සංවේදනය සමඟ ප්රතිචාරය දක්වන්නේ කෙසේද?
• මගේ හිටපු සහ මම වසර හතරකට පමණ පෙර බෙදුනෙමි. ඒ කාලයේ අපේ ළමයින් 2, 4, සහ 9 යි. අපේ පැරණි නහඹර වියේ සිටින යෞවනයෙක් වන ඔහු නිතරම තම පියා සමඟ ජීවත් වීමට කැමති බව ඔහු චෝදනා කරයි. ඔහු තම සහෝදරයන් බලාගෙන වෙහෙස මහන්සි වී වෙහෙස මහන්සි වී තම සැමියා දකිනවා දැකීමට කැමැති වේ. මමත් හිතන්නේ ඔහු නව පාසැලක නව ආරම්භයක් සඳහා රහසිගතව අවශ්ය බවයි.
මම හිතන්නෙ, ඒත් මම හිතන්නේ නැහැ මගේ හිටපු පූර්ණකාලීන මාපියෙක් වෙන්න සූදානම් කියලා. ඔහු ගොඩක් සංචාරයේ යෙදෙන අතර, ගෙදර වැඩ කිරීම, නින්දට හා සාමාන්ය ක්රමයන් වැනි දේවල් ගැන මම නොසිතන. මම දන්නවා ඔහු පිරිමි ළමයින්ට ආදරෙයි කියලා. ඒ වගේම මම එකට කාලය ගත කරනවා. ඒත් මම ඇත්තටම ළමයින්ට වඩා හොඳයි මාත් එක්ක ජීවත් වෙනවා කියලා. එසේම, මගේ අනෙක් කාරණය නම්, අපගේ පැරණිතමයා තම පියා සමග ජීවත් වනවා නම්, අනෙක් දෙදෙනා අනුගමනය කරනු ඇත. මම ආත්මාර්ථකාමිද?
පිළිතුර: ඔබේ දරුවන්ට අනුකූලතාවක් අවශ්ය බව පෙනේ, එය කිසිසේත් ආත්මාර්ථකාමී නොවේ! කෙසේ වෙතත්, ඔබගේ පුත්රයාගේ ඉල්ලීම කෙරෙහි සංවේදී වීම සහ ගැටලුව පිළිබඳව පැහැදිලිව හා ප්රේමනීයව සන්නිවේදනය කිරීම වැදගත්ය:
- ඔබේ පුතා එන්නේ කොහෙන්ද කියා බලන්න. ඔබ පවසන දේ මත පදනම්ව, ඔහු තම පියාගේ දිනපතා පැමිණීම අවංකව මැකී යන බවක් පෙනෙන්නට ඇති අතර, බිඳීමෙන් පසු ඔහුගේ පියා සමඟ ජීවත් වූවා නම්, ඔහුගේ ජීවිතය කෙබඳු විය හැකිදැයි දැන ගැනීමට අවශ්යයි (නැතහොත් දික්කසාදය කිසි විටෙක සිදුවිය නොතිබුණි). කුතුහලය පිළිබඳ මෙම හැඟීම ස්වාභාවිකය. ඔහුගේ පියා සමඟ ජීවත්වීම පිළිබඳව ඔහුගේ සිහින සැබෑ කර ගැනීමට හැකි වන පරිදි පාසලේදී ගැටලු විසඳිය හැකි බවක් පෙනෙන්නට තිබේ.
මතක තබා ගන්න, ඔබේ පුතා ඔබේ හැඟීම් ප්රකාශයට පත් කිරීම පහසු දෙයක් නොවන බව මතක තබා ගන්න. කෝපාවිච්චිගේ ඉල්ලීම කෝපයට පත් වුවද, එය ටික වේලාවක් ඔහුගේ සිත මත විය. එබැවින් ඔබ ආරක්ෂාකාරීව ප්රතිචාර දැක්වීමට පෙර (ඔබේ සම්පුර්ණයෙන්ම ස්වභාවිකයි), ඔබගේ පුතා එන්නේ කුමන තැනකද යන්න සලකා බැලීමට කාලය ගන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ තේරුම් ගත්තාට වඩා ඔහුගේ තාත්තා අතුරුදහන් වී තිබේද? නැතහොත් ඔබ සෘජු ලෙස සෘජුව ඇමතීමට අවශ්ය පාසලෙහි යමක් තිබේද? (නිදසුනක් වශයෙන්, ඔහු බලහත්කාරයෙන් අල්ලාගෙන සිටින්නේද?) ඔහුගේ ඉල්ලීමෙහි මුලට වඩා හොඳ අවබෝධයක් ඇති අතර එම අවස්ථාවේදීම ඕනෑම ගැඹුරු ගැටළු විසඳීමට ඔබට උපකාර වනු ඇත.
