ඔබේ දරුණුතම දෙමව්පියන් ගැටුම් විසඳා ගන්නේ කෙසේද?

තර්ක කළ හැකිද? 10 පොදු සම-දෙමව්පියන් ගැටුම් විසඳා ගන්නේ කෙසේද?

දැන් ඔබේ සහකාරිය සමඟ වාද කිරීමකින් තොරව සම-දෙමව්පියන්ට අසීරු ය. එහෙත් දිගුකාලීන පින්තූරයේ අවධානය යොමු කිරීම සහ ඔබේ දරුවන්ට වඩාත්ම සුදුසු දේ කිරීමට - එය ඔබගේ අභිමානය නොව, මොහොතෙහි 'හරි' යන හැඟීමයි, නැතහොත් ඔබට දිනාගත හැකි වනු ඇත. මෙහි ගැටුම් සම-දෙමව්පියන් මුහුණ දෙන වඩාත්ම පොදු ගැටළු කිහිපයක් වන අතර, ඔබගේ ගැටළු සම්බන්ධව ඊළඟ වතාවේදී මෙම ගැටළු මතු විය හැකිය.

1 -

දෙමව්පියන්ගේ කාලය ගැන අපි කල්පනා කරමු

ඔබේ මුල් වෙන්වීමට පෙර ඔවුන් සිදු කළ දික්කසාදය සමඟ එක් එක් දෙමව්පියන්ට ආසන්න කාලයක් ගත කිරීමට සැලසුම් කිරීම සාධාරණ බව මතක තබාගන්න. මීට අමතරව, ඔබේ ළමයින් පාසල් කාලය තුළ සිටින කාලය හා ක්රියාකාරකම් සැබැවින්ම 'දෙමාපියන්ගේ කාලය' නොවන බව මතක තබා ගන්න. තර්ක කිරීම් වලක්වා ගැනීම සඳහා, විධිමත් දෙමව්පිය සැලැස්ම නිර්මාණය කිරීම සහ අවම වශයෙන් වසරකට වරක් යාවත්කාලීන කිරීම.

2 -

අපි ළමා උපකාරය ගැන කතා කරන්නෙමු

දරු ප්රසූතිය යනු එක් වරක් සිදු කරන ක්රියාවලියක් බව සිතීම බොහෝ පවුල් ආරම්භ කරති. නමුත් යථාර්ථය නම්, සෑම විටම අමතර වියදමක් දැරීමට සිදුවීම, ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ විවිධ අවධීන්හිදී ඔබේ දරුවන්ගේ විවිධ අවස්ථා උත්පාදනය කිරීමට සහ ඔබේ ආදායම සංශෝධනය කිරීම සඳහා කොපමණ මුදලක් වැය වේද යන්න වෙනස් වේ. ඕනෑම ආකාරයක ළමා ආධාර මුදලකට බලපෑම් කළ හැකිය. ඔබ ඔබේ හිටපු සහ නිතර නිතර ළමා සහාය සමග තර්ක කර ඇති බව ඔබට වැටහිණි නම්, උසාවි විසින් ළමා අනුපූරක නියෝගයක් නිල වශයෙන් නිකුත් කර ඇත්නම්, දෙමාපියන්ට යම් තත්වයන් සහ / හෝ අවශ්යතාවයන් වෙනස් වීම නිසා සමාලෝචනයක් ඉල්ලා සිටිය හැකිය. කෙසේ වෙතත් බොහෝ රාජ්යයන් ළමා ආධාර අනුපිළිවෙල සමාලෝචනය කරනු ලබන්නේ කොපමණ වාර ගණනක් ද යන්න සීමා වන නිසා, ඔබේ ප්රදේශයේ දරුවන්ගේ උපකාරක වෙනස්කම් ඉල්ලා සිටිය යුතු ආකාරය ගැන ඔබේ දරුවා සඳහා දරුවාගේ උපදෙස් මාලාව පරීක්ෂා කිරීමට ඔබට අවශ්ය වනු ඇත.

