මම මුලින්ම මවක් වූ විට, මට ටිකක් ඈත් වී සිටි මා විසින් අල්ලාගත් කාරණාවලින් එකක් වූයේ මගේ දෙමව්පියන්ගේ ශෛලිය පිළිබඳ ඔවුන්ගේ අදහස් ප්රකාශ කරන ආකාරයයි. ඒ දේ තමයි - මගේ දෙමව්පියන්, නීතිඥයන් හෝ මිතුරන් පමණක් නොව, සිය ශත දෙක ලබා දීමෙන් පමණක් නොව, අඳුරේ සිටීමට අවශ්යතාවක් ඇති අහඹු ආගන්තුකයන් නොවීය. සමහර විට ඉදිරිපත් කරන ලද උපදෙස් ප්රඥාවේ මුතු ඇටය විය වෙනත් අවස්ථාවලදී ආචාර කිරීම සහ අයදුම් කිරීම මට හොඳයි, ඔවුන්ගේ ප්රකාශය පසෙකට තල්ලු කිරීම සහ අමතක කර දැමීම අවශ්ය යැයි කියමු.
මුලදී, මට අවශ්ය වූ දේ මට අවශ්යව තිබුනේ කුමක්ද සහ එක් කණක් තුලින් අනිත් කෙනාට ඉඩදීමට අවශ්ය දේ කුමක්දැයි සොයා බලන ලදී. ඇත්ත වශයෙන්ම, මට ඉගෙන ගැනීමට යම් කාලයක් ගත වූ අතර, මම තවමත් සම්පූර්ණයෙන්ම මා විසින් සම්පූර්ණ කර නොගත් එකක් විය. කෙසේ වෙතත්, මම යම් ප්රශ්න කිහිපයක් මගෙන් විමසීමෙන් සොයාගත හැකිය, කෙනෙකුගේ උපදෙස් සක්රියව ඇහුම්කන් දීම හෝ උපදේශය සරල විවේචනාත්මක විවේචනයක් වන විට මට එය වටහාගත හැකිය. සමහරවිට ඔබට මෙම ඉඟි ඔබට ප්රයෝජනවත් වනු ඇත.
ඔබගෙන්ම මෙසේ අසාගන්න: ඔවුන් ඉල්ලන හෝ ඉල්ලා සිටින ඉල්ලීම් ඉදිරිපත් කරන්නේද?
ඔබ ඉක්මන් ඉක්මන් කිරීමට කල්පනා කරන සමහර ප්රකාශයක් ඇලවීමට පෙර, පළමු වේලාව සහ මෙම වැදගත් ප්රශ්නය ඔබගෙන් විමසන්න. පුද්ගලයාගේ මතය ඇත්ත වශයෙන්ම ඉල්ලා සිටීමෙන් මා මෙම දොර විවෘත කළාද? නැතහොත් මෙය ඇත්තෙන්ම අනවශ්ය උපදෙස්ද? එය පැරණි නම්, ඇගේ දෘෂ්ටිය තවමත් ඔබට ශෝක විය හැකි අතර, ඔබ සමඟ ඇගේ අදහස් බෙදා ගැනීමට ඔබ ඇරයුම් කළ බව පිළිගන්න.
පිළිතුර: පැහැදිලිවම හඬ නඟන්න ඔබට අවශ්ය උපකාරය කුමක්ද?
මම මගේම හැඟීම් ඇති කර ගත්තා, පුද්ගලයෙකුට උපදෙස් ලබා දුන් විට හෝ දෙකක් හෝ තුනක් (හෝ තුනක් හෝ හතරක්) මගේ හැඟීම් ඇති වූ අතර මා ඇසූ දේට මා කැමති වූයේ නැත. ඔව්, සමහර විට පුද්ගලයා ටිකක් වැඩි සීනි ආලේපයක් සහිතව තම මතය ඉදිරිපත් කර තිබෙන්නට ඉඩ තිබුණත්, මම ඒ සඳහා ඔවුන්ගෙන් විමසීමක් කළ විට පුද්ගලයකුට අදහස් දැක්වීම සඳහා වරද නොතබන්න.
ඔබ එම බෝට්ටුව තුළම ඔබ සොයන්නේ නම්, ඔබ තාක්ෂණිකව ඉල්ලූ උපදෙස් මත බද්ධ කිරීම මෙම කරුණු සලකා බලන්න.
- පුද්ගලයාගෙන් ඔබට අවශ්ය දේ පැහැදිලි කරන්න. නිදසුනක් ලෙස: ඔබේ දරුවා රෑ නින්දට රැඳී සිටීමට තීරණය කර තිබේ නම්, ඇය සිතන දේ මිතුරෙකුගෙන් ඇසුවොත් ඇයගේ උපකාරය සඳහා විශේෂයෙන් විමසන්න. ඔබ මෙසේ පවසනු ඇත: "මම මෙය තීරණය කිරීමට තීරණය කරමි. ඔබ එකඟ නොවන බව මම දනිමි. නමුත් ඔබට අවශ්ය වන්නේ ඔබට ___________ (සවන් දීමට, ඔබේ දිරිගැන්වීම, විනිශ්චය නොලැබීම,)."
- ඔබ එය ඇසීමට සුදානම් දැයි උපදෙස් ලබා ගන්න. ඔබ උපදෙස් ලබා ගන්නා විට, එය ඔබගේ කොටසෙහි කිසියම් අවදානමක් ඇති බව ආකාරයෙන්. ඔබට සවන් දීමට අකමැති දෙයක් යමෙකු ඔබට පැවසීමට ඉඩ ඇති බව පිළිගත හැකි ස්ථානයක ඔබේ හදවත සහ මනස සැළකිලිමත් වන්න.
- මාතෘකාව පිළිබඳ උගත් තැනැත්තන් සොයන්න සහ ඔවුන්ගේ ප්රඥාව ඵලදායී ලෙස බෙදා ගත හැකිය. විවිධ මාතෘකා සඳහා විවිධ පවුල් සහ මිතුරන් විශාල සම්පත් ප්රමාණයක් බව ඔබ සොයා ගනු ඇත. නිදසුනක් ලෙස: ඔබ අඩු කිරි සැපයුමෙන් පෙළෙන විට, ළයට ලඟ නොගත්ත මිතුරා වෙනුවට ලා ලීච් ලීගයේ සාමාජිකයෙකු වෙත හැරෙන්න.
ඔබගෙන්ම මෙසේ අසන්න: ප්රයෝජනවත් වීමට හෝ නරක අතට හැරෙනවාද?
කවුරුන් හෝ ඔබට නොපෙනෙන උපදෙස් ලැබුනහොත් කවුරුහරි විවෘත උවදුරක් මත ලෙමන් යුෂ ඇඹරෙන්නේද? ඔබේ ආරක්ෂාවට අධි විමසිලිමත් වන්නට පෙර, මොහොතකට වරක් ඔබ පුද්ගලයාගේ හදවත තේරුම් ගන්නේ දැයි බලන්න. ඇය ඔබ වෙනුවෙන් සහ ඔබේ පවුල වෙනුවෙන් සැබවින්ම සැලකිල්ල දක්වන නිසා ඇය කතා කරනවාද? ඇගේ කෑල්ල ගෞරවයෙන් හා ප්රේමනීයව කතා කිරීමට ඇය උත්සාහ කළාද?
පිළිතුර: පැහැදිලි සම්බන්ධතා සීමා නිර්ණය කරන්න
එසේ නම්, ඔබ අතිශයින්ම ආරක්ෂිත බවට ප්රතික්රියා වැලක්වීමට අවශ්ය විය හැකිය. ඇයගේ විචක්ෂණශීලී භාවය හා ඒවා අදාළ කර ගැනීම හෝ (මෘදු ලෙස) ඒ අනුව ප්රතික්ෂේප කරන්න. ඇගේ උපදෙස්වලට වඩා ඇගේ හෘදයේ අවධානය යොමු කිරීම ඔබට ප්රයෝජනවත් විය හැකිය.
කෙසේවෙතත්, පුද්ගලයා හොඳ අර්ථයක් නොතිබුනේ නම් හෝ එය අර්ථවත් නමුත් අනවශ්ය උපදෙස් ලබා දුන්නේ නම්, සහ ඔබ හුදෙක් "යන්න" හෝ "නොසලකා හරින" යමක් නොවන බව ඔබට හැඟෙන්නේද? සෞඛ්ය සම්පන්න සීමා මායිම් නොසැලකිලිමත්-උපදෙස් සහිතව ඔබ සලකා බැලිය හැකිය. ඔබට ලබාගත හැකි ධනාත්මක ආකාරයකින්, ඔබ විසින් ක්රියාත්මක කර ඇති මාපිය ක්රමවේදයන් සමඟ ඔබ සෑහීමකට පත්වන බව සහ එම කාරණය ගැන ඔබ සොයන්නේ නැති බව පුද්ගලයා දැනගත යුතුය.
ඔබගෙන්ම මෙසේ විමසන්න: ලයින් අතරේ කියවනවාද?
