ආච්චිලා සීයලා නෑ

1 -

හොඳ චේතනා ප්රමාණවත් නැත

බොහෝ ආච්චිලා සීයලාට හැකි උපරිමයෙන් හොඳම ආච්චිලා සීයලා විය යුතුය. එහෙත් හොඳ චේතනාව සෑම විටම නිවැරදිව ඉටු කිරීම නොකළ යුතුය. සමහරවිට උත්සාහ කළ ආච්චිලා සීයලා පවා ආච්චිලා සීයලා බවට පත්වේ.

ආච්චිලා සීයලා මහ පුදුම නොවන අවස්ථාවලදී පරම්පරාවෙන් පරස්පර විරෝධි ප්රතිඵලයක් විය හැක. ලෝකය එතරම් වේගයෙන් වෙනස් වන අතර පරම්පරාවන් අතර එවැනි පරතරයක් ඉවත් කිරීමට කවුරුන් දැයි දැන සිටියේ කවුද?

සමහර විට ආච්චිලා සීයලා අවුරුදු දශක කීපයක් වගකිව යුතු අතර යුද්ධයක් නොමැතිව තම බලය අත් නොහරින්නේ නැත. සමහර විට එය අනෙක් පැත්තයි. අපි කාලයක් තිස්සේ බලහත්කාරයන්ව සිටි අතර, දැන් අපට අපහසුතාවයන් විය යුතුය.

මේ ආච්චිලා වැරැද්දන් පිටුපසින් කුමක් වුවත්, අපගේ හැසිරීම පිළිබඳව අවංකවම කල්පනා කළ යුතු අතර නිවැරදි කිරීම අවශ්ය නම් එය නිවැරදි කරන්න.

2 -

ආච්චිලා සීයලා පැරණි පැරණි දවස්වල හිටියා

මහලු අයගේ ආච්චිලා සීයලාගේ මුණුබුරන් සමඟ බෙදාගැනීමට බොහෝ දේ ඇත. ඔවුන්ගේ සාම්ප්රදායික කුසලතා, පවුලේ ඉතිහාසය පිළිබඳ ඔවුන්ගේ දැනුම හා ඔවුන්ගේ ගෞරවනීය වටිනාකම් වලට නිරාවරණය වීමෙන් දරුවන්ට ප්රයෝජන ගත හැකිය.

එහෙත්, හොඳ පැරණි දින සියල්ලම හොඳ නැත. අපි දේවල් කරන්නට භාවිතා කළ ක්රම කීපයක් වඩා හොඳ ක්රමවලින් ප්රතිස්ථාපනය කර ඇත. ආච්චිලා සීයලා තම මුණුබුරන් බොහෝ දෙමව්පියන් විසින් දිගු කලක් තිස්සේ ප්රතික්ෂේප කර ඇති ප්රමිතීන් ඉටු කිරීමට බලාපොරොත්තු නොවිය යුතුය. මෙන්න ප්රශ්න ගැටලු කිහිපයක්.

පරණ දවස්වල දරුවන්ට දැකගත හැකි නමුත් ඒවා ඇසෙන්නේ නැත. අද බොහෝ දෙමාපියන් තම දරුවන්ට කතා කිරීමට පුරුදු වී සිටිනවා. ඔවුන්ගේ දරුවන්ට අධිකාරය ගරු කිරීමට වුවද ඔවුන් බිය නොවිය යුතුය. බොහෝවිට ඔවුන් සාතන්ගේ අවයව සලකන්නේ කුමන ආච්චිලා සීයලාටද යන්නයි.

අපි හිතුවා, "මම කිව්වා නිසා" හොඳ හේතුවක් කියලා. පූර්ව පරම්පරාවේ දෙමාපියන් තම ක්රියාවන් යුක්තිසහගත කිරීමට අවශ්ය නැත. අද බොහෝ දෙමාපියන් තම දරුවන්ට ඔවුන්ගේ ක්රියාවන් පැහැදිලි කිරීමට වේදනාවක් ගෙන ඇත. ඔවුන් බොහෝ විට කීකරුකම අපේක්ෂා කරන්නේ අන්ධ නොවන කීකරුකමයි.