- ඔබගේ රාජ්යයේ නීති හුරු පුරුදු වන්න. වයස 13 දී ඔබේ දරුවාට බලපෑම් කිරීමේදී තීරණ ගැනීමේදී නීතිමය අයිතියක් ඇත. ඒ නිසා ඔබේ පුතුට ඔබේ පුත්රයාගේ බිරිඳගේ අත්අඩංගුවේ මාරු වීමේදී ඔබ සූදානම් වනු ඇති බවට ඔබේ දරුවාගේ භාරකාරිත්ව නීති පිළිබඳ කියවීමට කාලය ගන්න.
- ඔයාගේ හිටපු එක්ක කතා කරන්න. ඔබේ පුතුගේ රහස රහසක් ලෙස ජීවත් වීමට පෙලඹවීමට ඔබ පෙළඹෙනු ඇත. එහෙත් ඔබේ ගැටළුව ගැන ගැටළුවක් ගැන කතා කිරීම වැදගත්ය. ඔබේ අවශ්යතා සපුරාලීමට ඔබට එකට වැඩ කළ හැකි ය. ඔබේ පුතාගේ ඉල්ලීම මුලට විසඳුම් ලබා දීම සඳහා ඔබේ දරුවන්ගේ සිත් තැවුල ගැන ප්රකාශ කරන්න - තාත්තා සමඟ වැඩි කාලයක් ගත කිරීම - දරුවාගේ භාරකාරි නියෝගය වෙනස් නොකර. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබේ පුත් ඔබේ පුතා සමඟ වැඩි කාලයක් ගත කළ හැකිද? එක් පිරිමි ළමයෙක් තාත්තා එක්ක ටික කාලෙකින් එකට ප්රයෝජන ගන්නවාද? ඔබේ දරුවාගේ හැඟීම් පාලනය කිරීම සඳහා පවතින ළමා ආරක්ෂාවට සහ පැමිණීමේ සැකැස්ම වෙනස් කිරීමට ප්රායෝගික ක්රම ගැන කතා කරන්න.
- ඔබේ පුතාට උදව් කරන්න පුළුවන් මොනවද කියලා අහන්න. ඔහු තම තාත්තා අතුරුදන් වී ඇත්ද, පාසැලේ සංකීර්ණ ගැටලු සමඟ කටයුතු කරන්නේද නැතහොත් දෙවර්ගයටම - ඔබේ පුතාට ඔබගේ සහයෝගය සහ ආදරය දැන් අවශ්යය. ඔබේ බිය හා කෝපය ඉවත් කර දැමීම මෙන් ම, මෙය ඔබ ගැන නොවේ. ඔබේ පුතාගේ අදහස් වෙනස් නොවන විට පවා ඔහු සම්පූර්ණයෙන්ම ප්රකාශ කිරීමට අවශ්ය බව ඔබ දන්නවා.
- ක්රියාශීලීව සවන් දෙන්න. ඔබේ පුතාට ඔබ ඇත්ත වශයෙන්ම ඇහුම්කන් දෙන්නම්. "ඔබ පවසන දේ ඔබට ඇහුම්කන් දෙන්න ..." ඔහු සමඟ එතරම් විවෘතව සිටීම ගැන ඔහුට ස්තූති වන්න!
අවසාන වශයෙන් මතක තබා ගන්න, මෙම සංවාදය ඔබ දෙදෙනා සඳහා වර්ධන අවස්ථා ඇති බව මතක තබා ගන්න. එම අවස්ථාවට ප්රතිරෝධය වෙනුවට, එය පිළිගන්න! ඔබගේ හිසෙන් ගමන් කරන සෑම චින්තනයක් මුළුමනින්ම ප්රකාශ නොකරන්න. ඔබේ පුතා පවසන දේ සැබවින්ම සවන් දෙන්න. ඔබ ඔහුගේ දෘෂ්ටි කෝණය තේරුම්ගැනීමට අවංකව උත්සාහ කරන විට මෙම සංවාද ඔබට වඩාත් ළං වීමට ඉඩහරින්න. එය සැබෑ ඉලක්කය වන අතර, එය ඔබේ භාර්යාව ලෙස තබාගැනීමට වඩා ඔබේ වැදගත්කමට වඩා වැදගත් ය.
තවත්: ඔබේ දරුවා වෙනත් දෙමව්පියන් සමඟ ජීවත් වීමට අදහස් කරන විට ප්රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද?