ආච්චිලා සීයලා සැලකිලිමත් විය යුතුයි
අත්තම්මා සමඟ සම්බන්ධකම් නොසලකා හරිමින්, ආච්චිලා සීයලාට ඛේදවාචකයක් වේ. මුණුපුරන් සඳහාද හද උණුසුම් වේ. සංචාරය කිරීමේ අයිතිවාසිකම් වෙනුවෙන් පෙනී සිටියත් එවැනි පවුල් ආරවුලක් වැළැක්වීම වඩා සුදුසුය.
බිරිඳගේ හැසිරීම-හැසිරීම හැසිරීම
ආච්චිලා සීයලා සමඟ ආච්චිලා සගයන්ගෙන් මිදීමට දෙමාපියන්ට අයිතියක් ඇත.
ලිංගික අපයෝජකයන්, මත්පැන් හෝ මත් ද්රව්ය නාස්තියට ලක් කරන පුද්ගලයන් තම දරුවන්ගේ සිරිත් විරිත් බවට පත්වීම නිසා කලාතුරකින් තම දරුවන්ගේ අවශ්යතා පිරිමැසීමට කටයුතු කරති.
ආරක්ෂාව පිළිබඳ දෙමාපියන්ගේ නීති රීති නොසලකා හරින ආච්චිලා සීයලාගේ සම්බන්ධතා ප්රතික්ෂේප කිරීම දෙමව්පියන්ද සාධාරණීකරණය කරති. අනාරක්ෂිතව වාහනයේ ආරක්ෂාවට බාධා නොකිරීමෙන් ආච්චිලා සීයලා ආච්චිට ප්රවාහනය කළ යුතුය. දෙමවුපියන් විසින් තහවුරු කරන ලද වෙනත් ආරක්ෂක නීතියක් සඳහාද, ආච්චිලා සීයලා හෝ ඊට එකඟව සිටීද? මෙම උල්ලංඝනය වැඩි වීමක් නොලැබුණහොත්, ආච්චිලා සීයලාගේ මුණුබුරන් බැලීමට අවසර දුන්නේ දෙමාපියන්ට වුවද, පාලිත තත්ව යටතේ පමණි.
පවුල් ආරවුලක් පහසුවෙන් අවුලුවන ආච්චිලා දේහයන් විසින් සිදු කරනු ලබන වෙනත් ක්රියාවන් පහත දැක්වේ.
- දෙමව්පියන්ට අකීකරු වීම සඳහා දෙමාපියන්ගේ අධිකාරය යටපත් කිරීම හෝ දරුවන් දිරිමත් කිරීම
- දෙමාපියන්, පුරුෂයන් හෝ වෙනත් ආච්චිලා සීයලා වැනි වෙනත් පවුලේ අය ගැන කතා කිරීම
- ආහාර, රූපවාහිනී ගාස්තුව, නින්දට හා සමාන වැනි දේ සම්බන්ධයෙන් දෙමාපියන්ගේ නීති රීති අනුගමනය කිරීම ප්රතික්ෂේප කිරීම
- දෙමාපියන් අනුමත නොකරන මුණුබුරන් මිල දී ගැනීම
- දෙමව්පියන් අකමැත්තක් දක්වන විට, එදින රාත්රී සංචාරය වැනි වැඩිහිටි සබඳතා සඳහා දෙමාපියන්ට බලපෑම් කිරීම.
ආච්චිලා සීයලා හා මුණුබුරන් අතර සම්බන්ධතා කපා හැරීමෙන් තොරව මේ අඩු බරපතළ ගැටළු විසඳීමට පවුල්වලට හැකි විය යුතුය.
සාමාන්ය ප්රවේශයට තර්ජන
සීයලාගේ ආධිපත්යය අවලංගු කිරීම, නීතියේ අපේක්ෂාව වන්නේ ආච්චිලා සීයලා ඔවුන්ගේ දරු දැරියන්ට තම දරුවා වෙත පිවිසීමේ හැකියාව ඇත. මෙය අනාරක්ෂිත පවුල්වල මෙන්ම සැබෑ ලෙසම දෙමව්පියන් තවදුරටත් නොසිටිනු ඇත. කෙසේවෙතත්, සමහර අවස්ථාවලදී, මුණුබුරන්ට ආච්චිලා සීයලාගේ ආච්චිලා සම්භාෂණයට සේවය කරන දෙමාපියන්ද ඔවුන් සමඟ සම්බන්ධතා නැති කරති. මෙය හේතු විය හැක්කේ, බොහෝ ම විනාශකාරී, ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙමව්පියන්ගේ මරණයයි. වෙනත් සංකීර්ණ තත්වයන් වන්නේ:
- දෙමාපියන් අවිවාහකයි. පියාට තම දෙමව්පියන්ගේ අයිතිවාසිකම් ලබා නැත.
- දෙමව්පියෙක් සිය හෝ ඇයගේ දෙමව්පියන්ගේ අයිතීන් අතහැර තිබේ.