යම් කලකට වරක් දරුවන් බොහෝ විට තමන්ගේම අය විය. බොහෝ දෙමව්පියන් පාසල් හා බාහිර ක්රියාකාරකම් සමඟ අවම වශයෙන් සම්බන්ධ විය . සමහරවිට දරුවන්ට වඩා ස්වාධීන විය හැකි නමුත් සමහරවිට තවත් සමහරක් අධීක්ෂණයන් සඳහා යොදා ගත හැකි විය හැකිය.

දරුවන් වැඩ කිරීමට අපේක්ෂා කළහ. කූඩයට ගෙන්වා ගැනීමට වඩා වැඩි මුදලක් වැය විය. ඔවුන් බොහෝ විට පැය ගණනාවක්, වැඩිහිටි කාර්යයන් හා දැඩි ශාරීරික ශ්රමය සම්බන්ධ විය. සමහරවිට අද සිටින දරුවන්ට උදව් කිරීමට වැඩි වැඩියෙන් බලාපොරොත්තු විය යුතු වුවත්, ඔවුන් වෙනස් ලෝකයක ජීවත් වේ. අද බොහෝ දරුවන් අදට වඩා හොඳ අධ්යාපනයක් ලබා ඇති අතර දරුවන්ට වඩා පැරණි අවධියේ දී වඩා වැඩි කාලයක් ඔවුන්ගේ ඉල්ලීම් සපුරා තිබේ. නූතන දෙමව්පියන් බොහෝ විට තම දරුවන් දරුවන්ගේ වැඩ කටයුතුවලට වඩා පාසැල් වැඩ සහ වෙනත් ක්රියාකාරකම්වලදී, සංගීතය හෝ ක්රීඩා වැනි වෙනත් ක්රියාකාරකම් කෙරෙහි අවධානය යොමු කරයි.

3 -

ආච්චිලා සීයලාට බෙදාගන්න ඕන නෑ

සමහර ආච්චිලා සීයලාට දරුවන් සහ මුණුපුරන්ගෙන් ප්රමාණවත් තරම් මුදලක් ලබාගත නොහැකිය. සෑම පවුලේ සැමරුමකටම, පිටතට යාම සහ නිවාඩුවට ඇතුළත් කිරීමට ඔවුන් කැමති. සමහර විට තරුණ පරම්පරාව සියලු දෙනා ය. නිදසුනක් වශයෙන් බහු-පරම්පරාගත නිවාඩු කාලය තුළ සීයලාගේ ආධුනිකයන් ඇතුළු අනිවාර්ය වාසි තිබේ.

වෙනත් අවස්ථාවලදී, දෙමාපියන්ගේ පවුලේ බොහෝ සාමාජිකයන් නොමැතිව තම දරුවන් සමඟ කටයුතු කිරීම ගැන සැලකිලිමත්. සමහර අවස්ථාවලදී තම දෙමාපියන් සමඟ කිට්ටු මිතුරන් හුවමාරු කිරීමට ඔවුන් කැමති නැත. මෙය කොටසක් වශයෙන් පෞරුෂත්වයකි. සැහැල්ලු හා විනෝදජනක පුද්ගලයන්ට පෙනෙන ඕනෑම කෙනෙකුට හොදින් සත්කාරක විය හැකිය. සැලසුම් කරුවන් කවුරුන්ද යන්නත්, අයහපත් පැත්තෙන් යම් තරමක් දුරට වැදී සිටින ආච්චිලා සීයලා සමඟ කටයුතු කරන්නේත් නැත.

