හෝ ඔබේ හැසිරීම ඔබට අනතුරු ඇඟවීමක් ලබා දුන්නේ නම්, ඔබගේ යෞවනය විසින් එය පාලනය කරන්නේ නම්, එහි ප්රතිඵලය සමග අනුගමනය කරන්න.
වරින් වර වරප්රසාද ඉවත් කිරීම හෝ අතිරේක වගකීම් පැවරීම.
7. ගැටලුව විසඳීම
ඔබේ නිවස තුළ පොදු ගැටලුවක් ලෙස කතා කිරීම ඔබේ දරු දැරියන්ගේ ගැටලු විසඳාගැනීමේ හැකියාවන් ඉගැන්වීමට ක්රමයක් ලෙස භාවිතා කරන්න . ගැටලුව විසඳීමට සෑම දෙනාම සන්සුන්ව කටයුතු කරන අතරම එකට වැඩ කරන්න.
නිසි ගෞරවය නොලැබීම ගැන ඔබේ අවධානය යොමු කරන්න. මෙම හැසිරීම පිළිපදින්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ අදහස් හා උපාය මාර්ග ඉදිරිපත් කිරීමට ඔබේ දරුවාට ආරාධනා කරන්න. නිවසේ සිටින සියලුදෙනා එකිනෙකාට ගෞරවයෙන් හැසිරෙන්නට අවශ්ය බව පැහැදිලි කරන්න.
වෙනස්කම් කිරීමටද ඔබ කැමැත්තෙන් සිටින බව පෙන්වන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබගේ යෞවන යෞවනිය පවසන්නේ, තමා නිතරම ඔහුගේ ප්රියතම ප්රදර්ශනය මැද හරියටම කාමරයේ කාමරයක් පිරිසිදු කරන්න කියා පවසන නිසා, විසඳුමක් සොයා ගැනීමට එකට වැඩ කරන්න.
ක්රියාශීලී හා ස්ථාවර සැලැස්මක් සහිතව, අගවිනිසුරුවරියට වඩා හොඳයි. අන් අය සමඟ කටයුතු කිරීම අන්යයන් සමඟ කටයුතු කිරීමට ඉගෙනගැනීම වැදගත් වන්නේ ඔබේ අනාගතය සඳහා අනාගතයේ දී ඔබේ දරුවාට සේවය කිරීමයි.
> මූලාශ්ර
> ඒටර්ටන් ඕ, ටැකට් ජේ, ෆෙරර් ඊ, රොබින්ස් ආර්. ප්රමාද වූ ළමා කාලයේ සිට නව යොවුන් වියේ සිට තාර්කික ආක්රමණය හා තකතිරු භාවය අතර ද්විමාපදික මාර්ග. පෞරුෂය පිළිබඳ පර්යේෂණ ජර්නලය . 2017; 67: 75-84.
> හැෆෙන් CA, ඇලන් පීපී, ෂාඩ් එම්එම්, හෙසෙල් ඊට්. මිතුරන් සමඟ ගැටීම, අන්ධ අන්ධතාවය සහ වැඩිහිටි නොසතුට පැතිරී යාමේ මාර්ගය. පෞද්ගලිකත්වය සහ පුද්ගල වෙනස . 2015; 81: 7-12.