ෂෙම්ප්ලිං දරුවන්ට සම්බන්ධකම් වලට හානි විය හැකි ආකාරය

ඔබ දෙමාපියන්ට අන්තර්ජාලය හා මහජනතාවට විවේචනය කරන අසංඛ්යාත උදාහරණ ඔබ දැක ඇති. ෆේස්බුක් සහ ඉන්ස්ටග්රෑම් හි ඇති කරදරකාරී හැසිරීම් ඉල්ලා සිටීමට සවන් දෙන ඕනෑම අයෙකුගේ තොරතුරු නාටකාකාරව උත්සන්න වන ප්රතිවිපාක වලින් දකිනු ඇත. එය නිසැකවම ඔවුන්ගේ අවධානය යොමු කරයි, හරිද? නමුත් ගැටලුව වන්නේ ඔබේ ළමා හැසිරීම් හැඩගැසීම සඳහා මෙවලමක් ලෙස දිගු කාලීනව කටයුතු නොකරන බවයි.

මීට අමතරව, ඔබේ දෙමාපියන්ට තම ආත්ම ගෞරවය ගැන සඳහන් නොකරන්න, ඔබේ දෙමවුපියන්ට-දරුවාගේ සම්බන්ධතාවයට බැරෑරුම් සහ දිගුකාලීන බලපෑමක් ඇතිවිය හැකිය. විශේෂයෙන් ම තනි මවුපියන් වැළකී සිටිය යුතු වන වංචනික වචන නිදර්ශන ද ඇතුළුව, ඔබේ දරුවන් අන්තර්ජාලය හා මහජනතාව අවමානයට ලක් කිරීම ගැන දැන ගැනීමට අවශ්ය වන්නේ මෙන්න.

Shaming යනු කුමක්ද?

දරුවෙකුගේ සිත් තැවුලෙන් නියෝජනය වන්නේ කුමක්ද යන්න ගැන පුදුම විය යුතුද? උදාහරණ කිහිපයක් පහත දැක්වේ:

• දරුවාගේ හැසිරීම හෝ හැසිරීම හසුරුවීමේ උත්සාහයකදී අපහසුතාවන්ට හෝ හෙළිදරව් කිරීමේදී කථා කිරීම
• පෞද්ගලික හැසිරීම් සහ ප්රතිවිපාක ගැන පෞද්ගලික සංවාදයක් තිබිය යුතු අතර එය මිතුරන්, පවුල හෝ ලෝකය සමග හුවමාරු කර ගැනීමෙන් (සමාජ මාධ්ය හරහා)
• යම් පුද්ගලයෙකු වශයෙන්, තමා හෝ ඇය ගැන තමාට හෝ නරක සිතුවිල්ලක් දරුවා සිතුවහොත්, ඔබ වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කරන සැබෑ හැසිරීම කෙරෙහි අවධානය යොමු නොකර

කනගාටුවට කරුණක් නම්, මේ ශිල්ප ක්රම ආරම්භයේ දී වැඩ කරන බවක් පෙනෙන්නට තිබුණත් ඔබේ දරුවා කෙලෙසෙනු ඇත.

ආරම්භයේ පටන්ම දෙමව්පියන් ලජ්ජාවට පත්ව ඇති අතර, සමාජ මාධ්යයේ දුරට එය වඩා භයානකයි. ඔබ සැලකිය යුතු සම්බන්ධතාවයක් අහිමි වීම පමණක් නොව, මහජනතාව හෝ අන්තර්ජාලය ඔස්සේ දරුවන්ට හිරිහැර කරන අතරම විශ්වාසය හා ආත්ම ගෞරවය බිඳ හෙළයි. ඒ සමඟම, ඔබ දිරිමත් කිරීමට උත්සාහ කරන හැසිරීම්වල යෙදීමට ඔබේ දරුවාගේ අභිප්රේරණය නියැළෙයි.