ඒ වගේම, ආච්චිලා සීයලාගේ ආච්චිලා සම්භාෂාශයක් ඇති බව ආඩම්බරයේ සිටින ආච්චිලා සීයලා සෑම විටම මතකයේ තිබේ. විශේෂයෙන්ම නිවාඩුවක් ගත වන විට, ආච්චිලා සීයලා සමඟ බෙදාගැනීමට අයිතියක් තිබේ. ඊර්ෂ්යාවෙහි ආච්චිලා සීයලා විය යුතු නැත.

මුණුපුරන් සමඟ නිවාඩු ගත කිරීම අවශ්යයි. එහෙත් ආත්මාර්ථකාමී නොවී එය කළ හැකි ක්රම තිබේ. සමහර අවස්ථාවලදී පවුලේ පැත්ත එක් තනි උත්සවයකට ඒකාබද්ධ කළ හැකි වුවද, මෙය විශාල හේතුන් නිසා අති විශාල පවුල් සමග වැඩ කිරීමට නොහැකි වනු ඇත. නිවාඩු දින හසුරුවාලීම සඳහා වෙනත් ක්රම රාශියක් ඇත, විකල්ප වසර ඇතුළුව, සැබෑ නිවාඩුවට වඩා මුල් හෝ ප්රමාද කිරීම සැමරීමත්.

4 -

ආච්චිලා ආච්චි ආචාර

බොහෝ ආච්චිලා සීයලා දෙමව්පියන් නිසා දරු ප්රසූතිය දැවැන්ත ලෙස වෙනස් වී ඇත. එයින් අදහස් කරන්නේ අපට අප විසින් භාවිතා කළ ආකාරයේ දේ කරනවා වෙනුවට උපදෙස් ලබා ගැනීමට අපට හැකියාව තිබිය යුතු බවයි.

උදාහරණයක් වශයෙන්, නව කුඩා දරු මුණුබුරන් සමඟ, අපි ඔවුන්ගේ සිත්වල නිදා ගැනීමට ඉඩ නොදිය යුතුය, එය SIDS වල අවදානම වැඩි කරයි. අපි ඔවුන්ගේ බඩ ඉරිඟු, මත්පැන් හෝ ඔවුන්ගේ බෝතල්වල තක්කාලි කුඩු මත ඇල්කොම් තබා නොගත්තෙමු.

දරුවන්ගේ සෞඛ්යය හා ආරක්ෂාව සඳහා දරුවාගේ හොඳම දේ දරුවාගේ දරු ප්රසූතියේ වෙනස්කම් සාමාන්යයෙන් ආලේප කළ යුතුය. ආදිවාසී දරුවන්ට ඉක්මණින් වේගයෙන් නැඟීමට අවශ්ය වන අතර, ඔවුන්ගේ පළමු මිණිබිරියට පැමිණීමට පෙර ආච්චියි ශාස්ත්රපති උපාධි පාඨමාලා හැදෑරිය යුතුය. මෙය උපදෙස් ලබා ගත හැකි බව දෙමව්පියන්ට පෙන්වන්නට උපකාරී වේ.

වැඩිහිටි දරුවන් සමග ආච්චිලා සීයලා ආහාර සීමා, නිදන ඇඳන් සහ දෙමාපියන්ගේ නීති සාමාන්යයෙන් ගරු කළ යුතුය. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබේ දරු මුනුපුරන් සමඟ ඇත්තටම මහත් නිදාගැනීමක් ඇති වූ විට, වැගිරීමේදී දරාගත නොහැකි වේ. සමහරවිට දෙමව්පියන් ඔබට ටිකක් පහත් කරාවි.

5 -

ආච්චිලා සීයලා වෙනස්කම් නොකරන අය

පරම්පරාවන් අතර ගැටුම් ඇති විට, පරණ පරම්පරාව තරුණ පරම්පරාව අමතා මෙසේ කියයි. "මම ඔබව එවැන්නක් නොකළෙමි."

