සත්යය පැවසීම සඳහා දරුවන්ට උගන්වන අවබෝධය හා සහතිකවීම අවශ්ය වේ
අපගේ දරුවන් සැමවිටම සත්යය පවසන බව සිතීමට අප කැමති විය හැකි යථාර්ථය වන්නේ, බොහෝ දරුවන් දරුවන්ට අත්හදා බැලීම යමෙක් හෝ තවත් අවස්ථාවක ය. දෙමව්පියන් මතක තබා ගත යුතු අතර, බොරු කීම ළමා සංවර්ධනය පිළිබඳ ස්වභාවික කොටසක් වන අතර, බොහෝ අවස්ථාවලදී මෙම හැසිරීම් වලදී ළමයින් වැඩිවිය හැකිය.
ඇයි ළමයි බොරු කියන්නෙ?
මෙම පොදු ගැටලුව අමතද්දී දෙමාපියන් දරුවන්ගේ වයස, තත්වයන් හා හේතු දැක්වීමට හේතු දැක්විය යුතු අතර, මෙම හැසිරීම නිතර නිතර සිදු කරන ආකාරය ගැන සැලකිලිමත් විය යුතුය.
නිදසුනක් වශයෙන්, බොහෝ යෞවන දරුවන් - වයස අවුරුදු 6 ට වඩා අඩු යෞවන දරුවන්ට - මනඃකල්පිත හා යථාර්ථය අතර පැහැදිලි වෙනසක් දක්නට නොලැබෙන අතර ඔවුන්ගේ "බොරුව" සැබවින්ම ඔවුන්ගේ පරිකල්පනයේ ප්රකාශනයක් විය හැකිය. ඒ කියන්නේ වයස අවුරුදු 4 තරම් කුඩා දරුවෙක් කණස්සල්ලට පත්වීම හෝ ඔහු කැමති දෙයක් ලබා ගැනීමට බොරු කියමින් බොරු කීමකි. පාසැල් වයසේ සිටින ළමුන්ට බොරුකීමට ඇති සමහර පොදු හේතු අතරේ:
- හිතකර පරිකල්පන නාට්යයක්
- දඬුවම් දීම
- මිතුරන් / පංතියේ මිතුරන්ට හුරුබුහුටි හැඟීම් ඇති කර ගැනීමට සහ ඔවුන්ගේ සිත් සතන් තුළට හුරුවීම
- ඔවුන් කිරීමට අකමැති දෙයක් වැළැක්වීම සඳහා (සෙල්ලම් බඩු වැනි)
- බලාපොරොත්තු වැඩි වන විට දෙමව්පියන් කලකිරීමට අකමැති
- ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ අවාසනාවන්ත දෙයක්
- අවධානයක් ලබා ගැනීමේ උත්සාහයක්
දරුවන් ලෙඩ කරන විට කළ යුතු දේ
බොරු කාරයින් සමඟ කටයුතු කිරීමේදී මතක තබා ගැනීමට උපකාරවත් උපදෙස් කිහිපයක් පහත දැක්වේ:
- මුසාවෙහි මූලික හේතුව වෙත ලඟා වන්න. ඔබේ දරුවා සරල කථාවක් කථා කරන්නේ මනඃකල්පිත නාට්යයේ කොටසක් ලෙසද? දඬුවම් කිරීමට අකමැති නිසා ඇය ඔබව නොමඟ යැවීමට හිතාමතාම උත්සාහ කරයිද? ඔබේ දරුවා හුදෙක් ඇගේ පරිකල්පනය භාවිතා කර ඇත්නම්, ඇයගේ නිර්මාණශීලීත්වය අධෛර්යමත් නොකර ඇය සත්යය සහ ප්රබන්ධය වෙන් කර හඳුනා ගැනීමට උදව් වන්න (එසේ නම්, ඇය ඇගේ පරිකල්පිත මිතුරන් සමඟ චන්ද්රයා වෙත චාරිකාවට යොමුකරවා ඇත්නම්, එසේ නම් ඔබ බොහෝ සෙයින් විනෝදයට කැමති බව පැහැදිලි කරන්න ද ඇතුළුව).
අනික් අතට ඇය සිතුවේ ඇය සිතූ දෙයක් නොකළ යුතු බවයැයි සිතා ඇත්නම්, ඇය සැබවින්ම සිදුවූ දෙය ඇයට පවසන්නේ නම් ඇය අමාරුවේ වැටෙන බව පළමුවෙන් තහවුරු කර ගන්න. එතකොට තවත් කෙනෙකුට කරන්නට අකමැති දෙයක් කළ හැකි බව විශ්වාස කිරීමට පහසු වන අතර, සත්යය පැවසීම හැම විටම වඩා හොඳ දේවල් කිරීමට උපකාරී වේ.
- දරුවන්ට ඔබ වෙත පැමිණිය නොහැකි ලෙස දරුවන්ට හැඟෙන්න එපා. ඔබ කෝප වූ බව දරුවා කනස්සල්ලට පත්ව සිටී නම්, ඔහු ඕනෑම ආකාරයකින් ඔබට සත්යය පැවසීම වළක්වා ගැනීමට උත්සාහ කළ හැකිය. වැදගත්ම දෙය වන්නේ ඔබේ දරුවා ඔබේ සෙනෙහස හා ආදරය අහිමි නොවී තමාට කතා කළ හැකි බව ඔහු දන්නා බව සුරක්ෂිතව, ආරක්ෂිතව සහ සහාය දක්වන ලෙසට ය. ඇත්ත වශයෙන්ම, පර්යේෂණයන් පවසන්නේ, ඔබ බොරු කීම සඳහා දරුවන්ට තර්ජනය කරන විට, සත්යය පැවසීමට ඇති ඉඩකඩ අඩු ය.
ඔබේ දරුවාට සත්යය පවසනවා නම්, ඔබ කෝප නොවී, අන් කිසිවකට වඩා සත්යය වඩාත් වැදගත් බව ඔබේ දරුවාට පැහැදිලි කරන්න. එවිට සන්සුන්ව සවන් දෙන්න; ඒ පිළිබඳව අවධානය යොමු කිරීම හා ඔහුගේ ක්රියාවන්ගේ ප්රතිවිපාක පිලිබඳව අවධානය යොමු කිරීම වෙනුවට. ඔහු බොරු කීමට උත්සාහ කළොත්, ඔහු සමඟ අවංකව සිටීම ගැන ප්රශංසා කරන්න . සත්යය පැවසීම ඔහුට අමාරු විය යුතු බව පිළිගන්න.
- දඬුවම් කරනවාට වඩා ඔබේ දරුවාට ප්රතිවිපාක දෙන්න. මොකක්ද වෙනස? දඬුවම් පැමිණෙන්නේ කෝපයේ ස්ථානයකිනි. ප්රතිවිපාක විපාක නිවැරදි කිරීමට ප්රතිවිපාක යොමු කෙරේ. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබේ දරුවා වැඩ කිරීම ගැන ඔබේ දරුවා බොරු කරන්නේ නම් ඇගේ ක්රියා වලට මුහුණ දීම වැදගත් බව ඇය සමඟ සාකච්ඡා කරන්න. නිවසේ වටපිටාවක වැඩිපුර සුදුසු වැඩ කටයුතු කිරීම වැනි ඇගේ වැරැද්ද නිසි ලෙස සකස් කිරීම සඳහා සුදුසු කාර්යයක් සඳහා ඇය සමඟ වැඩ කරන්න.
- ඔබේ දරුවා බොරු කියන්න එපා. ලේබල් අලංකාරය පමණක් නොව, දරුවා තමන් ගැනම සිතන ආකාරය පිළිබඳ කල් පවතින බලපෑමක් ඇතිවිය හැකිය. ඔහු බොරුකාරයෙකුව නම්, ඔහු එක් පුද්ගලයෙකු යැයි විශ්වාස කළ හැකිය.
- ඔබේ අපේක්ෂාවන් ගැන පැහැදිලි වන්න. ඔබේ දරුවා බොරු කියනවා ඔබේ ගෙදරට අකමැති දෙයක් බව. ඇයට සත්යය පවසන විට, ඔබ ඇයගෙන් බලාපොරොත්තු වන වෙනත් යහපත් හැසිරීමක් වැනි ගෞරවනීය ආකාරයෙන් කතා කිරීම සහ නැවත කතා කිරීම හෝ ඇගේ සහෝදර සහෝදරියන් සමඟ සටන් නොකිරීමට උත්සාහ කිරීම වැනි වැදගත් වේ.
- සත්යය පැවසීම සම්බන්ධයෙන් ඔබේම හැසිරීම තක්සේරු කරන්න. ඔබ නිතරම යම් තත්වයකට මුහුණ දී සිටීමට හෝ ඔබට අවශ්ය දෙයක් ලබා ගැනීමට ඔබට අවශ්ය විටදී ඔබ බොරු කිරීමට පෙලඹෙන්නේ නැද්ද? නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබගේ දරුවා අසල්වැසියෙකුට පවසන විට අසල්වැසියකුට පැවසුවහොත්, ඔබට ඇයගේ සුනඛයා පෝෂණය කළ නොහැකිය. අසනීප ඥාතියෙකු සිටින බැවින්, ඔබට එම රංචුව රහසින් අකමැති නම්, දරුවාට පණිවුඩය ලැබෙනු ඇත. වැඩිහිටියන්ට එය පහසු වන අවස්ථාවලදී.
- බොරු බලපෑම් ගැන කතා කරන්න පුළුවන්. බොරු කියන්නට එකිනෙකාට ආදරය කරන ජනයා අතර පවතින විශ්වාසය කෙරෙහි හානි විය හැකිය. ඔබේ දරුවා යම් දෙයක් ගැන බොරු කළොත් ඔබට හැඟෙන්නේ කෙසේද කියා සිතන්න. ඊළඟ වතාවේ ඔබ ඇයව සැක කරනවාද? ඇය ඔබට විශ්වාස කළ ආකාරයට එය බලපායිද?
අන්තිමේදී, දරුවා නිතරම හා නිතර නිතර නිතර ප්රතික්රියා කරන අතර, ඔබට ප්රතිවිපාක සහ යලි සහතික කිරීමෙන් පසු, ඔබේ හැදියාව හෝ වෙනත් වෘත්තිය ළමා චර්යාව පිළිබඳ විශේෂඥයෙකු සමඟ හැසිරීමට සහ වැඩි නිර්දේශ ලබා ගැනීම සඳහා සාකච්ඡා කිරීමට කාලය තිබිය හැකිය.