වරදකරු සැහැල්ලු

දෙමව්පියන්ට ව්යාකූල වන්නේ කුමක් සිතුවිලි සහ හැඟීම් හැසිරීමට බලපායි. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ ඔබේ දරුවන්ට කෑගැසූ අතර පසුව වරදකාරි හැඟීම හෝ කනගාටුව දැනුනේ නම්, ඔබේ හැසිරීම් වෙනස් කිරීමට එම හැඟීම් ප්රමාණවත් වනු ඇත. නමුත් වරද සහ ලජ්ජාව අතර වෙනසක් තිබේ. හූස්ටන් විශ්වවිද්යාලයේ පර්යේෂක මහාචාර්යවරයෙක් වන බ්රෙනේ බ්රවුන් සහ නිව් යෝර්ක් ටයිම්ස් නම් පුවත්පතේ විශාලතම විකුණුම් පොත ඩියර් ගානේ මෙසේ කියයි: වරද "මම නරක දෙයක් කළා" යයි ලජ්ජාවට පත්වන විට, " මම නරක " යයි පවසමි. දැන් ඔබ සමඟ කටයුතු කරන කුමන ආකාරයේ හැසිරීමේ අභියෝගයන් කුමක් වුවත්, ඔබේ දරුවන්ට යැවීමට අවශ්ය පණිවිඩය නොවේ.

ඔබේ දරුවන්ට වෙහෙස නොදෙන්නේ ඇයි?

ලැජ්ජාශීලී ළමයින් ද භයානකයි. ලැජ්ජාව නිසා අවදානමට පත්වන හැඟීමක් ඇති වන අතර, ඔබ එය අවබෝධ කර ගැනීමට හෝ අදහස් කිරීමට වඩා දිගු වේ. මේ නිසා සමාජ මාධ්යයේ දරුවන්ගේ ලජ්ජාව ඇති දෙමව්පියන්ගේ මතුපිට පෙනෙන්නට ලැබෙන අතර, දෙමව්පියන්ට මෙම ප්රවේශය සැබවින්ම ඔබ වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කරන දේවල් වලට හානි කරයි.

• ඔබේ දරුවාගේ ආත්ම ගරුත්වය
• ඔබේ දිගු කාලීන සම්බන්ධතාවය

සමහරුන්ට, පොදු ෂරියන්ගේ සහ එහි දිගුකාලීන බලපෑම් අතර සම්බන්ධයක් තිබිය හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබේ දරුවා ප්රසිද්ධියේම ෆේස්බුක් වෙබ් අඩවියේ ප්රසිද්ධියේම අවමානයට ලක් කරමින් ෆේස්බුක් වෙබ් අඩවියේ සිටින බොහෝ දෙනෙක් එය දකිනු ඇත, ඔබේ සම්බන්ධතාවය හා ඔබේ දරුවාගේ පැරණි සිතුවිලි වලට වඩා හානිකර විය හැක. "ඔබ විශ්වාස කරන්නේ නැහැ ඔහු දැන් කළා! " ටාට් සැලි ඉදිරිපිට රාත්රී කෑම මේසය වටා භාවිතා කළ ආකාරයේ ශෛලියක්.

ඔබ දැනටමත් ප්රසිද්ධියේ ඔබේ දරුවන්ට හිරිහැර කර ඇත්නම් කුමක් කළ හැකිද?