- දෙමව්පිය සිරගත කර ඇත.
- මත්ද්රව්ය භාවිතය, ලිංගික අපයෝජනය හෝ සමාන දෙයක් නිසා දරුවා දකිනු ඇත.
- අත්අඩංගුවේ සිටින දෙමව්පියන් ආච්චිලා සීයලාගෙන් දුරින් දුර ගමන් කරයි.
- සාමාන්යයෙන් මුණුපුරු මාපියන්ට ප්රවේශය ලබා දෙන දෙමාපිය දුරින් දුර ගමන් කරයි.
ආච්චිලා සීයලාගේ මුණුබුරන්ගෙන් වෙන් වී යෑමට හේතු වන අනෙක් සුලභ තත්වය නම් දෙමාපියන් මත්පැන් පානය කරන අයයි. පරිශීලකයන් ස්වභාවිකවම තම පුරුදු රහසිගතව තබාගැනීමට අවශ්යයි. සාම්ප්රදායික ක්රමයක් නම්, ඔවුන් ආච්චිලා සීයලා ලෙස තම ආච්චිලා සීයලා භාවිතා කරන අතර ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් ඔවුන්ගේ පුරුදු භුක්ති විඳීමේ නිදහස ලබා දීමයි.
තම ආච්චිලා සීයලා දෙන්නා කුමක් සිදු වන්නේ දැයි විමසා බැලීමට හෝ දෙමාපියන්ගේ ඇබ්බැහි වීම එතරම් දරුණු වන අතර, එය සැඟවීමට අමාරු නම්, දෙමව්පියන්ගේ ආච්චිලා සීයලා සමඟ සාමාන්යයෙන් නිරාවරණය වීමේ අවකාශය නිෂේධනය කිරීම ප්රතික්ෂේප කරයි. එවැනි පවුල් කැඩීම ඇත්තෙන්ම අවලස්සන විය හැකි අතර, සංචාරය කිරීමේ අයිතීන් සඳහා නඩු පැවරිය නොහැකි තරමේ ආච්චිලා සීයලාට ආච්චියි කළ හැකිය.
වෙනත් පවුල් ආරවුල්
අඩු බරපතළ ගැටුම්වලට අමතරව පවුල් පිටස්තරයන්ද විය හැක. මනෝවිද්යාඥ මාර්ෂා එල් ෂෙලෝව්ට අනුව, තත්වයන් තුනක් මවුපියන් සහ ආච්චිලා සීයලා අතර ආරවුලක් ඇති විය හැකිය:
- ආගම් වැනි ආගම් ගැන දෙමව්පියන් හා ආච්චිලා සීයලා නොසලකයි.
- ආච්චිලා සීයලා හා මව්පියන් අතර පෞරුෂය ගැටුම් තිබේ. නැන්දම්මාගේ / ලේලිගේ ගැටුම් බහුලයි.
- පරණ දෙමව්පියන්ගේ ගැටුම් "ඊළඟ පරම්පරාව වෙතට ගලා යයි."
බරපතළ පවුල් ආරවුලකට හේතු විය හැකි කාරණා වන නමුත්, ආච්චිලා සීයලාගේ අතිරේක අනුකම්පා සහ වාසස්ථාන වන විට බොහෝ විට එය නිෂ්ක්රීය වනු ඇත. මක්නිසාද යත්, ඔවුන් නිවැරදි බව විශ්වාස කරන ආච්චිලා සීයලාට විය හැකි තරම් දුෂ්කර වන අතර, මදක් දිය යුතුය, මිණිබිරියන් සමඟ සම්බන්ධතා අතහැර දැමීම අනවශ්ය ලෙස වඩාත්ම යෝග්ය ය. විශේෂයෙන් කටුක ගැටුම් වලට මුහුණ දීම සඳහා පවුල් උපදේශනය ප්රයෝජනවත් විය හැකිය.
සමහර පවුල් ආරවුල් සම්බන්ධ කාරණාවලට සම්බන්ධ වේ. තම දරුවන්ට මූල්යමය වශයෙන් දායක වන ආච්චිලා සීයලා ඇතැම් විට කොන්දේසි සපුරා ඇත්නම්, මූල්ය ආධාර කපා දැමීමට තර්ජනය කරයි. මුදල් ආධාර ලබා ගැනීමට තෝරාගත් ආච්චිලා සීයලා එය නිදහසේ ලබා දිය යුතු අතර පාලනය කිරීමේ මාර්ගයක් ලෙස මුදල් භාවිතා කිරීම වැළැක්විය යුතුය. මෙම නීතියට ව්යතිරේකයක්, සැබවින්ම, සීයලා, පාසැලේ හෝ විශේෂයෙන් පාඩම් හෝ ඔවුන්ගේ මුනුබුරන් සඳහා පුහුණු කිරීම සඳහා භාර්යාවන් එකඟ වන විටය. මෙම තත්වයන් යටතේ, ඔවුන්ගේ දායකත්වය ලෙස නම් කරනු ලැබිය යුතු බවට ඉල්ලා සිටීමට ඔවුන්ට අයිතියක් තිබේ.
