දෙමව්පිය-ආච්චිලා ආධිපත්යය තුළ පවත්නා අඛණ්ඩ ගැටලුව වන්නේ ආච්චිලා සීයලා සීමාව ඉක්මවා යයි දෙමව්පියන් සිතයි. තම දරුවන් ගැන තීරණ ගැනීමට දෙමව්පියන්ට අයිතියක් ඇති බව ඔවුන් සමහරවිට සිතනවා. සමහර අවස්ථාවලදී ගැටලුව වන්නේ ආච්චිලා සීයලා විශේෂ අවස්ථාවලදී හොරණෑව හා දෙමව්පියන්ට හිමි වරප්රසාද ඇති විශේෂ වරප්රසාද ලබා දීමයි.
බොහෝ ආච්චිලා සීයලා ඔවුන්ගේ මුණුබුරන් ඔවුන්ගේ පාලනයෙන් පිටතට නොගන්නා තත්වයන් නිසා සිය මුණුබුරන් ඉස්මතු කරයි. මේ ආච්චිලා සීයලාගේ දෙමව්පියන් හා ආච්චිලා සීයලාගේ භූමිකාවන් එකවරම තිබිය යුතුය. ඔවුන් මෙහි ආච්චිලා සීයලා නොවේ. ඔවුන් ඉතා දුෂ්කර කාර්යයක් කර ඇති අතර, ඒවා විවේචනය කිරීමක් නොලැබේ.
ආච්චිලා සීයලාට සාමාන්ය රැකවරණ සපයන විට හෝ බහු-පරම්පරාවේ නිවසක තම මුණුබුරන් සමඟ ජීවත් වන විට මායිම් ගැටළු ඇති වේ. නමුත් මෙම ගැටළුවලට කිසිම ආච්චිලා ආචාරශීලී තත්වයක් ඇති විය හැකිය. මායිම් කඩකිරීම් බොහෝ පවුල් ආරවුලක ගැටලුවක් වී ඇත. මුණුබුරන් මුණුබුරන් මිණිබිරියන්ට කපා දැමීමේ ආරවුල් ඇතුළු ආරවුල් ඇතුලත්ය.
දෙමව්පියන් කියන්නේ කුමක්ද?
මාගේ ආච්චිලා සීයලාගේ එක් සිනමා ශාලාවකදී ප්රකාශයට පත් කළ දෙමව්පියන් විසින් මගේ දෑස් මායිම් මාතෘකාවට පළමුව විවෘත කරන ලදී. ඇයගේ පශ්චාත් මාතෘකාව වූයේ ඇගේ ආච්චිලා සීයලා ඔවුන්ගේ දරුවන්ට නොව, ආච්චිලා සීයලාට වෙඩි තැබීමට නොවේ.
ඇය ආච්චිලා සීයලාට ගූගල් වෙත උපදෙස් දුන්නේ "ආච්චිලා සීයලා ආපසු ලබාගත යුතු ආකාරය" හෝ "මගේ දරුවන් මෙන් ඇගේ නැන්දම්මා ක්රියා කරන ආකාරය". ඇය පවසන පරිදි, බොහෝ ආච්චිලා සීයලා මායිම් නොසළකා හැරිය බව පෙන්වනු ඇත.
ආච්චිලා සීයලා මොකද කරන්නේ?
මම ඇය කළ දේ ඉටු කළා.
ආච්චිලා සීයලා හා ආච්චිලා සීයලා අතර ඇති පරාවර්තනය පිළිබඳ සාක්ෂි ඇති බව බොහෝ ආච්චිලා සීයලාට සාක්ෂි දරයි. සැබවින්ම, අවංකව හා අපක්ෂපාතී විය හැකි හෝ නොකළ දෙමව්පියන් විසින් සිද්ධීන් වාර්තා විය. ඒත් සමහර ආච්චිලා සීයලාගේ සීමාවන් ඉක්මවා ගිය ප්රදේශ මම දැකලා තියෙනවා. මම කියවන දේ පදනම් කර ගත් උපදෙස් කිහිපයක් පහත දැක්වේ:
- ආච්චිලා සීයලාට දෙමාපියන්ට තීරණ ගැනීමට නොහැකි වන අතර, නින්දට යෑමට කැමතිද, පුංචි දුම්රිය සඳහාද පෙර පාසල සඳහාද කාලයද වේ. කතාවේ අවසානය.
- ආච්චිලා සීයලාගේ තීරණ ගැනීමට ආච්චිලා සීයලාට බැරි නිසා, එවැනි තීරණ ගැන ඔබේ මතය ප්රකාශ කිරීමෙන් වැළකී සිටිය යුතුය. මතයක් ඉල්ලුවොත්, ඔබට එය ලබා දිය හැකි නමුත් එය රාජ්යතාන්ත්රික වශයෙන් ප්රකාශයට පත් කරන්න. ඔබ "මෝඩ", "වැරදි" හෝ "හිනිපෙත්තක්" යන අදහසක් නම්, දෙමව්පියන්ට එම දිශාවට යන්නට තීරණය කිරීමට ඔවුන් ඔබගේ වචන අමතක නොකරනු ඇත.
- ඔබ ඔබේ මුණුබුරන්ගේ සුබසාධනය සඳහා මූල්ය දායකත්වයක් සපයන ආච්චිලා සීයලා නම්, එම දායක මුදල් ඔබගේ මුණුබුරන්ගේ ජීවිතවලට අමතර අමතර මුදලක් නොලැබේ. ඔයා තවමත් ආච්චිලා සීයලා. ඔබට මෙම යථාර්ථය සමග ජීවත් වීමට නොහැකි නම්, ඔබේ මුදල් සඳහා රැඳී සිටින්න.