අපි ඇත්තටම යමු. ඔබ මෙය කියවාගෙන, "ඕහ් නැහැ, මම දැනටමත් මේක කළා." සමාව ඉල්ලන්න දැන් ඔබට අවස්ථාවක්. ඔබේ දරුවන්ට ඔබේ අතින් වරදක් ඇති බව දැකීමට ඔබේ දරුවන්ට අවශ්යය. එම සංවාදය ආරම්භ කිරීමට අතිශයින් දුෂ්කර වන නිසා, ඔබ යම් තරමක පසුබෑමකට මුහුණ දෙනවා නම්, එය සිදු වන්න. ඔබ ඔබේ දරුවා ප්රසිද්ධියේම ලැජ්ජාවට පත් කර ඇත්නම්, ඔහු හෝ ඇය නැවත නැවත සිදු නොකරන බව නිසැකවම සමාව ඉල්ලමින් සහ පැහැදිලිව සන්නිවේදනය කිරීමට ඔබට ඇසේ. ඔබේ දරුවාගේ හැසිරීමට බලපෑම් කිරීම සඳහා ඔබගේ විශාලතම ආයුධය ලෙස ඔබගේ සම්බන්ධතාවය උත්තේජනය කිරීමට ඔබේ සම්බන්ධතාවයට ප්රතිස්ථාපන බලපෑමක් ඇත.

ගායනා කිරීමේ වචන තනි දෙමාපියන් වැළකී සිටිය යුතුයි

ඇතැම් තනි මාපියන් තම දරුවන්ට හිරිහැර කිරීමේදී වැඩි අවදානමක් දරනු ඇත. මෙන්න ඔබට රහසිගත වචන සහ වාක්යාංශ ලැයිස්තුවක් ඔබට වළක්වා ගැනීමට අවශ්ය වනු ඇත:

1. "ඔයා ගොඩක් නරක කෙල්ලෙක්." මෙම චෝදනාව ඔබේ දරුවා වැරදි දෙයක් කළහොත් හෝ ඇය වෙනස් කළ යුතු දේ තේරුම් ගත යුතු නොවේ. තවද, එය නිසැකවම ඔබට වසර ගණනාවක් තිස්සේ ඇගේ සිතුවිලි තුලට තට්ටු කිරීමට අවශ්යය.
2. "ඔයා ඔයාගේ අම්මා (තාත්තා) වගේ." මෙය "නරක කෙල්ලෙක්" උදාහරණයක් ලෙස විහිලු කළ හැක, විශේෂයෙන් ඔබේ දරුවා ඔබේ වෛරයෙන් ගොඩක් හා ගැටුම් රාශියක් ඇති බව ඔබේ දරුවා දන්නවා නම්, මේ සෑම දෙයක්ම විය හැකිය.
3. "මමත් ඔබත් එක්ක කරදර කරන්නේ ඇයි කියලා මම දන්නේ නැහැ." මොහොතකට මොහොතකට හැඟෙන දේ සිතා බලන්න. බොහෝ විට, මෙම අවුල් සහගත අසහනය භාවිතා කරයි. පළමුවෙන්ම එම ස්ථානයට පැමිණීම වළක්වා ගැනීම සඳහා, ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීම සහ එය අවශ්ය වන විට මා හට සමහර අවස්ථාවලදී ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන්න.
4. "තාත්තා එක්ක (හෝ අම්මා) ජීවත් වෙන්න නම් මම ඔයාව නැව් ගත යුතුයි" මෙය ඉහත සඳහන් වාක්යයට සමානයි. එය උග්රවී ඇත්තේ එය පමණක් නොවෙයි, එය ඔබගේ දෙමාපියන්ගේ අධිකාරයද අඩු කරයි. ඔබ ප්රධාන වශයෙන් පවසන්නේ ඔබ විකල්ප වලින් ඉවත් වන බවයි. ඔබ ඒ ආකාරයෙන් සිතුවහොත්, නින්දට හා ගැඹුරු හුස්ම ගන්න. එවිට ඔබේ ආධාරක පද්ධතිය සමඟ අවහිර කර ඔබේ ඊළඟ පියවර නිපදවන්න. ඔබේ හිටපු පුද්ගලයා සම්බන්ධ වන්නේ නම්, ඔබේ දරුවාගේ හැසිරීම් අවදානමකට ලක් විය හැකි බව ඔබ විශ්වාස කරනවා නම්, ඔහු හෝ ඇය සමඟ සංවාදයේ ඇතුළත් කිරීමට වග බලා ගන්න.
5. "මම ඔබ සමඟ ගනුදෙනු කිරීම මහන්සියි." මෙම ප්රකාශය නවත්වන්න "මම ගොඩක් මහන්සියි." කාලය. ඉන්පසු විවේකයක් ගන්න සහ විවේකයක් ගන්න. ඔබේ දරුවාගේ ආත්මාර්ථකාමීත්වය හෝ ඔබේ සම්බන්ධතාවය විනාශ නොකර ඔබේ දරුවා සමඟ ඔබ මුහුණ දෙන ගැටළු නිරාකරණය කිරීමට නව මුහුණුවරකින් උපකාර වනු ඇත.