3 -

මගේ හිටපු මැදපෙරදිග අපේ දරුවන්

ඔබේ දරු දැරියන්ගෙන් දෙවනුව ඔබේ ප්රශ්නය ගැන ඔබ අසා ඇති හෙයින් එය විසඳීමට දරුණු එකක් වනු ඇත. මම නිර්දේශ කරන්නේ ඔබ ඔබේ ගැටලුව ගැන කෙලින්ම කථා කරන විට හැකි නම්, විශේෂිත උදාහරණ බලන්න. එම සංවාදය සඳහා ඔබේ කෝප්සලේ හෝ වෙනත් ස්ථානයක් හමුවීමට උපකාර කිරීමද ප්රයෝජනවත් විය හැකිය. එවිට ඔබේ දරුවන් ඔබේ සංවාදය අවදානමකින් තොරව නිදහසේ කතා කළ හැකිය.

4 -

හික්මවීම ගැන අපි එකඟ නොවෙමු

මෙම ආකාරයේ සම දෙමවුපියනි ගැටුම දෙකම දෙකම දෙසට යා හැක, ඇතැම් දෙමව්පියන් තම ලිංගික හැඟීම් ප්රකාශ කිරීම සම්බන්ධයෙන් චෝදනා කරන අතර අනෙක් දරුවන් තම දරුවන්ට දැඩි ලෙස අමාරු යැයි කියා සිටින අය වෙති. අන්තිමේදී, දෙමව්පියන්ගේ විලාසිතා වෙනස් බව මතක තබා ගැනීම වැදගත්ය. ඔබ සහ ඔබේ හිටපු ඔබ දෙදෙනා යුවලක් රැඳී සිටියත්, ඔබ ඔබේ දරුවන් නැගූ පරිදි එකට ජීවත්වන අතර, ඔබ තවමත් මෙම ගැටලුවට විරුද්ධව නැගී සිටියි. ඔබේ 'හිටපු ක්රමය' සෑම දෙයක්ම කිරීමට ඔබේ අසාධාරණය අපේක්ෂා කිරීම අසාධාරණ වන අතර, අවදානමකට ලක්වන ඕනෑම දෙයක් ඔබට හැඟෙන ඕනෑම දෙයක් සැබෑ සැලකිල්ලට හේතුවක් වේ. එබැවින් ඔබ සැබෑ ආරක්ෂණ ගැටළුවක් හෝ දෙමාපියන්ගේ අභිප්රාය සමඟ කටයුතු කරන්නේද යන්න තීරණය කිරීමට ඔබට කරදර වන්නේ කුමක්ද යන්න මුලින්ම විමසිය යුතුය.

ඔබේ හිටපු විනය ශිල්පීය ශිල්පක්රම ඔබට අනාරක්ෂිත බවක් දැනුනේ නම්, ඔහු හෝ ඇය හෝ ඇය සමඟ කතා කරන්න, නැත්නම් ඔබේ දරුවන්ගේ ආරක්ෂාව පිළිබඳ ක්ෂණික සැලකිල්ල සඳහා, 9-1-1 අමතන්න. අනතුරු ඇඟවීමේ මට්ටමට නොසැළකිලිමත් වන ආරක්ෂාව පිළිබඳ සැලකිලිමත් වන්න, තවමත් තවමත් ඔබේ නීතිඥයා සමඟ කතා කළ යුතු ය.

විනය හැසිරවීම පිළිබඳ සැහැල්ලු ගැටළු සඳහා ඔබේ ගැටළු පිළිබඳව කෙළින්ම කථා කරන්න. විශේෂිත උදාහරණ බලන්න. "මම සටහන් කරගත්" වැනි භාෂාවක් ඔබට චෝදනා කිරීම හෝ චෝදනා කිරීමකින් තොරව ඔබේ කාරණයට උපකාර කිරීම ප්රයෝජනවත් විය හැකිය - ඔබ ඔබට කරදර කරන්නේ කුමක් ද යන්න පෙන්වන විට සහ ඔබේ දරුවන් සමඟ කටයුතු කරන ආකාරය ගැන නිරීක්ෂණය කිරීම. මොකද අවසානයේ, ඒ තමයි එයයි. ඔයාගේ හිටපු අය ඔයාගේ හැසිරීම ගැන නොවේ. ඔබේ දරුවන් සමඟ කටයුතු කරන ආකාරය ගැන ඔබ දන්නවා.

5 -

Homework ගැන අපි එකඟ නොවෙමු

සම-දෙමාපියන්ට මෙය තවත් පොදු ගැටුමක්. බොහෝ අවස්ථාවලදී, එය ඇත්ත වශයෙන්ම ශෛලීය ප්රශ්නයක් වන අතර, දෙමව්පියන්ට 'හරි' මාර්ගය සහ වැරදි 'මාර්ගය' ට එරෙහිව. ළමයින් බිම වැටිලා ගෙදර වැඩට යනවා ගෙදරට ඇවිල්ලා වගේ, ඔයාගේ හිටපු අය කෑමට පස්සේ ඉන්නවාට ඉඩ දෙන්න. ස්ථාවර සම-දෙමව්පියන් ඔබේ දරුවන්ට අපේක්ෂා කරන්නේ කුමක් දැයි උදව් කිරීම සඳහා වැදගත් කොටසකි. ඔබේ දරුවන්ට විවිධාකාරව හැසිරවීමට ප්රමාණවත් තරම් නම්යශීලී හා ප්රමාණවත්. ගෙදර වැඩ නිමවෙද්දී, කොහේද 'කොහෙද' සහ 'කොහේද' යනවා යන්න සලකා බලන්න.

අනික් අතට, ඔබේ දෙමාපියන්ගේ ගෙදර වැඩවලින් ඔබේ දරුවන් හෝ ඇයගේ ගෙදර වැඩ නොකළහොත් ඔබේ අධ්යාපනය අහිමි වූවක් නම්, ඔබේ අධ්යාපනයට සහයෝගය දැක්විය හැකි ආකාරය සහ ඔවුන්ගේ සාර්ථකත්වය සඳහා උපකාර කළ හැකි ආකාරය පිළිබඳව සංවාදයක් අවශ්ය වනු ඇත. පන්තියේ. දෙමව්පිය ගුරුවරයෙකුගේ සම්මේලනයක් සහභාගී වීමෙන් ඔබේ දරුවන්ගේ අධ්යාපනික අත්දැකීම්වලදී ගෙදර වැඩ කිරීම වැදගත් පණිවිඩයක් බවට පත්කිරීමටද උපකාර විය හැකිය.

6 -

මගේ හිටපු මයික්රොමැනාජ් මට

මම මෙය දකිනවා, එය දෙමව්පියන් දෙදෙනාම සඳහා වන ගැටලුවක් - මයික්රොමැන්ජිං එකක් වන අතර අනිකුත් දෙමව්පියන් සියල්ල පාලනය කිරීමට උත්සාහ කරන අයෙකි. ඔබ 'micromanager' වීමට නැඹුරු නම්, ඔබ ඔබේ දරුවන් ගැන ඔබ දන්නා සෑම දෙයක්ම දෙමාපියන් වශයෙන් ඔබ ඉගෙන ගත් ආකාරය ගැන සිතා බලන්න. ඔබ එය පොතක් කියවා නොතිබුණි, ඔබේ දෙමව්පියන්ගෙන් හෝ අනෙකුත් පවුල් බලාසිටින්නේද නැත. ඔබේ දරුවන්ට අවශ්ය දේ ගැන ඔබ දන්න දේ බොහෝමයක් අත්දැකීම් තුළින් ඉගෙනගෙන ඇත. ඔබ ඔබේ හිටපු මිනිහෙකුගේ මිනිහෙක් වන විට, ඔහු හෝ ඇය ඔබේ (හෝ ඔබේ දරුවන්) එම ඉගෙනුම් අවස්ථාවන්හිදී ඔබට සොරකම් කරයි. ආරම්භ කිරීම සඳහා, ඔබේ හිටපු හෝ ඔහු ඔබ හෝ ඇය ඉගෙනීම සඳහා උවමනාවන් ඉගෙන ගැනීම සඳහා 'ලබා ගන්න' නොවේ. සම-මාපිය සම්බන්ධතාවය බිඳ දමමින් එය එකට වැඩ කිරීම වඩාත් අපහසු වේ.

7 -

මගේ නියොජිතයා බුල් එකක්

අපි පාසලේ හිතුමතේ ගැටුමක් ලෙස හිරිහැරයක් ගැන කතා කිරීමට පුරුදු වී සිටිමු, හරිද? එහෙත්, එය වැඩිහිටියන් අතර සෑම විටම සිදු වේ. තර්ජන සහ ප්රචණ්ඩත්වය ඔබේ හිටපු අය සමග සන්නිවේදනය කිරීම කිසි විටෙකත් පිළිගත හැකි ක්රමයක් නොවේ. ඔබ තර්ජනාත්මකව දැනෙනවා නම්, ඔබ ඔබේ නීතිඥයා සමඟ නියෝගයක් ලබා ගැනීම ගැන කතා කළ යුතුය. අනෙක් අතට, ඔබ හා ඔබේ දරුවන් භෞතික අන්තරායට භාජනය නොවී නම්, නමුත් ඔබේ හිටපු පුද්ගලයා තම හෝ ඇයගේ මාර්ගය ලබාගැනීම සඳහා භාවිතා කරනු ලැබුවහොත් එය ඔබ විසින් කරන ලද ඕනෑම ඉල්ලීමක් සමග අනුගමනය කරනු ඇත. එවිට මම ඔබේ සීමාවන් සැකසීම නිර්දේශ කරමි . මෙයින් අදහස් වන්නේ ඔබ නොදන්නා විට හෝ ඔබේ හිටපු අය සමඟ කථා කිරීමට අකමැති වීමයි. එහෙත්, ඔබ 'ඔව්' හෝ 'නැහැ' ඉල්ලීමට පෙර ඔබගේ ප්රතිචාරයෙන් සිතීම සඳහා ප්රමාණවත් ඉඩක් ලබා දීමෙන් අදහස් වනු ඇත.

8 -

මගේ පවුලේ අය මගේ පවුලට ගරු නොකරයි

මෙන්න තවත් පොදු සම-දෙමව්ප ගැටුමකි. ඔබේ දරු ප්රසුතියේ ඔබේ පවුලේ සාමාජිකයින් සමඟ සබඳතා පැවැත්වීම සුදුසුය. සමහර අවස්ථාවලදී, මෙම ආකාරයේ ගැටුම් බොහෝ විට ඔබට පෙනෙන්නේ කෙසේදැයි සිතා බැලීම ප්රයෝජනවත් විය හැකිය. සාමාන්යයෙන් එය සැලසුම් කිරීමේ ගැටුමක් ලෙස ඉදිරිපත් කර තිබේද? ඔබගේ හිටපු සාමාජිකයන්ට යම් ගැටලුවක් තිබෙනවාද? රටාව හඳුනා ගැනීමෙන් ඔබට එය කළ හැකි දේ පහත් කරගත හැකිය. බොහෝ අවස්ථාවන්හිදී, විසඳුමක් කරා ළඟා වීමට ඔබගේ පවුල්වල සාමාජිකයන් සමඟ සබඳතා පවත්වා ගැනීමට අදහස් කරන දෙය ඔබේ අපේක්ෂාවන්ට ගෙන ඒම සහ පුනරාවර්තනය කරන දේ ඇතුළත් වනු ඇත.