ඇතැම් අවස්ථාවලදී උපදෙස් වැරදි ලෙස අර්ථකථනය කිරීමේ වරද නිවැරදි කිරීම පහසුය. අපි කවුරුන් හෝ නොදන්නා අර්ථයක් හෝ චිත්තවේගයක් අපි එකතු කරන්නෙමු. පසුකාලීනව අපගේ මනස තුලින් අන්තර් ක්රියාකාරීත්වය නැවත නැවත කියවා, සමහරවිට ඇත්ත වශයෙන්ම කියනු ලැබූ දේ විශ්ලේෂණයට වඩා විශ්ලේෂණය කරමු. විද්යුත් මාධ්ය සංවාදවල (ෆේස්බුක් තත්වයන්, ටිවීට්, පෙළ සහ විද්යුත් තැපැල්) විශේෂයෙන්ම සත්යයක් බව මම සිතමි. කවුරුන් හෝ කවුරුන් හෝ කවුරුන් හෝ නොසිටිනු ද? යන අර්ථය මකාදැමීම සඳහා අපි වඩාත් ගැඹුරින් කියවමු.
පිළිතුර: අවශ්ය නම් ඇහුම්කන් දෙන්න
ඔබ ඇයගේ අදහස් වලින් වැඩි වැඩියෙන් නොගන්නා බවට වග බලා ගැනීම, සක්රීයව සවන්දීම ලෙස හැඳින්වෙන දේවල නිරත වීමට පියවර ගන්න. සවන් දීම සඳහා මෙම කථන උපකරණය කථිකයාට ඔබේ අවධානය යොමු කිරීම සඳහා වාචික සහ නොබැඳෙන කේබල් භාවිත කිරීම ඇතුළත් වන අතර, ඔබ සන්නිවේදනය කරන පුද්ගලයා තේරුම් ගත් පණිවිඩය ඔබ සන්නිවේදනය කිරීමට ඉඩ සලසයි.
ඔබේ සීමාවන් ස්ථිරව තබා ගැනීම අවශ්ය නොවේ නම්, ඔබට වඩා අඩු පුද්ගලයා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම අවශ්ය විය හැකිය. ඔබ කියූ දේ ගැන අප පැහැදිලි නොකළහොත් පැහැදිලි කිරීමක් ඉල්ලා සිටින්න. "ඔබ _________ කියන්නට අදහස් කළාද? ඔබ තව ටිකක් විස්තර කළ හැකිද?" ඔබ හොඳින් සන්නිවේදනය කරන විට, එය ඔබට හානි කිරීමට වඩා ඔබේ සම්බන්ධතාවය ගොඩනැගීමට උපකාර කළ හැකිය.
කෙනෙකුගේ අදහස් වැරදි ලෙස අර්ථකථනය කිරීම සඳහා විද්යුත් සන්නිවේදනය අතිශයින්ම බාධාවකි. තිරය මත මුද්රිත වචන කීපයක් ඔබ සැමවිටම අදහස් කරන්නේ කුමක්දැයි ඔබ අදහස් කරන්නේ නැත. පහත දැක්වෙන වාක්යය සලකා බලමු. විවිධ වචන මත අවධාරණය කරනු ලබන විට අර්ථය වෙනස් වන්නේ කෙසේදැයි සැලකිල්ලට ගන්න.
- මම කිව්වේ ඔහු සල්ලි ගත්තේ කියලා.
- මම කිව්වේ ඔහු සල්ලි ගත්තේ කියලා.
- මම කිව්වේ ඔහු සල්ලි ගත්තේ කියලා.
ලිඛිත සන්නිවේදනයන් තුළ හඬනෑම හා කටහඬේ ශබ්දය බොහෝ විට නැති වී ඇති අතර පැහැදිලි කිරීමක් ඉල්ලා සිටීමට අපට හැකියාවක් නැත. ඉතින්, ඔබ ෆේස්බුක් තත්වයක් කියවන විට ඔබ සිතන්නේ, "එය මා වෙත යොමු වූයේද?" හෝ ඔබේ රුධිරය උෂ්ණත්වයට පත් කිරීමට පටන් ගන්නා ඊ-තැපෑලක් හෝ මුහුණට මුහුණෙහි (සන්සුන්) සංවාදයක් සඳහා පුද්ගලයා සොයා යාමට ඉඩ හරින්න. ඔබ සම්පූර්ණයෙන්ම වැරදියි කියා ඔබට දැනෙන පිණිස ඔබට සහනයක් ලැබෙනු ඇත.
ඔබගෙන්ම මෙසේ විමසන්න: යෝජනාවක් සඳහා ළමා මාර්ගෝපදේශ ලබා දෙනවාද?