ෂමින් තොරව ඔබේ දරුවන්ගේ හැසිරීම බලපාන ආකාරය

ඔබගේ ළමයින්ගේ හැසිරීම් වලට බලපෑම් ඇති කිරීම සඳහා ඔබ සතු හොඳම උපකරණය වන්නේ ඔබගේ සම්බන්ධතාවයයි. හොඳයි, ඔබේ දරුවන්ට ඔවුන්ගේ වැරදි ගැන ඉගෙන ගැනීමට ඉඩකඩ ලබා දෙන අතර, ඔවුන් සිටින අයගේ ධනාත්මක හැඟීම ශක්තිමත් කරන බැඳීමක් ඇති කිරීමට ඔබට අවශ්යය. ඒ නිසා ඔබේ දරුවන් ඔබට අකීකරු වීමට තීරණය කළ විට, ඔවුන්ගේ තේරීම් ගැන හා වෙනත් ආකාරයකින් කළ හැකිය. ඔබට භාවිතා කළ හැකි ධනාත්මක වචන සහ වාක්යායන් කිහිපයක් පහත දැක්වේ:

• "සිදුවූ දේ මට කියන්න ඔබ මට කැමතියි" ඔබ ප්රතිචාර දැක්වීමට පෙර ඔබේ දරුවා ඇසීමට මිනිත්තු කිහිපයක් ගත කරන්න.
• "ඔයා වෙනුවෙන් මොකක්ද හිතුවේ?" සිදු වූ සිදුවීම් සමග සම්බන්ධ හැඟීම් හඳුනා ගැනීමට ඔබේ දරුවාට උපකාර කරන්න. මෙම කෝපය, බිය, තනිකම, පුදුම සහ වෙනත් අය ඇතුළත් විය හැකිය.
• "ඔබට වෙනස් ආකාරයකින් කළ හැකි වූයේ කුමක්ද?" මෙය විශාල එකක්! හොඳයි, ඔබේ දරුවා වඩාත් ඵලදායී විය හැකි විකල්පයන් තමන්ටම හෝ තමන්ටම කියාදෙනු ඇත. මේ මොහොතේදී ඔබට ඵලදායී විය හැකි අදහස් තහවුරු කිරීමට වැදගත් වේ. මෙම අදහස වන්නේ ඔබේ දරුවා ප්රථම වතාවට තෝරා ගැනීමෙන් තොරව ඔබේ දරුවා රඟපෑමට වඩා 'ඊලඟ කාලය' සඳහා උපාය මාර්ගයන් සවිබල ගැන්වීමයි.
• "ඊළඟ වතාවේ ඔබ කුමක් කරන්නේද?" ඔහුගේ හෝ ඇයගේ නමට හොඳම උපාය මාර්ගයට උදව් කිරීමෙන් ඔබේ දරුවාගේ වචන ශක්තිය තර කර ගන්න.
• "මම කොහොමද උදව් කරන්නේ?" මෙම පුද්ගලයා බොහෝ විට අත්හැර දමා ඇත, නමුත් එය ඉතා ප්රබලයි! ඔබ කළ හැකි ප්රායෝගික කිසිවක් නොතිබුණත්, ඔබට උදව් කිරීමට අවංක යෝජනාවක් ඉදිරිපත් කිරීමට ඔබේ දරුවාට උපකාර කරනු ඇත.