9 -

මගේ හිටපු ළමයින්ට අපහාස කරයි

ඔබ ඩිස්නිලන්තයේ දෙමාපියන් ගැන අසන්නට ලැබුණි. ඔබ දන්නවා, දෙමාපියන්ගේ කාලය වැඩි කාලයක් තුළ ඩිස්නිලන්ඩ් ඔවුන්ගේ දරුවන් රැගෙන යා හැකි අය වන අතර, එවැනි අතිරික්ත නිවාඩු කාලයක් සඳහා වෙනත් ක්රමයක් නොමැති වෙනත් දෙමව්පියන් 'පෙන්වයි'. අද, මෙය විවිධාකාර සිදුවීම් සියගණනක් හරහා සිදු කරයි: නිර්මාණ ශිල්පීන් ඇඳුම්, ජංගම දුරකථන, ලැප්ටොප් පරිගණක මිලදී ගැනීම ... ඔබ එය නම් කරන්න. එසේම එම සුඛෝපභෝගීත්වයන් ඔබට ලබා ගත නොහැකි වීම පමණක් නොවේ. දරුවන්ට ජීවන රටාව සඳහා පිහිටුවා ගැනීමේ සැබෑ ප්රශ්නයක් ද තිබේ. මෙහි දී ඉදිරිපත් කරන ලද සම-දෙමව්පියන්ගේ ගැටළු රාශියක මෙන්, ඔබේ සැලකිල්ල ගැන ඔබ සමඟ කතා කිරීම අත්යවශ්ය වේ. මෙම හැසිරීම මුලුමනින්ම නැවැත්වීමට ඔබට නොහැකි වනු ඇති නමුත්, අනාගතයේදී දරුවන්ට මුදල් වියදම් කරන ආකාරය ගැන වඩා හිතාමතා හා කල්පනාකාරී වන ලෙස ඔබේ හිටපු ඔබ දිරිගන්වනු ඇත.

10 -

මගේ ළමයි මගේ ළමයින්ගේ නොසැලකිලිමත්කම දැනේ

තවත් පොදු ගැටළුවක් වන්නේ ඔබේ හිටපු ළමයින් සමඟ කාලය ගත කිරීමයි. සාමාන්යයෙන් අන් අයගේ රැකවරණය යටතේ ඔවුන් පෙම්වතා හෝ පෙම්වතිය වැනි අයව රැකබලා ගැනීම හෝ ඒවා නොසලකා හැරීම නම්, දරුවන්ට වේදනා සහ වේදනාව දැනෙන්නේ මන්දැයි බැලීම පහසුය. දෙමාපියන්ගේ දෙමාපියන්ට හෝ දෙමාපියන්ගේ දෙමාපියන්ට හෝ දෙමාපියන්ට නියෝගයක් ලබා දී ඇති අවස්ථාවලදී ඔබ දරුවන්ට සහභාගි වීමට අකමැති වීමට පෙර නීතිඥවරයෙකු සමඟ කතා කළ යුතුයි. මන්ද? මන්ද, ඔබේ හිටපු ළමයින්ට හොඳ ගුණාත්මක කාලයක් ගත කිරීමට අවස්ථාවක් නොලැබුණත්, පැමිණීම ප්රතික්ෂේප කිරීම ඔබේ උසාවි නියෝගය උල්ලංඝනය කිරීම සඳහා ඔබේම නීතිමය ගැටළු වලට මඟ පෑදිය හැකිය.

ඔබේ හිටපු ඔබ සමඟ හොඳ සම්බන්ධතාවක් තිබේ නම්, දරුවන් සමඟ ඔබ බෙදාගත් දේ ගැන හා තමන් විසින් හැඟෙන ආකාරය ගැන ඔවුන් ප්රකාශ කළ දෙය පිළිබඳ සංවාදයක් පටන් ගන්න. එය කාලය පිළිබඳ ගැටලුවක් නම්, ඔබේ දෙමවුපියන්ගේ කාල නියමය වෙනස් කිරීම, අන් අයගේ රැකවරණයෙන් තොරව ඔබේ දරුවන්ට වැඩි කාලයක් ගත කිරීමට උපකාර වනු ඇත.

කල්පනාකාරී අදහස්

මෙම විසඳුම් සියල්ලම ඔබේ හිටපු අය සමඟ කතා කිරීමයි. විශේෂයෙන්ම අතීතයේදී දේවල් හොඳ අතට හැරුණේ නැත්නම්, ඔබට එය පහසු දෙයක් නොවේ. කෙසේවෙතත්, නවකථාකරණය හා සම්බන්ධ ගැටුම් වලට මුහුණ දීමට නැඹුරුවීමට උත්සාහ කරන්න. එය අසීරු වුවද, ඔබගේ ගැටළු හරහා කතා කිරීම ඔබේ හිටපු ඔබ සමඟ ඇති විශ්වාසය ගොඩනඟා ගැනීම සහ සහයෝගී සම-දෙමව්පියන් ලෙස ඉදිරියට යන්න.