- ඔබේ මුණුබුරන් "මගේ ළදරුවන්", "මාගේ ආදරණීයයන්", "මගේ පිරිමි" හෝ "මගේ ගැහැණු" ලෙස යොමු නොකරන්න. බොහෝ ආච්චිලා සීයලාට මෙය අහිමි වනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, අප පවසන්නේ, ඔවුන් අපට අයිති නැති බව අපි දනිමු. ඒක කතා කරන්න ක්රමයක්. නමුත් දෙමාපියන්ට සැලකිල්ලක් දක්වන්නේ නැහැ. දරුවන්ට අයිති කිසිම දෙගිඩියාවක් ඔවුන්ට අවශ්ය නැත.
- ආශ්රිත මාතෘකාවක් මත සමහර දෙමව්පියන් මව්වරුන් මෙන් හඬ වැනි ඇඳුමකට විරුද්ධ වනු ඇත, බිම් මමි හෝ මුම්මි වැනි (ෆ්රෑන්ක් මව්ව සඳහා ෆින්ලන්ත වචනය). ඔබ මුණගැසුණහොත් මුණගැසුණු කෙනෙකුට "අම්මා" කියා අමතන්න, ඇත්ත වශයෙන්ම සමාව ඉල්ලන්න, නැතහොත් සැබෑ මාතාව කවදාවත් විශ්වාස නොකරන බව විශ්වාස නොකරයි. (මෙම ගැටළුව තවත් කිහිප දෙනෙකු මෙන් ම, උත්තමයන් සමග ගැටළුවක් පමණි).
- ඔබේ මුණුබුරාගේ නමට වෛර කරනවා නම්, ඔබේ දරුවා ඉපදීමට පෙර කාලය ඉතිරිව තිබියදී, ඔබේ දරුවා ඉපදීමට පෙර ඔබ ඔබේ මතය විමසන්නේ නම්, ඔබ කිසි විටෙකත් ඉඩ නොතැබිය යුතුය. ඔබේ මතය නොසැලකිලිමත් නිසා දෙමව්පියන් ඔබේ මතය ඇත්තෙන්ම ඉල්ලා සිටින්නේ නැත. ඔබ දෙමව්පියෙක් නොවේ.
- ක්රිස්ටියන් ඇඳුම මිලදී ගැනීමට අවශ්ය නම් විශාල උත්සවයක් එළඹෙන විට, පළමු උපන් දින කේක් පුළුස්සා හෝ හැලෝවීන් වට්ටක්කා කපන්න, මෘදු පැල්ලමකින් ගමන් කරයි. සමහර දෙමව්පියන් ඔබට මේ දේවල් කිරීමට ඔබව සාදරයෙන් පිළිගනියි, නමුත් සමහරුන් එය දෙමාපියන්ගේ කාර්යභාරය උදුරා ගැනීමක් ලෙස දැක ගත හැකිය. ආච්චිලා සීයලාගේ හරිම නඩුවක් සිද්ධිය ආච්චිලා සීයලාගේ මිණිබිරියන්ට සැන්ටා ක්ලවුස් දැකීමයි. මම ඔයාව දන්නේ නැහැ.
- ආශ්රිත නෝට්ටුවක, මිණිපිරිය පළමුවැනි පියවර ගන්නවා නම් හෝ ඔබ සමඟ සිටින අතරතුර ඔහුගේ නම කියවීමට ඉගෙනගන්නවා නම්, ඒ ගැන නිහඬව සිටින්න. ආච්චිලා සීයාව සිටි බවත්, එවන් වැදගත් අවස්ථාවකදී මවුපියන් නොපැමිණෙන බවත් පෙන්වා දුන්නේ නැත.
- ආච්චිලා සීයලා කිහිපදෙනෙකු තම මුණුබුරන්ට සමීප වීමට ආසන්නව ගමන් කරයි. නැවතත් සමහර පවුල් එවැනි සමීපත්වය පිළිගනී. තවත් අය තම නිදහස සහ ස්වාධීනත්වයට අවනත වී ඇති බවක් හැඟෙනු ඇත. ඔබ කලින් සාකච්ඡා කරන්න.
- තෑගි බෙදා දීමෙන් වළකින්න. යම් දීමනාවක් සුදුසු ද යන්න පිළිබඳව ඔබට සැකයක් ඇත්නම්, ඔබ මිලදී ගැනීමට පෙර විමසන්න. තෑගි දෙන අවස්ථාවලදී දෙමව්පියන් බිහි කිරීම ගැන විශේෂයෙන් කල්පනාකාරී වන්න.
දැන්, දෙමව්පියන්ට නිදහසේ නිදහස් කළ හැකි ය, මේ කතාවේ ආච්චිලා සීයලාගේ පැත්තයි. ඔබේ දරුවන්ට ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ ආච්චිලා සීයලා ඉන්නවාට ඔබ කැමති ද? එසේ නම්, සමහර වැරදි වැරදිවලට සමාව දීමට සූදානමින් සිටින්න. ආච්චිලා සීයලා පරිපූර්ණ නැහැ. ඔබගේ දරුවන්ගේ ජීවිත තුළ තමන්ට කළ හැකි යහපත් දේට එරෙහිව ඇතිවන කලකිරීම්.
මායිම් හා සමබරතාව. ඒ ගැන ආඩම්බරයි.