ඔබේ මිතුරන් සහ පවුලේ අය අතරේ විවිධ තොරතුරු රැසක් තිබෙනවා. ඇත්ත වශයෙන්ම, අවංකවම රන් ප්රඥාව නොව හග්වෂ් වගේ. මද්යසාර හා මව්කිරි දීම පිළිබඳව බොහෝ මිථ්යා මතයක් තිබේ නම් හෝ මෝටර් රථ ආසනය තුළ ඔබේ දරුවා මුහුණට මුහුණ දිගේ ඉදිරියට යා හැකි කොපමණ වේලාවක් ඔබේ දරුසවකුට උපදෙස් දීමට ඉදිරිපත් වන යෝජනා ඉදිරිපත් කරනු ලබන අවස්ථා වේ.
පිළිතුර: නොසලකා හරින්න හෝ දැනුම් දෙන්න
මෙම අවස්ථාවන්හිදී, ඔබ විසින් තෝරාගැනීමට තෝරා ගත හැකිය. ඔබ හුදෙක් සිනහවකින් හා ප්රශංසා කිරීමෙන් සංවාදයට ඉඩ දීමට හෝ ඔබට පුද්ගලයාට දැනුම් දිය හැකි අවස්ථාවක් ලෙස එය භාවිතා කළ හැකිය. තත්වය හා පුද්ගලයා මත පදනම්ව හොඳම ක්රමවේදය ඔබ දැන සිටිය යුතුය.
බොහෝ වතාවක්, එය "වැඩිහිටියෙකු වූ විට මම" යන යෙදුමෙන් වැඩිහිටි පරම්පරාවේ පුද්ගලයෙකු විය හැකිය. "ඔබට එය එසේ විය හැකිද?" ඇයට වේදිකාවක් ඇති කර ගන්න (මේ අතරතුර ඇය ඔබේ සිල්ලර ලැයිස්තුවේ මානසිකව කටයුතු කළ හැකිය). විකල්පයක් වශයෙන්, "හොඳයි දැන් වෛද්යවරු _____ නිර්දේශ කරනවා, ඒ වගේම මම ඒ ගැන සැපපහසුයි."
ඔබගෙන්ම මෙසේ විමසන්න: මම ආරක්ෂාකාරීද?
අවසාන වශයෙන්, පුද්ගලයාට පවසන දෙය සම්බන්ධයෙන් කිසිවක් වැරැද්දක් නොමැති නම් සැලකිලිමත් වන්න. ගැටලුව ඔබට එය සංවේදී මාතෘකාවක් වන අතර, හෝ ඔබට ඇත්ත වශයෙන්ම පුද්ගලයෙකු සමඟ ගැටළුවක් ඇති අතර එය උපදෙස් නොවනු ඇත. දෙමව්පියන් ලෙස, අපේ ස්වයං-ආරක්ෂක යාන්ත්රණ ක්රියාත්මක කර තිබෙනවා. අපේ ළමයින්ගේ හැසිරීම ගැන අපට කලකිරීමක් ඇති විය හැකි අතර, එබැවින් අපි අපගේ ආරක්ෂකයෝ ඉහළ ය. ඊට අමතරව, අපගේ ළදරු සැමවිටම අප විවේචනය කරන මෙන් අපට හැඟෙන්න පුළුවන්. හදිසියේම, අප කරන සෑම ප්රකාශයක්ම අපගේ හෘදයට කපා දමයි.
පිළිතුර: ඔබේ කට සමඟ ඇහුම්කන් දෙන්න
ඔබ ආරක්ෂාකාරී බව ඔබ දන්නවා නම්, ඔබ සවන් දීමට අවශ්ය විය හැකිය. මදක් සවන් දෙන්න. ඔබේ දෙමව්පියන්ගේ තේරීම් යුක්තිසහගත කිරීමට අවශ්ය බව හැඟීමෙන් තොරව. එය දිගටම පවතින්නේ නම්, අවංකවම, එම තත්වය විසුරුවා හැරීමට උදව් විය හැකිය. මෙය ඔබට ටිකක් සංවේදී බවක් ඇති මාතෘකාවක් වන අතර, ඇයගේ යෝජනා වලට වඩා දිරිගැන්වීම් ඔබට ඇයට දැනිය යුතුය.
ඔබ දකින දෙයට ඔබ සවන් දෙන විට ඔබ ඇතුලේ නැඟී සිටින ඊලඟ වතාවේ ඔබේ වාසභූමිය වන්නේ ඔබගේ දෙමව්පිය හැකියාවන්ගේ විවේචනයකි, ඔබ කුමක් කිරීමට පෙර, තත්වයට පිළිබිඹු කරන්න. ඔබ ප්රතිචාරය දැක්වීමට කලින් කාලය ගැන සිතා බැලීමෙන්, යම් යම් ප්රයෝජනවත් විවරණයක් සොයාගත හැකි අතර, අනවශ්ය ගැටුමක් වළක්වා ගැනීමට ඔබට හැක.