අනෙක් අතට, මූල්ය ඉල්ලීම් ඉටු නොකළ හොත්, දෙමව්පියන්ගේ මිණිබිරියන්ට හා සමාන සම්බන්ධතා භාවිතා කළ හැකිය. ආච්චිලා සීයලාගෙන් ණය ලබාගත් දෙමාපියන්ට ණය ආපසු ගෙවීමට ඇති පීඩනය අඩු කිරීම සඳහා සබඳතා කපා දැමිය හැකිය. පරම්පරා ගනනාවක ඕනෑම මූල්යමය ගනුදෙනුවක් ආරම්භ කළ හැකි ගැටුම් වලට අවධානය යොමු කළ යුතුය.
සාමාන්ය පෞද්ගලිකත්ව ගැටුම් හෝ මානසික ආබාධ
ආරවුල් වල නිරතව සිටින දෙමව්පියන් සහ ආච්චිලා සීයලා ඇතැම් විට මානසිකව බාධා කරන අනෙකුත් පාර්ශවයන් විස්තර කරයි. පොදු චෝදනාවක් වන්නේ අනෙක් පාර්ශවය අනිවාර්ය බොරුකාරයා බවය, ද්විපාක්ෂික හෝ ප්රචණ්ඩකාරී පෞරුෂත්වයේ ආබාධයකින් පෙළෙන බවය. පවුල් ආරවුල් සම්බන්ධ අයගෙන් අන්තර්ජාලය මත ප්රකාශිත එවැනි චෝදනා බොහෝ විට දක්නට ලැබේ. ඇතැම් අවස්ථාවලදී පුද්ගලයන්ට මෙම සංකූලතා හඳුනාගෙන ඇති අතර, සමහර විට ආධුනික මනෝ චිකිත්සකයකු ද වේ. ආරවුලක් සම්බන්ධ දෙමව්පියන් හෝ ආච්චිලා සගයා සැබවින්ම මානසික රෝගාබාධයක් නම්, ආධාර ලබාගැනීම සඳහා සෑම උත්සාහයක්ම කළ යුතුය. අනෙක් අතට, යමෙකු මතභේදයට තුඩුදී ඇති එවැනි චෝදනාවක් මුළුමනින්ම අසත්යය වන අතර එය ප්රති-ඵලදායී විය හැකිය. ගැටුම් නිරාකරණය මත අවධානය යොමු කිරීම වඩා හොඳය.
සීමා මායිම්
පරම්පරාවන් අතර පොදු ගැටලුවක් වන්නේ මායිම්වලට ගරු නොකරන ආච්චිලා සීයලා විසිනි. මෙම ආකාරයේ වරදක් පවුලේ සාමාජිකයන් මත පැටවීම හා තට්ටු කිරීමකින් තොරව ඇතුල් වීම වැනි භෞතික සීමාවන් උල්ලංඝනය කිරීමේ ආකාරයෙන් ගත හැකිය. උල්ලංඝනය වන සීමා මායිම් යනු දෙමාපියන් සහ ආච්චිලා සීයලා අතර ඇති සීමාවන්ය. උල්ලංඝනයන් වඩාත් බරපතළය.
යෞවන දෙමාපියන්ට උපකාර අවශ්ය විට මෙම තත්වය බොහෝ විට දක්නට ලැබේ. සමහර විට ආච්චිලා සීයලා ඇත්තටම අත්අඩංගුවේ පසුවනවා. බොහෝ විට ඔවුන් දරුවන් රැකබලා ගැනීම සහ බොහෝ විට මුදල් ආධාර සපයයි. දෙමව්පියන් තම දෙමව්පියන්ගේ අයිතිවාසිකම් ආපසු ගැනීම සඳහා තීරණය කර ඇත්නම්, ආච්චිලා සීයලා සමහරවිට ඔවුන් අත්හැර දැමීමට කරදර කරති. බොහෝවිට එහි ප්රතිඵලය වන්නේ ඔවුන්ගේ මුණුබුරන් සමඟ අතිශයින් සමීප වූ ආච්චිලා සීයලා ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ගෙන් ඉල්ලා සිටීමට දැඩි ආශාවකින් සිටින බවයි. දෙමාපියන්ගේ ඉවසීම ඉල්ලා සිටින විට, බුද්ධිමත් ආච්චිලා සීයලා එම භේදයෙන් තොරව තම දෙමාපියන්ගේ ඉවසීම ඉල්ලා සිටින අතර, ඔවුන්ගේ මුණුබුරවුන්ගේ ආච්චිලා සීයලා ලෙස දෙමාපියන්ගේ කාර්යභාරය ඉටු කිරීමේ වගකීම නොසළකා හැරිය.