නිවුස් ෆ්ලෑෂ්: වැඩිහිටියන් තමන්ගේම තීරණ ගන්නා අතර, සමහර විට ඔවුන් දරුවන් ලෙස උගන්වනු ලැබූ යමක් ගැන තම මනස වෙනස් කරති. මෙය අපගේ වැඩිහිටි දරුවන්ට සහ අපගේ මුණුබුරන්ට අදාළ වේ.

සමහර විට ළමයින් හෝ මුනුජන්දීන් වෙනත් ආගමක් තෝරනවා. සමහර විට එය අපෙන් ඔවුන් වෙන් කරන දේශපාලනයකි . සමහර විට එය සරල වෙනස් ප්රවේශයන් වේ.

බොහෝ දෙමාපියන් තම දරුවන්ට තමන් ගැනම සිතා ගැනීමට ඉගෙන ගන්නවා. ආච්චිට බැතිමතුන්ට හරියටම සිදු වන ප්රතිඵලවලට ගරු කරන්න.

6 -

විනිශ්චයකාරයා කවුද?

දෙමව්පියෙකු වීම දැඩි අපහසු කාර්යයක් වන අතර, අපේ දරුවන්ට ඔවුන්ගේ උපරිමයෙන් උපරිම ප්රයත්නයක් දැරීමට උත්සාහ කළ විට අපේ දරුවන්ට අපගේ සහයෝගය ලැබිය යුතුය.

යම් ආකාරයක වෙනස් දෙයක් කළ යුතු බවට කිසියම් යෝජනාවක් මත නව දෙමව්පියන්ට විශේෂයෙන් ගොදුරු විය හැකිය. ඊට අමතරව ආච්චිලා සීයලා නිතරම හොඳින්ම දන්නේ නැහැ. සාමාන්යයෙන් දෙමාපියන්ගේ තීරණයට එකඟ නොවූ අවස්ථාවලදී සමහර අවස්ථාවලදී වැරදියි කියා ඔවුන් පිළිගන්නවා.

වක්රාකාරව විවේචනාත්මකවම හානිකර විය හැකිය. ෆ්ලිඩ්ප්න්ට් ප්රකාශයන් හෝ ආශ්වාදජනක හැඟීම්වලට හසු නොවී දරාගත නොහැකි දෙමාපියෙකු ඉක්මන් කළ හැකිය.

සැසඳීම් ඇත්තෙන්ම හානිකර විය හැක. දරුවාගේ කාර්යසාධනය හෝ සංවර්ධනය වෙනත් දරුවෙකුට ලබා දිය නොහැක.

7 -

ආච්චිලා සීයලා නැහැ කියන්න බැහැ

මිණිබිරියන්ගේ නරක පුරවැසියන්ගේ දූෂිත අයිතිය සුන්දරත්වය අපගේ සංස්කෘතිය තුළ රඳා පවතී, එහෙත් සාධාරණ ආච්චිලා සීයලා සීමාවන් පවතින බව දනිති. නොසැළකිලිමත් වූ ආච්චිලා සීයලාට අප අන් අයගේ නරක නමක් ලබා දෙයි.

ආච්චිලා සීයලා තම මවුපියන් අවසර නොලබන දෙයක් නම්, එය පැණිරස කෑමක් හෝ රූපවාහිනියේ අතිරේක පැයක් වේවා දැයි නොකියන විට නොකළ යුතු ය.

ආච්චිලා සීයලා ඔවුන්ගේ සෞඛ්ය තත්වය හෝ ආරක්ෂාව විනාශ කළ හැකි දෙයක් ඉල්ලා සිටින විට නෑ.

ඉල්ලූ තෑග්ගක් මිල දී ගැනීමට පැමිණි විට සමහර විට ආච්චිලා සීයලා නැහැ.

එසේ වුවද ඔව්, ආච්චිලා සීයලාට ඔව් කියන්න ඕනෑ!